восстании машин. Не буду уверять, что хорошо разбираюсь в технике. Попытка наладить купленную недавно электромясорубку избавила меня в этом отношении от последних иллюзий. А ведь к ней прилагалась инструкция! Правда, иногда мне кажется, что инструкции составляют такие особенные люди, не имеющие ничего общего с нами, простыми смертными. Разве обычный человек способен написать: «Установите собранную приставку в отверстие для приставок патрубком вверх, обеспечив плотное сопряжение с приводом»? Неудивительно, что мама, получив долгожданный подарок, вместо радости впала в глубокую депрессию. Дело исправил сосед, который не заморачивался чтением, а просто взял и свинтил загадочный механизм. Кстати, давно хочу предложить техническим концернам замечательную идею — нанимать работника (нет, лучше работницу) без специального образования для проверки качества инструкций. Если, пользуясь ими, она освоит предмет, все в порядке, а если нет — инструкцию следует доработать. Уверена, это существенно повысит количество продаж, а также качество продукции.
Инструкций к тренажерам не предлагалось — возможно, к счастью. Настя решительно подошла к одному из агрегатов и, присев, взялась за какую-то загогулину. Я с восторгом наблюдала. Загогулина не двигалась.
— Ладно, этот я, кажется, забыла, — призналась Настя. — Попробуем другой.
С другим дело пошло не лучше. Тренажеры упорно хранили свои секреты.
— Конечно, самой не догадаться, — сочувственно заметила я. — Ну, и бог с ними.
— Вообще-то у меня было специальное индивидуальное занятие по овладению тренажерами, — заметила Настя. — Мне тогда показалось, что я все освоила, но с тех пор я к ним не подходила — скучно мне тут, я люблю заниматься в группе. О, вот как раз мой тренер — тот, что мне их показывал. Денис, подойдите сюда, пожалуйста. Мне никак не запустить тренажер.
Денис оказался красавчиком — высокий, атлетически сложенный, с правильными чертами лица и очень коротко стрижеными светлыми волосами. На бицепсе сияла татуировка в виде разноцветного дракона.
Честно говоря, я не заметила, чтобы тренер с большой охотой откликнулся на Настин призыв. Поначалу он вообще делал вид, будто ничего не слышит, и чуть не прошмыгнул мимо. Ха! Не на ту напал. Моя подруга с милой улыбкой преградила ему путь и, словно корову в стойло, погнала к тренажеру.
— Вот так, — сказал Денис, быстро поворачивая какую-то блямбу, и попытался сбежать.
— Погодите, — любезно, но строго остановила его Настя. — Второй раз я не попадусь в эту ловушку, я не дура. Устно запомнить невозможно — надо законспектировать.
— Аа? — опешил тренер.
— Стойте тут и ждите меня, — велела моя подруга и выскочила из зала. — Вот тут стойте!
У Дениса в буквальном смысле отвисла челюсть, что, кстати, не пошло на пользу его красоте. Так он и стоял с открытым ртом, боясь хоть на шаг сдвинуться с указанного Настей места. Я даже позавидовала ее харизме. Я так с мужчинами обращаться не умею! Впрочем, естественно. Я работаю со студентами, и основная моя проблема — это двоечники, которым нельзя позволить сесть тебе на шею. Тут я виртуоз. Настя же преподает английский в основном взрослым, и ее проблема — убедить человека заплатить за следующий курс (от этого зависит ее зарплата). И тут уж она — виртуоз. «Приносите деньги и ждите меня, — видимо, говорит она. — Вот сюда приносите».
Вскоре моя подруга появилась с ручкой и большим блокнотом.
— Так, Денис. Значит, я записываю. Тренажер с большой круглой блямбой сверху предназначен для… для чего он предназначен?
— Для тренировки ягодиц, — покорно и мрачно ответил тренер.
— Ягодиц. Нужно сесть… куда сесть? Так, пробуем на Кате. Катя, садись.
