АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: 'Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?'
* * *
Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:
- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: 'Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны'.
* * *
Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.
С. Михалков
* * *
Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
Прости мне заблуждения былые,
Прости мне боль растерянных надежд,
Прости, что я тебя не защитила
От пустословов, лодырей, невежд.
Прости мое бессилие, Россия,
Не я одна в нем горько признаюсь.
Поверь, что я тебе не изменила,
Уходит жизнь...
Я больше не вернусь...
АКСЕЛЕРАЦИЯ
Мать кормит грудью сына.
- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
* * *
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.
Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать.
- А одно другому не мешает.
* * *
Приходит девчонка в школу:
- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.
* * *
Мама говорит своей дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
* * *
Две школьницы. Одна другой:
- Я выхожу замуж.
- За кого?
- За Вову из 5-го 'А1' класса.
- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
* * *
- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...
- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
* * *
Мальчики из 3-го 'А' пишут девочкам в 3-й 'Б'.
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й 'А'.
* * *
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает:
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
* * *
Учительница рассаживает первоклассников по партам:
- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го 'А' узнает?
* * *
Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:
- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
* * *
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.
* * *
Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:
- Сколько же тебе лет?
- Тринадцать.
Он ее пинком под жопу: 'А ну, давай отсюда...' Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:
- Что случилось?
