Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: 'В хозяйстве пригодится!' - снова сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: 'А можа, так и нада?' и снова сел...
И еще дополнение. Между словами 'Любовник' и 'Лубянка' (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский 'всенародно избранный', Лукашенко я имею ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:
'Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет...' или: 'В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле 'перетряхиванием' А.О.) кабинета министров'.
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
'Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление.'
Ельцин:
'Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь'.
Лукашенко:
'Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света...'
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:
- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
- А твое 'шчасте', сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты 'L&M', столь популярные в народе, у нас называют 'президентскими' из-за аббревиатуры: 'Лука (L) Мудищев (М)'.
С уважением, Александр, журналист.
БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
* * *
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
* * *
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: 'В чем дело?'
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
- Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
- А, ну тогда слава богу!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как все прекрасно!
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
* * *
Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите 'скорую помощь': сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
* * *
Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
