(Потом ведь доказывать придется. Легко? Ну тогда ни в чем себя не ограничивай!)
Совет: не стоит уверять ее в своем неземном романтизме и при этом скрупулезно указывать длину члена. Нету в этом никакого «романтизьма».
Однако выбирать ответ «секс для меня не очень важен» тоже странновато. Лучше:
В сексе я люблю:
Все, что доставляет удовольствие обоим.
(Взаимность и гармонию.)
(Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему…)
И т. д.
Можешь придумать и что-нибудь веселое. Например:
В сексе я люблю:
Подвижную девушку.
Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ей понравился ты.
Констатация факта: девушки очень настороженно относятся к отсутствию твоей фотографии в анкете. Для самых красивых из них ты автоматически перемещаешься в категорию женатых или увечных и достоин находиться на 888 888 месте в рейтинге. Не дай Бог еще и начать при этом «подмигивать» дамам — тебя сочтут 80-летним похотливым квазимодо.
Совет: если не уверен в собственной неотразимости и хочешь обойтись без фото, вкладывай все свои чары в текст.
Удостоив героиню, открывшую твою «слепую» анкету, лишь парой сухих ответов на вопросы анкеты, смело можешь ни на что не рассчитывать: ты явно ничего не хочешь менять в своей жизни.
Если же у тебя будет развернутая анкета с кучей «крючков», то на тебя, как правило, будут клевать:
— романтичные мечтательницы (в основном, постбальзаковского возраста);
— очень скромные девушки (тоже без фотографии);
— потрясающие интеллектуалки с отнюдь не элементарными запросами. (Мечтаешь о таких? Тогда читай дальше.)
Впрочем, это правило больше подходит для солидных порталов с их бесконечными страницами анкет. На сайтах с более простыми нравами (вроде Дамочка. ру) на таинственного незнакомца вполне могут «клюнуть» девушки, ориентированные исключительно на флирт и секс.
Продолжу аналогию с рекламной кампанией. Если рекламное фото у тебя отсутствует, то ты должен будешь придумать свой бренд.
Никаких Олежиков и Юрасиков! (Впрочем, решай сам — если тебе нужна Олюсик или Инчик, то как раз наоборот.)
Покопайся в себе и реши — кто ты на самом деле: выдели, так сказать, архетип.
Король Артур, 30
Грустный Принц, 21
Одинокий Ковбой, 34
Сексуальный Ботаник, 18
Московский (тамбовский, казанский и т. д.) озорной гуляка, 22 (33,44)
Уличный повеса, 66
Вольный стрелок, 20
Ходок, 80
Плейбой, 37
Дон Жуан из Самары, 25
Дон Кихот Таврический, 46
Ровесник Бога, 33
Mastur-Bator, 500
Глава 5. Интеллектуальный груз $3
Причем примерять чуждый образ — себе дороже: клюнет не та — начинай сначала.
Важное замечание: «крылатый ник» не помешает и при отличной фотографии, но в случае ее отсутствия он выходит на первый план.
В любом случае, в море Сереж и Игорей твое погоняло будет возвышаться, как мощный утес с маяком на вершине, свет которого привлечет девушку твоей мечты. С одним маленьким дополнением — если ты при этом ясно изложишь себя в рекламном обращении.
Ищу женщину для серьезных длительных отношений с элементами секса.
Руководства по НЛП советуют составлять обращение к девушке со скрытыми командами и моделированием ощущений.
Например:
Когда ты читаешь эти строки и только начинаешь понимать, как мы похожи, возможно, ты подумаешь: а вдруг ты на самом деле встретила человека, который не только понимает твои чувства и ценит открытость, но и отвечает на искренность? Который знает не только как брать, но умеет и дарить?
Если бы ты действительно встретила такого человека, то представь, что бы ты чувствовала, когда поняла это? Пиши…
(Вариация на тему Сергея Горина — см. «Что еще почитать?»)
Совет: прочитав одну из книг серии, в которой будет говориться о внушениях, ты сможешь вдоволь поэкспериментировать в этом направлении. Однако, на мой взгляд, подобные тексты могут смутить лишь особо чистые девичьи души, да и то не всегда. Более опытные девушки спинным мозгом чувствуют, что обладатель этого вкрадчивого негромкого голоса, залезающего им в душу, замыслил что-то недоброе.
