что он и есть программер. Попался он мне совершенно случайно. Как и он сам.
Пацан, выбрал себе гордый ник - 'Джек-Потрошитель'. В миру - Непепейбатько Иван Стефанович. Услышав фамилию, я первым делом поинтересовался его национальностью. На что получил ответ: 'Что лично он чистокровный русак'. В ответ на это я только недоверчиво хмыкнул. Ладно, после узнаем о его корнях.
Так вот. Потрошил он на заказ чужие банки данных. Как я понимаю, сидел дома и занимался всякой ерундой. Щелкал по клавишам и лазил по чужим базам. Хорошо, хоть не мелочь по карманам тырил. Умен собака был до безобразия. Влезал - вылезал, как у себя из дома. И главное тихо, как тень. Большого ума человек. А спалился на ерунде. Взломал базу данных по чьему-то заказу. Почистил за собой, вылез. Казалось бы все хорошо. Ан, нет! 'От многия знания - многия печали'.
Попался он, кстати, тоже от большого ума. Сделал он дело и захотелось ему выпить пивка. А дома, как на грех все кончилось. Бар был наискось через дорогу. Ну казалось бы, что может случиться за пять минут? Туда и обратно сходить. И он, не выключая компа, вышел. Дошел человек до бара, купил пива и пошел обратно. Это в идеале. А этот решил махнуть кружечку свежака на месте. Ну махнул. А потом и вторую тоже решил выпить - нести меньше. Не допил. Толкнули беднягу под руку - случайно. Нет бы, утереться и промолчать. Так - нет! Он кратко и емко охарактеризовал 'толкателя' на околокомпьютерном сленге. Оппонент может и не понял бы ничего. Ну кроме тона. Так он, видно от излишней начитанности, в конце своего спича сравнил этого амбала с 'унитазом на лыжах'.
Когда он приземлился в первый раз возле стойки. Он сразу же попытался извиниться, проорав ему что-то эдакое интеллигентское. Ну скользь упомянув его сексуальные пристрастия и любимую позу, в которой его усиленно любили разные животные в числе которых было даже несколько маргиналов.
Услышав этот сомнительный 'комплимент', здоровяк так оторопел, что нашему исследователю чужих родословных, даже удалось успеть сделать ему интимное предложение. Он ему предложил: 'Успокоится! И послушать Шопена...!'*. Но тот был видимо не в курсе, кто написал траурный марш и поэтому оскорбился. А может ему послышалось - упокоится? В общем, этот негодяй решил сломать оскорбителя об пол. Но, как сын своей культуры, он не мог не выразить свои мысли по этому поводу. Ведь так себя ведут в кино все супер герои. (Что вы хотите - американец). Но он был явно слабоват в словесных баталиях. И фраза его была стандартной и банальной донельзя. Не придумав ничего умнее, он схватил ударника клавиатуры за грудки и даже успел проговорить часть скучного ругательства про его маму. Видимо весь расчет был на то, что после его следующего могучего удара, субтильный оскорбитель - слышать уже не сможет. Это и стало его роковой ошибкой.
Субтильный славянин имел не только острый язык, но не менее острую заточенную отвертку сантиметров двадцати пяти. Оказывается 'совершенно необходимую для нормальной работы компьютера'. В общем, незадачливый здоровяк отхватил все двадцать пять сантиметров хакерского инструмента в брюхо.
Тем самым, компьютерный гений еще раз доказал, превосходство ума над грубой силой.
Хулитель прогресса упал гордо, но быстро и практически замертво. В общем, участия в дальнейшей дискуссии он не принимал. А вот в обсуждении перспектив дальнейшего здоровья нашего бедолаги, сразу же приняли живейшее участие приятели упавшего бойца. Но почему-то обсуждали в основном ногами. Но это уже он помнил весьма смутно. Спасли его знакомые - вмешавшись в спор.
Строптивая жертва не нашла ничего лучше, пока шла драка, выползти из бара и ломануться в свой дом. На пороге дома он потерял сознание, прямо в прихожей. Так и не успев захлопнуть дверь. Видимо ботинки, гордо выставленные в дверь, и подвигли полицейский патруль, проходящий мимо поинтересоваться происхождение этого натюрморта. Они же и вызвали скорую помощь. А пока ее дожидались и заглянули от нечего делать в работающий комп. Процедура сканирования, на предмет запрещенного была стандартной. И какого же было удивление сержанта, когда его наручный комп в ответ на запрос выдал красный сигнал о содержании запрещенных программ. И понеслось. После исследования даже обнаружили, куда он в последний раз лазил.
