Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
* * *
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На 'мужском' острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.
* * *
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
- Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
- А, - говорит, - и молодым был - говно был.
* * *
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. 'Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя...'
* * *
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.
* * *
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки
* * *
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
* * *
- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
* * *
Врач обращается к пациенту.
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
* * *
Врач пишет в истории болезни: 'Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...'
К. Мелихан
* * *
'Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?'
М. Жванецкий
* * *
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
Б. Брайнин
* * *
- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
- Вижу.
* * *
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
