Двое человекоподобных спали на грязных матрасах, отключив за ненадобностью мозги.
Потом настало утро…
— Эй! Вы двое, — сказала во время завтрака тётка Тхе и поманила высохшим пальцем, смахивавшим на заточку и наверняка таким же смертоносным. — Ко мне в кабинет. Сиво!
Сучок и Винт испуганно переглянулись. «Неужели снова на кошек?.. Господи, за что?..»
Даже не допив чай — кстати, далеко не ароматный «Оолонг», а противный, пахнувший вениками, но всё-таки чай, — подельники спустились в полуподвал, где и был устроен хозяйский кабинет. Без окон, зато с могучими замками и толстыми стенами. Очень похожий, между прочим, на камеру в штрафном изоляторе. Внутри довольно зловещего помещения сидели четверо персонажей. Толстый незнакомый китаец, вежливо-подобострастный Сунг Лу и двое опухших «синяков» — оба новенькие, успевшие проработать где-то с неделю. Одного вроде бы звали Кузнецом, второй откликался на Серёгу.
— Здрасьте вам… — хором произнесли заготовители. Нет, здорово всё-таки было бы дать Сунг Лу по башке, облегчить ему карманы и укатить прочь. На его же пикапе. В светлое счастливое далёко. Туда, где голубая вода бассейнов смывает мерзкую вонь, а на маленьких плотиках тихо позвякивают бокалы…
— Значит, так, — не здороваясь, начал толстый китаец. — Хотите, однако, заработать на пять доз? И по тысяче рублей? Однако, на рыло…
Странный китаец. По-русски шпрехает почти без акцента. Как будто срок тянул где-нибудь на Оке. А это его «однако»… Прямо не китаец, а чукча. Только не из тундры, а из дурацкого анекдота.
Впрочем, Винту с Сучком рассуждать было некогда, они лишь печёнками уловили некую неправильность и насторожились, опасаясь подвоха.
— Конечно хотим, — ответили они вслух.
Да за пять доз! Хоть того же непальского!.. А за тысячу-то рублей… Тут и марокканским можно разжиться. Уж он-то и блестит божественно, и по мозгам шибает отлично, и глотку совсем не дерёт…
— Вот здесь, в лесу, — китаец развернул карту и с видом полководца ткнул пальцем-сарделькой в цепочку охристых пятен, изображавших поляны, — стоит лагерем поисковый отряд. И у них там во-от такая здоровая… — он встал из-за стола, примерился и поводил ладонью на уровне своей груди, — …собака. Её нужно взять. Живьём. Приманка и необходимое снаряжение будут. Вопросы имеются?
— Вопросов не имеется, — по-гвардейски вытянулись Винт с Сучком. — Когда выступать?
Да за пять доз… Хоть живого, хоть мёртвого… Да кого хошь…
— Немедленно. — Лжечукча снова сел и кивнул на опухших. — Пойдёте вчетвером. Сунг Лу подвезёт.
«Эх, лучше бы вдвоём, чтобы по десять доз… — угрюмо покосились Винт с Сучком на нежеланных подельников. — И по две тонны на рыло… Может, этим уродам дать по башке?»
Серёга и Кузнец им не нравились сразу. Во-первых, конкуренты. Во-вторых, толку от таких — чуть. Ну а в-третьих, подобный взгляд — липкий, оценивающий — встречается только у ментов. А бывших ментов на свете нету. Уж в чём, в чём, а в этом-то Сучок и Винт разбирались. Пообщались, на всю оставшуюся жизнь хватит. Мент — это ведь не фуражка и погоны, это ведь состояние души.
— Вот. — Китаец тем временем вытащил продолговатый свёрток, откинул полинялый брезент. — Ружьё. Пневматическое. А вот это, — он поднял картонную коробку, — шприцы для нашей собачки. Летят на тридцать метров. Здесь их три. Бог, — неожиданно усмехнулся он, — любит троицу. Если что-нибудь случится с ружьём — лучше не возвращайтесь. Ясно?
