Но мы рассталися,
Она кричала, блядь,
Сопротивлялася.
В. Высоцкий
* * *
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.
* * *
Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.
- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
* * *
Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так и знал!
* * *
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить 'сухенького', чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
* * *
Теща, блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Всю пиздищу сожгла.
Фольклор
* * *
'Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали'.
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... блядей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
* * *
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
Фольклор
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор.
Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
- Конечно, может.
- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
* * *
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу.
- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.
Построил Василий Иванович всех баб.
- А ну, бляди, шаг вперед!
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Ну как, Петька?
- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
* * *
Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно
