Как защититься от хамства. 7 простых правил

выполнит его, это станет поводом спрашивать у вас, почему это не было сделано.

К несчастью, второй супруг, как правило, оказывается жертвой благородного стремления помочь своей половине. Особенно это касается жен. Они, как правило, оказываются рядом, когда родители ругают мужа, и пытаются заступиться, вместо того чтобы под каким-нибудь предлогом уйти. Это неправильно. Почему?

1. Мужа ругают при вас намеренно, чтобы впоследствии сделать вас (а вовсе не его!) козлом отпущения. Если он, например, занимал деньги в вашем присутствии, именно с вас спросят, на что они были потрачены. Такие ситуации порой подстраиваются специально, поэтому договоритесь с супругом, чтобы все дела обсуждались так, чтобы вас поблизости не было.

Иные родители даже обязывают сноху... следить за мужем. «Он-де у нас такой дурачок – памяти нет, ума нет. Ты сама руководи, что и как делать». А потом вы и будете виноваты во всех его промахах. Пресекайте также все попытки расспрашивать вас о делах супруга. Отвечайте, что о его делах лучше его никто не расскажет.

2. Мужа ругают в вашем присутствии потому, что хотят таким образом косвенно оскорбить вас. Его родители боятся кричать непосредственно на вас, поэтому пользуются подменой, чтобы выразить свое отношение к вам. Договоритесь с супругом, что, когда в следующий раз его мать начнет делать унизительные замечания о том, что у него давно не стрижены ногти или что у него носки не того цвета, он скажет: «Спасибо, не стоит беспокоиться о моих ногтях» или «Это мое дело, какие у меня носки». Если же что-то подобное будет повторяться и, опять же, при вас, ваше дело – сделать вид, будто этот разговор вас не касается, и куда-нибудь уйти.

Вам можно отчитываться только перед своими родителями, а вашему супругу – только перед своими.

Основой вашей политики для общения с родителями вашего мужа (жены) должна быть уклончивость. Именно здесь надо вспомнить о поговорке: «Любовь к теще измеряется километрами».

Свекровь: Ну что, какую зарплату теперь платят твоему мужу?

Сноха: Не знаю, надо у него спросить.

Свекровь: Что ты за жена, что не знаешь таких вещей?

Сноха: А почему я должна это знать? У меня свои дела.

Свекровь: Как же ты тратишь деньги, если не знаешь, сколько их?

Сноха: Муж меня просит что-нибудь ему купить, и я покупаю по его поручению.

Свекровь: Я думаю, вы проедаете слишком много!

Сноха: Я проедаю только свои деньги, поскольку у меня свой бюджет, а у мужа – свой.

Свекровь: Очень странно!

Сноха: В каждой семье свой уклад, свой порядок.

Умение отказываться от обсуждения дел других людей убережет вас и от попыток обсуждать публично ваши собственные дела.

Отклоняйте предложения немедленно что-то вспомнить и отчитаться

Время от времени в жизни любого человека складывается следующая неприятная ситуация: кто-нибудь подходит к нам и огорошивает неожиданным обвинением. Например, вам могут заявить, что, уходя из рабочего кабинета, вы оставили дверь незапертой и кто-то похитил компьютер. В результате вы вынуждены тут же углубиться в воспоминания, чтобы восстановить в памяти, что же происходило вчера на работе и действительно ли именно вы не закрыли кабинет. Пока вы думаете над этим, человек, объявивший вам неприятную новость, стыдит вас и рассказывает направо и налево о том, что случилось и кто в этом виноват. Наконец, вы вспоминаете, что в тот день, когда произошло событие, вас вообще не было в кабинете, но сообщить об этом уже некому – все разошлись по своим делам.

В присутствии других людей надо мыслить «короткими перебежками».

Чтобы такие ситуации больше никогда не происходили, твердо запомните правило: думать над вопросом в присутствии человека, который его задал, запрещено! Если кто-то налетает на вас со скоростью урагана и требует немедленно о чем-либо вспомнить и дать отчет, отказывайтесь. Отвечайте: «Я бы не хотел здесь стоять и думать. Я составлю отчет и принесу его вам». Если этот человек будет настаивать на своем, действуйте согласно методике, изложенной выше. Спросите: «Что заставляет вас настаивать на том, чтобы думали непременно в вашем присутствии?» Не говорите «Что заставляет вас настаивать на том, чтобы я думал непременно в вашем присутствии?».

Поскольку ни в коем случае нельзя допустить, чтобы центр внимания окружающих переместился на вас, следует сосредоточить внимание именно на поведении противника, а не на вашей персоне, поэтому вместо «я» надо употребить безличное «думали».

Думать над вопросом в присутствии человека, который вам его задал, – серьезная ошибка!

Наталья вынуждена была одно время регулярно занимать деньги у матери. Но родительница имела привычку подходить и внезапно спрашивать: «Скажи, на что ты потратила столько денег?» Дочь, естественно, не всегда могла сразу вспомнить все необходимые платежи и в результате ни за что ни про что получала обвинения в транжирстве. Впоследствии она стала отвечать следующим образом: «Почему же ты заранее не предупредила меня о том, что я должна была записать расходы и предоставить их? Теперь я уже не буду вспоминать о давнишних событиях» (отказ от воспоминаний – тоже хороший метод). Таким образом, вина за то, что вы не можете что-либо вспомнить, перекладывается на того, кто уже был готов обвинить вас в халатности.

Точно так же надо поступать, если вас агрессивным тоном спрашивают о том, где находится пропавшая вещь. «Где мой пропуск?» – сердито спрашивает муж у жены. «А разве ты просил заранее его найти?» – отвечает та. «Ты вечно не знаешь, где что лежит!» – «Во-первых, не вечно – не надо преувеличений, во- вторых, разве ты предупредил, что надо узнать, где находится этот предмет?»

Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах

Если человек громко разговаривает с вами, привлекая внимание окружающих, для начала можно сказать: «Иван Иванович, пожалуйста, не говорите так громко, я вас слышу!» Не нужно сразу же начинать сердиться из-за этого, поскольку иной раз люди разговаривают громко только потому, что не снимают шапки в транспорте или в помещении. Если же Иван Иванович и дальше продолжает беседу на повышенных тонах, вы можете сказать: «Что вас заставляет разговаривать так громко?» (прием «Поставьте над агрессором начальника») и, наконец, если и это не помогает: «У вас проблемы со слухом?»

В случае, если в ответ Иван Иванович разразится громогласной руганью, спросите его: «Вы повышаете голос для того, чтобы убедить других, или для того, чтобы убедить себя?» или «Кто вам сказал, что, если вы будете кричать, другие станут поступать так, как нужно вам?» (Прием «Поставьте над агрессором начальника» с переключением центра внимания окружающих с вашей персоны на действия противника). Посмотрите: в двух последних фразах, адресованных противнику, вы не упоминаете о себе. Местоимение «я» вы заменяете безличным словом «другие», ведь вам необходимо переключить внимание окружающих от своей личности на действия противника.

Опишите происходящее так, будто противник нападает на кого-то другого.

Автор «Вербальной самозащиты» американка Лиллиан Гласс предлагает еще несколько фраз на случай, если кто-то кричит на вас:

«Вы сегодня непривычно тихи».

• На мой взгляд, лучше сказать: «Вы сегодня разговариваете тише, чем обычно!», потому что наша цель – привлечь внимание к визуально представимому действию противника (тому, как он разговаривает), а не к нашей оценке его личности («Вы сегодня непривычно тихи»). Как уже было сказано, надо избегать оценок, поскольку давать их мы не имеем никакого права.