Уделяй своим ближним внимание
Напоминаю: нашу жизнь мы строим согласно важнейшей психологической константе – с удовольствием идем на работу из дома и с радостью возвращаемся с работы домой. Что означает для нас добрый настрой нашего духа, мы уже хорошо знаем, а потому созидаем собственную жизнь таким образом, чтобы и на работе непрерывно происходил процесс нашего роста, самореализации, и тогда мы будем уважать себя, и другие будут относиться к нам уважительно, и от всего этого константным будет наше положительное психологическое состояние там. Но точно так же, с умом и долготерпением, должны мы строить свои отношения с домашними. Большая часть жизни протекает у нас дома, самое большое число контактов – это общение именно в семье, вот почему столь жизненно важными и даже определяющими являются не просто хорошие, но добросердечные отношения в семье или, как говаривали в старину, со чады и домочадцы.
Каковы же те опорные, фундаментальные условия – опять-таки, константы надежных и положительных семейных взаимоотношений? Само собой разумеется, что все то серьезное и основательное, что мы усвоили применительно к взаимоотношениям с сослуживцами, прямо относится к взаимоотношениям с родичами. Иерархия здесь такова: добрые взаимоотношения с людьми вообще – добрые взаимоотношения с сотрудниками по работе (здесь все то же плюс нечто дополнительное, специфически присущее только деловым контактам) – взаимоотношения в семье (здесь участвуют все служебные наработки плюс дополнительно то специфическое, что характерно лишь для столь тесных, доверительных, отпущенных на всю жизнь прав и обязанностей) – и, наконец, та вершина человеческих взаимоотношений, к которой мы подойдем позже – это общение мужа и жены, включающее в себя все сокровенное, что существует в семье плюс еще нечто особое, совершенно интимное. Таким образом, подытоживая сказанное, напомню, что фундаментом взаимоотношений с родичами является та основа, которая позволяет нам с душевным комфортом общаться со своими сотрудниками, то есть наша постоянная доброжелательность, готовность, так или иначе, помочь человеку. Но вот что нового, особенного, дополнительно появляется у нас в резко суженном, по сравнению с производственным, семейном коллективе? Напомню, что если в неприятной человеческой ситуации на работе вы можете перейти из одного цеха в другой, затратив на это время и нервы, перейти в третий цех, или, на худой конец, подать заявление «по собственному желанию», то в семейных обстоятельствах подобное маневрирование, да еще с перспективой на вылет, является крайне нежелательным и крайне разрушительным для здоровья – и своего, и окружающих. Поэтому здесь все, что связано с принципами добросердечия, выступает в особо заостренной, драматической форме. Вот почему и следует с особым вниманием остановиться на основах психологических взаимоотношений в семье. Захотите применить эти константы в обратную сторону, то есть к взаимоотношениям с сослуживцами – ради Бога, но там, вполне вероятно, нижеизложенные тонкости будут излишни, а здесь без них – ну просто никак.
Первым из первых законов семьи является закон взаимоподдержки, взаимопомощи, взаимовыручки. Без подобной всепроникающей категории семьи нет – есть только конгломерат сожителей, случайно соединившихся на данной жилплощади. Этот всепроникающий общий интерес, конечно же, может иметь самое многоликое проявление в каждом индивидуальном случае, но суть его именно в единстве, в общности доминирующего у этих людей интереса и поддержки друг друга. И суть этого единства совсем не обязательно должна выражаться в словесных формулах и заклинаниях, она – в делах. Если кто-то в семье заболел, все остальные помогают ему выздороветь. Если первоклашка отправляется на учебу, то это торжественный перелом не только в его судьбе, но и у всех членов семьи. Если девушка по каким-то причинам засиделась в своем одиночестве, то поиск подходящей партии для ее замужества – дело всего семейного клана. И так далее, и тому подобное – примеров не счесть. Это такое мини-общественное устройство, куда каждый член отдает все, на что в личном плане способен, но зато и обретает в результате отдачу и заботу всех других членов этого самого тесного из всех возможных видов человеческого общества. Из этого прямо и непререкаемо вытекает, что вы, как член семьи, в своей генеральной установке должны исходить из самоотдачи прежде всего. Вспомните, как, Ходжа Насреддин пришел в Бухару и увидел, что тонет человек в пруду.
