слишком меня удивило. Нет, истинная трещина в броне матери-церкви пролегает в другом месте. Это турникеты. В 1956 году Ватикан установил в своих канцеляриях сорок турникетов для работников. Сегодня их около шестидесяти. В официальном комментарии говорилось, что у многих сотрудников Ватикана «вошло в привычку опаздывать на работу, не выходить на нее без уважительных причин либо раньше времени покидать рабочее место, и установка турникетов вызвана необходимостью борьбы с нарушениями дисциплины». От унизительной обязанности отмечаться на проходной утром и вечером освобождены лишь, как явствует из инструкции, «кардиналы – секретари конгрегации, епископы – главы других подразделений, и швейцарские гвардейцы» (разумеется, мы, братья-фелиситаторы, тоже не обязаны нигде отмечаться – с той разницей, что нашего ордена как бы официально не существует). Позвольте спросить вас: если Церковь заставляет своих священников отмечаться на проходной, если она вынуждена признать, что ее служители, забив на все обеты, так и норовят потихоньку улизнуть с работы, опоздать или не явиться вовсе, не кажется ли вам, что у такой Церкви мягкое уязвимое брюхо? Вы можете представить себе, как Христос отмечает на проходной пропуск? Будь оно так, кто знает, может, он и не отбыл бы «раньше времени» на небеса.
Тут на каждом шагу можно услышать, будто Церковь стоит незыблемо, ибо в ее основании твердая скала. Однако сдается мне, что это далеко не так. Я что хочу сказать: покажите мне Церковь с турникетами для священников, и я покажу вам Церковь, утратившую свой духовный заряд. Дайте мне рычаг подлинней и хорошую точку опоры, и я повалю ее.
(– Перселлу незачем валить ее, – прервал Зиллера Маркс Марвеллос. – Похоже на то, что скоро она рухнет сама.)
Правда, пока что никто не вложил мне в руки рычаг и не указал точку опоры, однако пока в мои планы не входит повалить этого колосса. Однако всякий раз, когда мне случается проходить мимо этих турникетов, я улыбаюсь, потому что знаю – самый большой клуб козлов Господа Бога дал трещину.
Здесь, в Ватикане, все постепенно меняется, и многих из моих братьев это приводит в ужас, однако я затрудняюсь сказать, к добру все эти перемены или нет. С одной стороны, Папа потихоньку поумерил роскошь. Совсем недавно он распорядился, чтобы кардиналы, епископы и прочие монсеньоры наряжались поскромнее, без излишеств. Первым делом велено было отказаться от красных башмаков с серебряными пряжками, шляп, поясов, кистей, накидок и отороченных горностаем плащей. Распоряжением Папы обращение «монсеньор» было введено также по отношению к кардиналам и епископам, вместо прежнего «ваше высокопреосвященство». В результате роскоши и помпезности вокруг поубавилось. Но до истинной скромности еще далеко. Повсюду видишь золото и серебро, драгоценные камни, огромные лимузины и бесценные произведения искусства. Если продать хотя бы треть этих сокровищ, можно было бы кормить всех голодных в Европе до конца столетия. И как вы уже, должно быть, заметили, со своего гардероба Папа не срезал ни единой рюшки.
Пару лет назад специальным папским декретом было предписано провести инвентаризацию перечня святых. В результате из литургического календаря вышвырнули около сорока чуваков, главным образом потому, что их отродясь не бывало – так сказать, изобретение фанатиков и торговцев сувенирами. Среди тех, кому дали под зад коленкой, и святой Христофор, закадычный приятель моряков, путешественников, астронавтов и велогонщиков.
Честно сказать, тут у нас в катакомбах втихаря поговаривают, что многие из тех, кто пользуется в Католической Церкви влиянием, в том числе и члены Общества Фелиситаторов, ужасно недовольны этими нововведениями. Тем не менее прошел слух, что Папа был вынужден пойти на эти меры, чтобы обелить Церковь в глазах широкой публики, обвиняющей ее в показной роскоши и лицемерии.