Все это он поведал мне в комнате для свиданий. Плача и стеная о погубленной молодости и в знак раскаяния вырывая волосы у себя под мышками. Шучу. Он проклинал свой пацифизм и пофигизм.
В итоге, ему теперь светил нехилый срок. После того как всплыли подробности его второй работы, отвертка могла показаться детской шалостью в песочнице. А того что у него нашли, хватало на твердый пятерик каторги. Отбывали ее в каких-то болотах, ближе к экватору и смертность там от местной живности была весьма впечатляющей. И те к кому он последний раз заходил, тоже отчего-то желали посмотреть спектакль про кремацию с 'Джеком-Потрошителем' в главной роли'. Все это он прекрасно сознавал. Как и то, что дожить до каторги он банально может не успеть.
- Ну что умник? Пойдешь ко мне в экипаж?
- А что есть варианты?
- Есть. Выбор есть всегда. Можно сдохнуть в болотах, добывая активные биоматериалы. Или 'самоубиться' в камере. Пока сокамерники вежливо отвернуться в сторону.
- А те, у кого я вскрыл базу? Они как? А закон?
- Что-то много вопросов. Я тебе скажу один раз. С 'Ольта' выдачи нет.
- Ольт - это что?
- 'Ольт' - это мой корабль и мой манор на данный момент.
- А что такое манор?
- Слышишь, ты, жертва излишнего образования. Ты потратил уже десять минут моего времени на дурацкие вопросы. Пойдешь ко мне в слуги?
- В куда?
- Согласно коронному уложению короля Вассиана-'Основателя' - наказывать слугу благородного сьерра может только он сам, - отчеканил я статью уложения наизусть.
Ну и что из того, что оно здесь неизвестно? Я-то знаю! И могу в доказательство своих прав 'не больно зарезать' засомневавшегося. А это главное.
Надо было видеть рожу ошарашенного 'злодея'. Из моей фразы он понял только общий смысл. То, что можно куда-то свалить.
- Ну? Я жду. Принесешь мне клятву верности. И все. Подробности потом.
Думал он не долго. Смышленый.
- Да! Я согласен.
- Жди...
Купил я ему свободу. Хоть и дорого. Инспектор Альберт Смит оказался милейшим человеком. Он так трепетно любил деньги, что обещал и в дальнейшем идти навстречу столь щедрому и благородному человеку как я. И сообщить, если появятся кандидатуры нужные мне. Особенно подробно он интересовался, какие именно специалисты, и какого возраста меня в особенности интересуют. Нисколько не удивлюсь, если через день-другой у него в застенках 'ну совершенно случайно' окажутся нужные мне. Заказные дела будут всегда.
Часть команды я набрал через агентство и уже отправил на 'Ольт'. А с Джульеттой договорился, что она прикинется ветошью и заодно послушает, не завелись ли у кого крамольные мысли по ограблению доверчивого меня.
Коробка моя стояла сейчас на верфях. Вот пусть команда заодно и проконтролирует что и как. Чем мне нравились мои внуки... (Да, внуки. Пусть и пра, пра, пра. А чего? Так и есть!) А пошли они по пути унификации космических кораблей. Множество блоков было взаимозаменяемых. Поэтому ремонт во время войны не занимал много времени. Вырезали кусок из корпуса и вставляли другой. Из модулей можно было собрать корабль на коленке за несколько недель. Торговые суда переоборудовали в военные транспорты за считанные дни. Технология была отработана. Кстати о гравитации. Гравы и антигравы тут изобрели. Но практическое применение было в основном на космических кораблях и 'цивилизованных планетах'. Очень дорогая технология. Но рассказывать про принцип действия не буду. Хотя и мог бы.
Начав постигать суть, столь увлекательной проблемы, в пересказе Джульетты... Я едва не вывихнул себе челюсть, когда мне начали объяснять про массу покоя... инерцию... собственно гравитацию... и про разно направленные потоки каких-то глюонов. Глюки - знаю. Глюоны... - не знаю.
Если в первых четырех предложения еще был какой-то смысл. (Отдельные слова я все-таки
