Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолета какой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета». Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс «Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно, что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк – вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность. Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный – пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи – закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответа высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже отсыпят фишек.
Бывали случаи, когда фишек девушкам отсыпали на 10 тысяч долларов. В этот момент главное не сделать типичную для лохушек ошибку – не надо алчно хватать пластиковые кружочки и спешить с ними к окошечку кассы с целью немедленно превратить презренный пластик в живое бабло. 10 тысяч кончатся быстро, а миллионера тебе с такой мелочностью не видать. Если ты настоящая охотница, поставь на кон эти деньги. Проиграй их все на глазах у изумленного джентльмена. Или выиграй – и выигрыш доверчиво протяни ему. Не стоит совершать и другой ошибки и сексуальным голосом шептать новому знакомому в ухо, что ты – добрая фея этого казино, которая приносит удачу. После того как, вдохновленный этим бредом, он за 3 минуты проиграет IOO тысяч долларов, добрую фею могут и побить. Можно поспорить, что после удачного знакомства в казино завтракать вы будете вместе в «Метрополе» или «Пушкине». Причем первый завтрак с олигархом ты будешь поглощать не в качестве отработанного постельного материала, а в качестве сообщника и хулиганки, причем хулиганки удачливой. Дело в том, что казино – это одно из немногих мест, где у богатых мужчин временно выключаются – полностью или частично – привычные инстинкты в отношении женщины, в результате чего они видят в тебе не организм для удовлетворения физиологических потребностей, а союзника в нелегкой битве против общего врага – крупье. То, что у союзника стройные конечности и приятная улыбка, обнаруживается в процессе или за совместным завтраком. Но первое впечатление от тебя не как от очередной претендентки на его деньги, а как от очаровательной и слегка безбашенной любительницы приключений, у него останется надолго. А первое впечатление, как правило, формирует и все прочее.
Следующее ноу-хау доступно тебе в том случае, если ты уже разорила кого-нибудь небогатого и у тебя есть тысяч десять-двадцать долларов, которые ты имеешь возможность инвестировать в выгодное предприятие под названием «Случайная встреча с олигархом». Если все так и есть, иди в дорогую туристическую контору и покупай там недельку пребывания в австрийской, немецкой или швейцарской клинике. Специализация клиники не имеет ровно никакого значения – ты можешь выводить из организма вредные вещества, вкалывать себе омолаживающую вытяжку из эмбриона черной овцы, пересаживать стволовые клетки, лечить падучую или же проходить курс модной колонотерании – последнее означает, что тебе в течение двух недель каждое утро будут торжественно ставить ведерную клизму.
Главный критерий твоей оценки европейских лечебных учреждений состоит в том, в каких из них последнее время предпочитают закидываться овцой и питаться полезным овсяным жмыхом российские олигархи. В последнее время дорогие клиники и SPA стали особо популярным увлечением в среде отечественных миллионеров. А после того как в австрийской глубинке что-то такое выводил из своего организма Роман Абрамович, евроклизма стала намного популярнее, чем Куршевель и Сен-Тропе вместе взятые.
На твое счастье, атмосфера в богоугодных лечебных заведениях своим оптимизмом и веселостью напоминает морг. Делать здесь абсолютно нехрена, кроме как часами медитировать на горшке, обмазываться какой-нибудь вонючей дрянью и употреблять прописанный доктором чаек-дристунок в специально отведенном для этого помещении под успокаивающие нервы произведения Гайдна и Шуберта. По вечерам измученные нарзаном пациенты чинно гуляют в парке или сидят, накрытые пледами, в креслах- качалках. Как раз в это время надо выходить на охоту.
Пристроившись рядом с олигархом, тихо вздохни и спроси, как прошла утренняя процедура очищения кишечника. Скорее всего ты получишь точный и развернутый ответ, полный захватывающих подробностей, потому что, во-первых, ты спросила его по-русски, а во-вторых, он уже практически сдох со скуки, так же как и ты. В ответ расскажи ему про свои феерические ощущения в сфинктере после шлаковыводящей