(Тут Маркс Марвеллос снова не удержался от комментария, заявив, что реформы эти – последние трепыхания обреченного на смерть общественного института, и от них мало проку. Аманда, которая в этот момент прикалывала к волосам фиалки, сердито посмотрела на него, и Маркс прикусил язык. Да, иногда нашего друга-ученого явно заносит.)
И вот он я, карябаю по сто слов в минуту о внутренних проблемах Католической Церкви, хотя вам, ребята, все это, можно сказать, до лампочки. Вы уж извините, я вас тут уже, наверное, притомил, но фишка в том, что с того самого идиотского эпизода, в результате которого я превратился в брата Далласа, я почему-то начал зацикливаться на церковных проблемах. Но это пройдет. Я все время говорю себе, что это пройдет. В один прекрасный день я вновь стану лихо приторговывать дурью и окормлять души моей обторчавшейся паствы.
А пока я на все сто использую мое новое положение – такой халявы, как у меня, нет ни у единой живой души на нашем земном шарике. И если у вас найдется хотя бы крупица любопытства, то я готов выводить свои каракули и дальше.
Еще несколько лет назад Ватикан держал четыре подразделения военных и полиции (четыре
Тем самым он способствовал укреплению позиций Общества Фелиситаторов. Если раньше мы в основном были заняты тушением очагов инакомыслия в других странах, то теперь затаились под сенью самого золотого трона. Угодливый тип, что сбивает вам шоколадное мороженое в ватиканском кафетерии, может вполне оказаться спецом по ядам, тем самым агентом 007, который в Лондоне подсунул Адлаю Стивенсону пилюлю якобы от сердечного приступа. Восторженный ротозей-турист, что трещит кинокамерой у Ворот Святой Анны, вполне возможно, снимает на пленку потенциальных нарушителей порядка. Я пишу «возможно», потому что даже я не смог бы точно сказать.
Все, что мне здесь известно, это моя работа, и она связана с военным корпусом, который Папа предпочел не распускать, а именно – с допотопной и живописной швейцарской гвардией. Пятьдесят шесть чуваков швейцарских гвардейцев расхаживают в панталонах и лосинах синего, красного и желтого цвета. На них серебряные кирасы и средневековые шлемы. Вооружены они алебардами в духе пятнадцатого века – этакими длинными шестами с топором и пикой на конце. Как вы уже, должно быть, поняли, это главным образом показуха. Ну или была показуха. Поскольку всем другим папским солдатам дали под зад коленом, а присутствие фелиситаторов, каким бы мощным оно ни было, не афишируется – причем не только для широкой публики, но и для тех, кто работает в Ватикане, – то вся тяжесть по защите Святого Престола ложится на прикрытые маскарадным костюмом плечи бывших алтарных мальчиков, выписанных сюда из Швейцарии.
Ну а поскольку инакомыслие в Ватикане сегодня цветет пышным цветом и такой сильной внутренней оппозиции он не знал уже многие десятилетия, то Папа вместе со своими корешами теоретически угодил в весьма необычную для себя ситуацию, когда его отовсюду подстерегает опасность. (В прошлом году во время визита в Азию Папу охраняли силы безопасности в количестве двенадцати тысяч человек, но даже тогда он едва не пал в Маниле от рук убийцы.) Угроза демонстраций – если не против одного, то против другого, – сделалась теперь постоянной. Так что существует вполне реальная возможность, что швейцарских гвардейцев придется в скором будущем задействовать для разгона беспорядков, даже если эти беспорядки и сведутся к сидячей забастовке на площади Святого Петра. С какими смачными подробностями живописала бы такую расправу пресса! А паломники, а туристы – вот для кого это было бы зрелище! Вы только представьте себе: потешные солдатики в средневековом прикиде рубят и колют своими допотопными алебардами мирных пикетчиков. Уверен, будь это действительно мирная акция протеста, пресса не пожалела бы черной краски. Куда красивей и без лишнего шума было пустить в ход боевые искусства. Одно быстрое и почти незаметное движение руки – и позвоночник пикетчика с хрустом переламывается, как сухая ветка. Выгода налицо: и порядок восстановлен, и ни капли крови не пролилось – в общем, чистая работа. Вот почему швейцарские гвардейцы взялись с таким рвением постигать секреты карате. И ваш покорный слуга при них в роли ментора.