Ружьё было оснащено лазерным прицелом, шприцы заряжены дитилином.[98] Небось лошадиными дозами, раз уж собака, обозначенная китайцем, по размеру больше походила на пони. Кабы не сдох пёсик. А впрочем…
Да за пять доз на рыло мы кого хошь…
Рубен. Чёрная Молния
Что за чудо Московский проспект, когда на нем нет пробок! Не улица, а международный автосалон. Мерцают стёкла вальяжных «Мерседесов», и кажется, что это изнутри отсвечивают очки олигархов. Плывут «Лексусы» и «Вольво», пилотируемые ухоженными красавицами, и трудно отогнать мысль, что это едут из SPA-салонов жёны и подруги тех олигархов. Не замечают дефектов асфальта мощные тяжёлые джипы: чья там охрана внутри, олигархов или их конкурентов? Стелятся хищно проворные «БМВ», и уж в них-то точно сидят те самые конкуренты…
…А вот, куда же без него, и родной автопром. Тот самый, которому наше правительство всё не даёт спокойно и естественно помереть. Оно, правительство, ездит в тонированных лимузинах по трассам, заботливо расчищенным гаишниками от простого народа, а то бы увидело, какими сиротками выглядят на дороге детища этого самого автопрома. Вот угрюмо лихачит «восьмёрка», прозванная в народе «зубилом», из последних сил тащится «классика», движимая, кажется, реактивной отдачей собственного рёва, следом катится горькая ягода «Калина», кем-то купленная, «чтобы не украли»…
А вот и уважаемый раритет, страшно сказать, из середины прошлого века. Покинув подворотню, на Московский не спеша, с достоинством вырулила ископаемая двадцать первая «Волга». Только не надо сразу представлять себе отставшую краску, свисающие лохмотья ржавчины и свирепо-растерянного дедушку за рулём, совершающего ежегодный выезд на дачу! Машина скорее напоминала «Чёрную Молнию» из недавнего фильма. Чёрная, ухоженная, лоснящаяся, с чёрными же номерами, при виде которых хотелось поинтересоваться, куда столько лет смотрит ГИБДД. Этот вопрос не возникал только у посвящённых, которые знали, что буквами «ЛЕБ», ностальгически белевшими на номерах «Волги», некогда пользовались в основном силовые структуры. Пользовались во времена говядины по два рубля и докторской колбасы по два тридцать, но это уже, как говорится, совсем другая история.
Нам важно, что, выбравшись на проспект, «двадцать первая» заняла средний ряд, уверенно набрала скорость и покатила себе в общем темпе — этакий мини-дредноут в лужёной броне с надраенными лампасами молдингов, в свите солнечных зайчиков от зеркальных колпаков на колёсах.
Вот только вместо оленя, взлетавшего в горделивом прыжке над волговскими капотами, на этой машине скалился неведомый науке зверь.
Иные известные нам волговладельцы своих оленей снимали сами, чтобы их с мясом не выломали хулиганы. Здесь имело место украшение из чистого серебра. Вот так. Имеющий глаза да увидит, имеющий мозги да задумается…
«Волга» ехала тихо и спокойно, никого, что называется, не трогая. Увы, печальный закон, отражающий реалии автотрассы, иной раз гласит: «не ты… так тебя». У Обводного канала в хвост современнице мамонтов плотно пристроился джип. Сотый «Крюзер». Полыхнул дальним светом слепящий ксенон, джип почти подпёр «Волгу» толстым, деревья валить, хромированным кенгурятником и трубно рявкнул: «А ну, старьё, исчезни с дороги!»
Его проигнорировали. «Двадцать первая» шла по-прежнему шестьдесят, но ведь соблюдение правил движения у нас считается чуть ли не родовым признаком «лоха». Ну а всякий там ископаемый хлам вообще должен смирно держаться в самом правом ряду и не путаться под колёсами у королей дороги!
Яростно взревев, джип резко вильнул, мощно ускорился в том самом правом ряду, снова выскочил прямо перед «Волгой» — и дал по тормозам, коварно подставляя корму. Чтобы хозяина древней машины прошиб кондратий, чтобы он успел всей шкурой ощутить неминуемое столкновение и мысленно пережить все его нешуточные последствия… а потом ещё спасибо сказал водителю джипа за то, что он вовремя, разрывая дистанцию, надавил на газ!
Обычно воспитательно-автодорожный процесс тем и заканчивается… но только не сегодня. Хозяину «сотого» показалось мало. Послушный джип снова тормознул, подставил бампер — и опять прыгнул вперёд. Чувствовалось, люди в нём ехали не простые. Из тех, что умеют преподавать уроки на всю жизнь. В довершение «Крюзер» начал замедлять ход, пока не встал окончательно. И, включив реверс, сдал прямо на затормозившую «Волгу».
Бац! Блям! Дзынь!..
Быть может, владелец джипа посмотрел-таки «Чёрную Молнию», и фильм ему не понравился.