И, представьте себе, я при моем недоверии к технике беспрекословно уселась на тренажер, а при моем недоверии к мужчинам — позволила Денису что-то там делать с моими руками и ногами (слава богу, хоть не с ягодицами. Наверное, я бы и с ягодицами позволила, но я на них сидела).
Жестокий эксперимент был прерван самым неожиданным образом.
— Денис! — раздался полный возмущения женский голос. — Ты, блин, совсем охренел? Я ж тебя жду, придурок!
Не в восторге от словарного запаса спасительницы, я все же испытала к ней определенную благодарность и с интересом подняла взгляд. Рядом с нами стояла Анна Сергеевна. Надо же!
— Здравствуйте, — автоматически произнесла я.
Она открыла рот и выдала фразу, воспроизвести которую мне мешает если не цензура, которой сейчас вроде бы нет, то хорошее воспитание. Я опешила. При первой встрече Анна Сергеевна произвела на меня впечатление умной женщины, а орать и ругаться матом, на мой взгляд, — не признак большого ума.
Наконец, оправившись от изумления, я сумела вычленить куски речи, несущие смысловую, а не только эмоциональную нагрузку.
— Я тебе верила! Я тебя уважала! А ты, сволочь, проследила за мной! Врала, что меня не знаешь, а сама проследила! Решила, что я дура, и обманула меня! Кто тебе заплатил?
Порадовавшись, что не взяла аванс, я холодно заметила:
— У вас мания величия. Других у меня развлечений нет — только за вами следить. Настя, нам, кажется, пора?
И мы направились в соседний зал на пилатос.
По поводу потягивания на коврике моя подруга, конечно, наврала. То есть без потягиваний не обошлось, но и ими дело не ограничилось. Однако благодаря Анне Сергеевне я перенесла занятие довольно легко, ибо получила хороший выброс адреналина. Не привыкла я, чтобы меня в лицо ругали матом. Хотя, учитывая новые тенденции в нашем высшем образовании и повадки современной молодежи, возможно, пора привыкать.
По окончании занятия Настя прежде всего поставила меня на весы. Результат обнадеживал — минус полкило. Тогда она вскочила на весы сама — и завопила так, что, не слезь я с данного агрегата минуту назад, решила бы, что он утыкан шипами. Я взглянула и все поняла. Настя за час прибавила триста грамм! Есть от чего заорать.
— Может, их переустановили? — предположила я.
— Да? — бушевала Настя. — А почему ты тогда похудела? Нет, ну, что же это такое? Со мной это уже второй раз! Вчера я набрала вес после йоги. Ну, я решила — ладно, видимо, переусердствовала с праной.
— С праной? — почтительно уточнила я.
— Цель йоги — получать энергию прямо из воздуха. Прану, понимаешь?
— А, — обрадовалась я, — вот почему в индийском эпосе отшельники первый год питаются овощами и фруктами, второй — упавшими на землю листьями, а третий — вообще ничем. Ты сразу перескочила на третий этап. Правильно — мы не в Индии. При нашем климате упавшими на землю листьями круглый год не прокормиться.
— Но пилатос — это сплошная физическая нагрузка безо всякой астральной подоплеки! — возмущалась моя подруга. — Как за час нагрузки я могла потолстеть? Как?
— Ничего, — успокоила я. — Зато от взбитых сливок похудеешь.
Это ее утешило, и мы отправились в кафе.
— А теперь колись, — сказала Настя, жадно поедая фруктовый десерт вместо положенной праны. — Что у тебя с Алиной Аловой?
— А кто такая Алина Алова? — удивилась я.
— Ведущая «Мур-мур-гламура».
Я опешила:
— Что-что?
— Передача такая по телевидению — «Мур-мур-гламур».
— Издеваешься? — догадалась я.
— Почему?
— Не может передача так называться! Разве что пародийная.
— Может не может, а называется. И никакая она не пародийная.
Я сообразила.
