— Конечно, Леш… Я смогу. Ты не думай. Я не сбегу и не брошу работу. Да и вообще… надо же привыкать к таким обломам. Их еще много будет.
Он хмыкнул.
— Тоже верно. Это только самое начало, Санек… Даже если ты когда-нибудь сделаешь операцию, она не гарантирует тебе избавление от этих проблем.
Ох, как же он был прав… Смена пола — жестокое испытание для нервной системы. И тут лучше сразу убить в себе все признаки стыдливости и смущения. Ведь дело даже не в том, что придется по сто раз оголяться перед врачами. Это-то как раз фигня, врачи понимают, с кем связываются.
Необходимость переделывать все документы после операции — вот где полная засада.
На следующее утро я снова, как в самом начале своего перехода, долго стоял перед зеркалом. Смотрел на себя… Но не искал больше изъянов — время доказало, что парень из меня получился такой вполне себе ничего. Нет… я был занят другим — пытался внушить себе, будто я сильный и смелый. Будто мне на все и на всех плевать.
— Даже не знаю, что сказать…
Лицо у Алины — всегда такой деловой и умной — было растерянное. Как у школьницы, которая не смогла решить слишком сложный пример. После того, как я молча выложил на ее стол все документы прошло уже минут пять. А она только перекладывала их, рассматривала, возвращала на стол и снова брала в руки, чтобы еще раз прочитать мое имя.
Сам я тоже ничего не говорил. Сидел как каменная статуя, стиснув челюсти и уставившись на сейф за Алининой спиной.
— Нет, ну мы можем, конечно, тебя оформить как положено, — наконец произнесла она чуть более решительно. — В бухгалтерии даже не сразу поймут наверное…
— Алин, — негромко, но со сталью в голосе сказал я, — мне не надо, чтобы они поняли. Я — парень.
Она бросила на меня быстрый взгляд и снова уставилась на мой паспорт. На Светину фотку.
— То есть ты не хочешь, чтобы кто-нибудь знал твое настоящее имя?
Я решительно посмотрел ей в глаза и кивнул. Внутри все тряслось и ладони покрылись холодным потом, но лицо у меня было совершенно непроницаемым. По крайней мере, я на это надеялся.
— Не хочу. Я собираюсь менять паспорт, — это было правдой, но лишь отчасти. Смена документов мне не грозила еще очень долго.
Алина дернула бровями, подумала о чем-то и вдруг спросила:
— Тебе делали операцию?
Врать не хотелось.
— Еще нет. Но я собираюсь.
Она вздохнула. Сгребла документы в кучу и посмотрела на меня уже почти нормальным взглядом.
— Хорошо, Саша. Тогда я сама буду выдавать тебе зарплату, как и было раньше. Мы могли бы вообще не оформлять документы… Но тебе же нужен стаж.
— Да ничего мне не нужно! — горячо воскликнул я, не сдержав эмоций. — Если можно не делать, то и не надо! Я согласен как раньше…
— Окей… — она постучала длинными ногтями по краю стала и резюмировала: — Тогда и оставим все, как есть. Директору так даже лучше — не надо будет с тебя налоги платить, — я знал, что директор — ее муж. — А чтобы не было лишних вопросов проведем тебя, как и раньше по ведомости внештатников. И тебе хорошо — получать зарплату чистыми, без налоговых удержек…
Я кивнул согласно. Думаю, радость в моих глазах светилась как радиация. Какая уж тут к шутам сдержанность!
— Только ты сама… сам… не проболтайся девчонкам. А то выставишь меня дурой, — она вернула мне документы… и не удержалась от вопроса: — Как ты вообще до такой жизни дошел?
Как… Я бы много чего мог ей рассказать. И про почти порезанные вены, и про истерики матери, и про вечное неистребимое чувство неполноценности, которое ядовитой иглой сидело у меня внутри. Но не стал. Просто пожал плечами и ответил:
— Я таким родился, — и добавил чуть погодя: — И это не лечится.
11
Алине я в тот день не соврал.
ЭТО действительно не лечится.
Увы.
Честное слово, если бы можно было стать нормальным и выдернуть злополучную иглу из души — я бы, не колеблясь, согласился. Стал бы девчонкой, влюблялся бы, носил юбки и мечтал о красивой свадьбе…
Но это невозможно.
То есть совсем.
Во время работы в маке я много рыл по интернету. И в одной статье прочел, что гендерная дисфория, от которой собственно у меня все проблемы — врожденная болезнь. Именно болезнь, а не приобретенное психическое нарушение. Она прописалась где-то в моих генах, когда я еще плавал в матушкином пузе и по размеру, возможно, не превышал яблоко… Откуда эта напасть взялась — не известно. Ученые не сумели найти причину…
Факт в том, что с ЭТИМ рождаются. И живут до самой смерти.
Так что в медицинских учебниках для таких забавных зверьков, как я, определен только один единственный способ лечения.
Операция.
И не могу сказать, будто я сразу пришел к решению, что и хочу ее сделать.
Это очень страшно. Особенно, если ты от природы ужасно боишься боли. А я понимал — боль будет. И нехилая такая. После мастектомии, удаления молочных желез, грудь заживает не так уж долго, но мне и нескольких дней хватит по уши! Что поделать — заниженный болевой порог… особенность, больше характерная для мужского тела, нежели женского. Еще одно доказательство того, что, создавая меня, добрый боженька совершил ошибку…
Да и потом… За весь курс 'лечения' мне предстояло отдать не меньше трех штук баксов. А то и евро. Ну и где девятнадцатилетнему сопляку взять такие деньги? Вот именно… негде. Я не входил в число тех везунчиков, которым операцию оплачивают родители. Мне предстояло заработать их самому.
Или забить.
Просто жить таким, какой есть.
А что? Таких тоже много. Тех, кто все про себя понял, но по разным причинам не 'пошел под нож'.
У трансгендеров, по большому счету, не так уж много вариантов…
Самый простой — самоубиться. Это то, что приходит в голову первым. Порезать вены, кинуться из окна, нажраться таблеток… Ну, и так далее. Слава богу, я прошел мимо.
Другой — как раз таки смириться со своим телом, данным от природы, и делать вид, будто ты нормальный. Попытаться создать семью, вести себя соответственно комплекту половых органов… Страдать… не смотря ни на какое внешнее благополучие.
И третий вариант… Перечеркнуть все и родиться заново. Собой настоящим. Я выбрал именно его. Потому что не хотел ни умирать, ни существовать.
Я хотел жить.
Да, однажды я раз и навсегда решил, что тоже имею право на счастье. Я, ошибка природы, уродец, насмешка над обоими полами… Но, черт возьми! Почему нет?! Почему? Чем я хуже какого-нибудь инвалида,
