– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а может чуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…
Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городе после восьми играет в теннис.
Несмотря на то что целью замужества формально является именно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. И особенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я буду делать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на эту тему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, его бессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммы денег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями. Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие сама Попроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес. Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтая по телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в «Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизни войдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в «Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоего мужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.
Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия в титанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. На наш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, то возмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этого своим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жестко ответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай, когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мама добилась чего хотела.
Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весь путь, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно – оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, и казалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с таким положением вещей.
В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сына проблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанять гувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальной методике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже по олигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный лень маленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарил папе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимо свидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первой десятке рейтинга борцов за сохранение семьи.
Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистыми глазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит звук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папа на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу заменяет.
Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента приезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.
Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала докторская степень по психологии. Мама же просто гений
Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы, разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому «Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна, причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе. Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что один и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светская красавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожа на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь: например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно по удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры. Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от подруги надо избавляться немедленно.
Одна наша знакомая девушка – ныне жена олигарха – когда-то приехала покорять Москву в компании с двумя подружками. С мужем она познакомила подружек через два года после свадьбы. Так. На всякий случай.
Есть, правда, универсальный способ не бояться подруг – надо быть круче и лучше во всех отношениях. Однако это задача не из легких. Подружки изо всех сил стараются добиться того же самого, просто из кожи вон лезут. Гораздо проще максимально избежать извечной женской конкуренции. Когда знакомишься с потенциальным кавалером, не стоит кидаться знакомить чудесное приобретение сразу со всем своим клубом стерв. Ты никогда не обращала внимания, что вы с подружками весело глумитесь над мужчинами, только когда никаких подходящих объектов для флирта в обозримой зоне не намечается? Стоит появиться чему- нибудь стоящему, начинается сплошное кокетство и томные взгляды. Поэтому, прежде чем вводить очередного принца в круг женских друзей-подонков, сначала убедись, что он без тебя уже действительно жить не может, как без воздуха. В противном случае добрые подружки обязательно расскажут при нем какую-нибудь трогательную историю, например, про твою милую детскую привычку сморкаться в подол, после чего его интерес к тебе в лучшем случае тихо сойдет на нет, а в худшем сменится на жгучее внимание к их очаровательным особам Самое печальное, что подобный конфуз может произойти даже на пятом году супружества Поэтому запомни совет, которым руководствовались еще наши бабушки: в брачных играх твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале.
9 Что тебе подарить?
Кстати, не одни московские девушки такие умные
Сейчас мы намерены поделиться с тобой несколькими московскими ноу-хау, многие из которых, правда, не такие уж и уникальные, поскольку применялись еще французскими куртизанками 200 лет назад. Развод олигарха на подарки – это веселая развивающая игра, требующая от участников недюжинного мастерства.
