Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользуются ковриком у двери. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее болел живот и была велика опасность попадания инфекции, она не отказывала мужу в близости. Другая женщина говорила о том же, – на десятый день после родов.

Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу?» Если же вы, как та молоденькая девушка, хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи секса, вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора, с восхищением человеком и принятием его таким, каков он есть.

Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет». Даже в супружестве секс не есть обязанность.

Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.

Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Погодите немного. Возьмите тайм-аут. Репетируйте, верни-

151

тесь к этому вопросу позже и… Смелее. Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «да», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, мы одновременно говорим «да» чему-нибудь другому. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что после искреннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исключено, что и другие люди будут вас больше уважать. Вы, кажется, этого и хотели, когда старались нравиться людям? Только наши «да» и «нет» воспринимаются другими всерьез, когда они отражают нашу честность с самими собой.

В конечном счете, эти два коротких слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности.

Мэрилин Мюррей, замечательный психолог, мой учитель и прекрасный человек, преподносит этот «инструмент» установления и поддержания границ в сжатой и удобной форме. Ниже я приведу пять способов сказать «да» и «нет» в соответствии с ее подходом.

Границы: Пять способов сказать «да» и «нет»

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.

4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы устанавливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

152

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный – зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми не удовлетворяют их.

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

Для чего люди создают семью? Я спрашивала об этом многих. Обычно люди говорят, что в браке они удовлетворяют свою потребность любить и быть любимыми, заботиться о ком-то и чувствовать, что и о тебе заботятся, иметь дом, детей. Все это так.

Однажды я прочитала статью известного специалиста «Психотерапия браком». Оказалось, что некоторые люди, вступая в брак, надеются лечиться браком. Иными словами, они на супруга возлагают те же надежды, что и клиент на психотерапевта.

Конечно, супруги должны быть супругами, а не психотерапевтами друг другу. Оказывается однако, что они часто ожидают друг от друга залечивания душевных ран. Исцеление лучше достигается в работе со специалистом или с группой поддержки. И все же наше благополучие зависит и от «погоды в доме».

Повседневная жизнь так трудна, что каждому из нас легче жить, если мы имеем ежедневную психологическую поддержку. Это такие взаимоотношения с людьми, при которых удовлетворяются насущные, уже перечисленные выше, психологические потребности. Удовлетворение дает нам ощущение душевного комфорта.

Можно на какое-то время отодвинуть удовлетворение психологических потребностей. Постоянное же неудовлетворение их приводит к душевному дискомфорту, разладу, из которого человек напряженно ищет выход.

– У меня котлеты подгорают, я кручусь, как белка в колесе, не успеваю, а он (то есть муж) каждый вечер стремится рассказывать мне о том, что у них на работе случилось, - жалуется мне одна женщина.

154

– Ох, Нина, смотри, как бы он не нашел другую, более внимательную слушательницу, – отвечаю я.

– Чем это я ему не хороша? – удивляется Нина.

– Ты всем хороша, только ты для него эмоционально недоступна.

– Как это?

– Ты вроде бы и есть дома, и как будто тебя