гласность, не строя новые бараки.
И. Губерман
ГЛОБУС
Приходит старый еврей в ОВИР.
- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.
- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.
- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.
Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?
ГЛУХОНЕМЫЕ
Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.
* * *
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.
Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.
Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
- Что это за хуйня за такая?!
- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
- ?
- Она ему говорит: 'Сходи за молоком!' А он ей: 'Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!' говно
Все говно, кроме... мочи!
* * *
'Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже'.
А. Флегон
* * *
Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.
* * *
Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Ты недавно, я - давно.
Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)
* * *
Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.
Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
- Так там же говно, - говорит мужчина.
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
* * *
'Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне.'
Юз Алешковский
* * *
Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
- Да не укушу я тебя!
- Боюсь я тебя - укусишь!
- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?
- Да не верю я тебе!
Скорпион стал уговаривать лягушку:
- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!
Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:
- Вот такое я говно...
* * *
Говно должно быть с кулаками...
Пародия Б. Брайнина на С. Куняева
* * *
'В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!'
Юз Алешковский
* * *
Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.
- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!
- Не надо. Иди своей дорогой.
Еще один идет, увидел человека в дерьме:
- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.