citeНа берегу стояло множество людей, и все они кричали: «Дай руку, Джафар!», но человек этот продолжал пускать пузыри и выныривал все реже.
cite – Кто этот человек? – спросил Насреддин.
cite – Это Джафар, ростовщик, – ответили ему.
cite – Так что ж вы, несмышленые, делаете? – удивился Насреддин и закричал:
cite – Джафар, на руку!
citeИ Джафар, вынырнув – очевидно, в последний раз, – ухватился за протянутую руку и был вытащен...
Не стану пересказывать далее эту замечательную легенду и останавливаться на бесконечных попреках Насреддину за то, что он спас злого, недостойного человека – уж как потом наш мудрец исправил свою ошибку, это особая история. Я хочу лишь акцентировать внимание на том, что наше предложение: «На, Петя (Маня, Ваня, Таня, Саня, Паня)» всегда вызовет значительно более положительное внимание, чем: «Дай, Толя (Антон, Семен, Мамон, Левон)». А потому наделяй своих ближних знаками внимания, лаской, подарками время от времени – вообще, участием своим в их делах и заботах, готовностью помочь.
Разумеется, в семье, если это действительно семья, тебя встретят с лаской и добром, «заботник ведь наш пришел, работник и кормилец», приготовят домашние тапки, посадят за стол обеденный, порасспросят, но не навязчиво, о делах, поделятся новостями. Мудрая жена не станет, как это было со мной в молодые годы, встречать на пороге крайне уставшего после многочасового трудового дня мужа, образно говоря, надеванием ночного горшка со всем его содержимым на голову: вот так набедокурили дети, а вот какие неполадки с краном, и есть ли мужчина в доме, а у соседей ремонт, и потому все тараканы кинулись к нам под дверь, а у нее годы проходят, и надеть нечего, и так далее и тому подобное. Дело прошлое. Я давно простил ей и это, и гораздо более изысканные ее художества, но простил ли их Господь?.. Перехитрив всех, в конце концов, перехитрила саму себя – живет одинокая, мало кому интересная. Каждому свое. А жаль, ведь интеллект у нее и был, и остался достаточно высоким. Следовательно, не ум, но мудрость – вот что требуется в семейной жизни. Ум – востер да узок, мудрость же исходит из действительно устойчивых величин – таких, например, как здоровье, чистая совесть, любовь, внимание к другим, которое оборачивается заботой о тебе.
Имеется своего рода безошибочная лакмусовая бумажка, индикатор-показатель того, что же именно представляет собой ваш родственник или свойственник – одним словом, родич: указатель этот – ваше первоочередное внимание к языку действительности, то есть реальных его поступков, а не его слов. К сожалению, многие и многие из нас не задумываются (пока) о том, что это два совершенно не обязательно совпадающих слоя: язык слов и язык дел. Так, например, нашей общенародной бедой стало то, что, расставив уши и разинув рот, мы принимали за истину тот словесный поток, который миллиарднократными тиражами обрушивался на нас. Реальный, фактический разгром великой державы во всех ее ипостасях – от промышленности и сельского хозяйства до армии и науки – стали называть «путем реформ, с которого мы не свернем»; циничную и оголтелую «прихватизацию», присвоение государственной общенародной собственности, хищный грабеж общенационального достояния называли вхождением в рыночную экономику, а демократией – беспредельные бесчинства его Препохабия Господина Капитала.
Я сразу же начал с предельно масштабного несовпадения слова и дела для того, чтобы в рамках семейных отношений было понятно, о чем я веду речь: в такой тесной общине, какой является семья, жить можно только по правде, только ориентируясь на язык дел. Конечно же, и здесь бывают несовпадения, парадокс, однако, в том, что сплошь да рядом, в отличие от государственных слов, слова здесь бывают хуже, чем реальные дела. Уж как только маманя, например, не будет бранчливо выговаривать своему отпрыску за измазанные им парадные джинсы, в
