желудочного недомогания, а он заладил рэп. Совсем никакого понятия у человека!
20.05
Я так надеялась, что главный чудак, вождь крезанутых (т.е. мой папа), навеки останется в Киви-гоу- гоу-ландии [3]. А он взял да и вернулся. Фортуна мне не улыбнулась. Мало того, он хочет, чтобы мы всей семьей отправились в отпуск в Скотландию, ну вы поняли, в Шотландию, в страну Очей-Аев [4]. Он называет это «скрепить семейные узы».
Ну-ну, а как полетят наши сладенькие поросячьи попки со своими хвостиками? (А мне все равно - у меня любофф).
Бла-бла-бла.
Но зато я подруга Бога Любви!!! Мой парень - настоящий секс-символ! Йес! Да! Он теперь мой!
20.15
Бог Любви сказал, чтобы я позвонила ему из Шотландии, как только доберусь до места. Но я решила схитрить.
Я не полечу в Шотландию. У меня есть план: все - в Шотландию, а я… остаюсь здесь!
По-моему, здорово придумано. Любой меня поймет.
Операция «Бай-бай, Шотландия!» начинается…
8.30
Родаки балдеют перед телеком, ластятся друг к дружке и потягивают винцо. Они такие инфантильные. В конце концов, они меня достали, и мне пришлось уйти из комнаты. Представляете, что учудил мой отец? Какая мерзость! Бе-ээ. Он взял маму за сосочки (!) через свитер и стал их, типа, покручивать. При этом приговаривал:
- Всем постам, всем постам, вы меня слышите?
Словно приемник настраивал. Ее «батончиками».
А мама только смеялась:
- Прекрати, Боб, как ты себя ведешь? Но потом они оба стали обжиматься, кататься по софе. Либби, кстати, была с ними. Хохотала, будто что понимает. И где это видано, чтобы малолетки наблюдали порнушные сцены?! Наверняка у других родители такого не делают. Некоторым моим одноклассникам повезло: у них предки вообще разошлись.
Вот и у Джас отца почти никогда не видно, сидит себе наверху и мастерит полезные вещи из всякой дряни, купленной в «Сделай сам». Появляется лишь время от времени, чтобы дать дочери на карманные расходы. Вот это правильный родитель!
11.00
Прежде чем лечь спать, я во всеуслышание объявила престарелым озабоченным (через дверь, вдруг они там лижутся), что я ни за что не поеду с ними завтра в Шотландию. Пусть даже не думают. И пожелала им доброй ночи.
22.30
Занесло меня в поездку по ошибке.
Вот гениальный дневник с описанием фантастического семейного отдыха в стране
Очей-Аев.
Пятьсот лет автопробега с психом за рулем (папа) и еще парой мелких буйных в клетке (Ангус и Либби). Плюс двухчасовые старания разыскать коттедж под аккомпанемент фазеровых восторгов «какие великолепные сельские пейзажи». Я уже приготовилась оторвать отцу голову, угнать машину и полететь домой со скоростью ветра. Меня останавливало лишь то, что я не умею водить, хотя уверена: стоит мне сесть за баранку - и у меня получится. Не так уж это трудно, правда? Все, что делает отец - это ругается на другие машины и жмет ногой на какую-то педаль.
Наконец мы прибыли просто в никуда, и посередине этого самого никуда располагался наш отстойный коттедж. До ближайшего магазина тысяча двести миль (пятнадцать минут пешком).
Единственный человек моложе ста восьмидесяти лет - придурочный парень (Джок МакТик), который рассекает по деревне на велике (!). Вполне возможно, и даже скорее всего, на самом деле его зовут как-то иначе. Я ведь с ним не знакомилась. Здесь простая логика: видишь испанца - мысленно окрещиваешь его Дон Алонсо, корейца - Ким, русского - Иван. Инерция сериалов.
В конце концов, от полной безнадеги я после ужина вышла из коттеджа и спросила этого Джока МакТика, что он с друзьями делает по вечерам. (Меня несколько смущал недостаток прикида. Ну нет у меня, например, этих их спорранов [5])
Он сказал «Оч!». (Реально, так и сказал). Из его тирады я поняла, что «они там, в Алдиз спускаются, кен»… Не буду и пытаться передавать всю глючность шотландского диалекта. Представьте себе, что вдруг оказались в фильме «Храброе сердце» или в какой-нибудь старинной балладе…
Чтоб внести хоть блеклый лучик радости в нашу в целом трагическую ситуацию, я, едва увидев коттедж, пафосно воскликнула: «Оч! Можете отобрать у нас нашу жизнь. Но не нашу свободу! Ай!»
01.15
В этом месте кошмарно шумно. Смесь уханья, завывания, сопения… И все это фазер!
Ну не сам, конечно, а как организатор приобщения к девственной шотландской природе. Всякие там летучие мыши, барсуки и т.д… Ночевать им, что ли, негде? И почему они просыпаются в неурочное время? Специально, чтоб меня позлить? Ангус, тот счастлив, для него домашний арест закончился. Вернулся с гулянки после часа и уютно устроился в своем роскошном люксе (у меня на кровати).
10.30
Папелло вошел в раж, вжился в роль вожака - дальше некуда. Завалился в «мою» (ха-ха) комнату, еще солнце не встало, помахивая ново обретенной бородой. Я спала, накрыв веки дольками огурца - по косметическим соображениям, и вначале подумала, что реально ослепла за ночь. Я и на самом деле едва не ослепла, когда он распахнул шторы и сказал: «Дубрый-дубрый динь, глыпышка» - на смехотворном псевдокивилянском диалекте.
Интересно, у него окончательно кукушка поехала? Он и до Киви-гоу-гоу-ландии был без пяти минут полная шиза, а то, что его занесло поближе к киви, маори и прочему Веллингтону, на пользу ему не пошло.
Все же Эль Бородаччо мне папа, а значит, и отец подруги Бога Любви. Поэтому я вполне любезно ответила:
- Guten Morgen, папочка, ты не мог бы, пожалуйста, пока выйти? Спасибо!
Похоже, однако, что борода проросла ему в уши, потому что он, не обратив на меня внимания, распахнул окно. Он высунулся в него, принялся вдыхать-выдыхать свежий воздух, похлопывая по-пингвиньи рукокрыльями. Его задницу миниатюрной не назовешь. Случись какой очень мелкой пенсионерке обходить его с тыла, она могла бы подумать, что приключилось солнечное затмение.
- О, только понюхай этот воздух, Джорджи! Он заставляет тебя радоваться, что ты жив и благоденствуешь в этом мире!
Я закуталась в пуховое одеяло. Если этот морозный воздух прорвется ко мне в легкие, мне долго не
