еще один вариант (далеко не самый худший) – объявить перемирие и даже, если удастся, сесть за стол переговоров. Но давайте разберемся с каждой из данных тактик в отдельности.
Итак, наступление. Вариант, который имеет свои несомненные плюсы. Во-первых, вы демонстрируете непреклонность и силу. Для ваших детей очень важно чувствовать, что их мама или папа – сильные, даже если эта сила используется против них. Пожалуй, ребенок скорее согласится с сильным и деспотичным родителем, нежели со слабым и безвольным, особенно если этот родитель не интересуется жизнью самого ребенка. Во-вторых, только в наступлении есть шанс победить, то есть добиться своего. В-третьих, настоящее преимущество действительно у вас как у родителя, а не у детей, даже если их несколько. Вы – взрослый, от вас зависит непосредственно само существование ребенка, а это чувствует любое дитя. И использовать данное преимущество проще всего: «Я сказал, что так будет, и все! Вопрос закрыт!»
Теперь о недостатках. Их тоже немало. Во-первых, демонстрируя силу, родитель дает своеобразный карт-бланш на применение этой силы по отношению к другим, в том числе и к себе. Ведь дети подбирают за родителями не те черты характера, которые они стремятся воспитать у своих чад нравоучениями, а те, которые наблюдают в поведении родителей. Во-вторых, победа над своим же ребенком… не пиррова ли это победа? Кого мы собираемся воспитывать – победителей или побежденных? Вот то-то. И в-третьих, а нужно ли раздувать и так разгоревшееся пламя? Не лучше ли его погасить? А бензином огонь не гасят…
Временное отступление. Это более тонкий прием: сделать вид, что вы соглашаетесь, признаете свою неправоту и в то же время готовите плацдарм для будущего наступления. Они ведь еще дети, обязательно попадутся в ловушку. Типичная психологическая игра, описанная стариком Берном: «Вот видишь, что получилось…» Выгоды данной тактики очевидны: с одной стороны, вы не вступаете в открытый конфликт и бережете нервы, как свои, так и своих детей. Вы отступаете, «держа фигу в кармане», то есть заранее зная, что возьмете реванш, – это здорово поднимает настроение и дает возможность практически безболезненно пережить временное поражение. В то же время психологический выигрыш получают и дети: хоть временно, но они – победили, получили свое. Они вынудили родителя считаться со своим мнением. Второй выигрыш – это экономия психических сил родителя, который имеет возможность подготовить ответные меры в спокойной обстановке и не торопясь. Возможно, активно действовать не придется вовсе – они же дети, рано или поздно сами прибегут за помощью, советом. Или, может быть, совершат какую-то ошибку и даже попадут в беду. К кому бежать в таком случае? И кто окажется прав, в конце концов? Верно. «Мудрый» родитель. Метод хорош, что и говорить… Но и у него есть один, но большой минус. Игра, какой бы «психологической» и тонкой она ни была, остается игрой. В результате подобных игр ребенок получает прекрасный пример нечестной игры, лицемерия и подлости. И можно не сомневаться, что рано или поздно подобные методы ваши дети непременно испробуют на вас.
Бегство. С первого взгляда – самый позорный и неприемлемый вариант для родителя. Бегством называется ситуация, когда родитель просто избегает конфликтной ситуации, психологически или даже физически закрывается, уходит, не хочет ничего слышать и даже не пытается донести до своих чад свое мнение. Не слишком конструктивная тактика поведения, но плюсы (вернее сказать – психологические выгоды) есть и в ней. Во-первых, родитель не вступает в конфликт со своим ребенком, что в некоторых ситуациях, возможно, является лучшим выходом. Во-вторых, это наиболее безопасный и универсальный способ поведения в опасных ситуациях, даже в тех, где существует не физическая, а всего лишь психологическая угроза вашему «я». И заметьте, тактика самая простая. Минусы? Потеря родительского авторитета и доверия, да и вообще утрата какого-то авторитета в семье. Мало? Думаю, этого хватит. С лихвой…
Капитуляция. Когда я утверждал, что самый простой метод – это бегство, я немного лукавил, ибо есть еще более простой метод – метод полной капитуляции. Отличается от бегства тем, что при бегстве родитель частично «сохраняет себя» – он не соглашается с мнением агрессора, он просто бежит. Капитуляция – это полное принятие условий победителя, то есть родитель идет на любые уступки своим настойчивым детям, готов отдать все, чтобы прекратить конфликт. Самое интересное, что таким образом можно некоторое время сохранить мир и даже видимость благополучия в семье. Только вот беда – цена этому миру и благополучию будет расти с каждым новым требованием подрастающего поколения. В результате может случиться так, что для самого родителя места в семье не останется – кроме разве что места домашнего раба. Если кому-то такое положение нравится – милости просим. Это ваш выбор…
Как видим, во всех этих методах есть и очевидные плюсы, и весьма досадные минусы. Впрочем, в жизни, как правило, так и происходит: нет идеальных решений, есть те, которые в данный момент наиболее выгодны именно нам и которые, естественно, имеют свои теневые стороны. Определенные минусы есть и у данного способа, который, тем не менее, я настоятельно рекомендую в качестве основного рабочего варианта. Это
Нарушая традицию, начну с минусов этой тактики. Их, как ни странно, достаточно. В первую очередь отмечу сложность применения метода. Не каждый родитель сразу сориентируется в обстановке яростного конфликта, чтобы аккуратно предложить компромисс. Во-вторых, компромисс – это всегда взаимные уступки, которые даются нелегко, тем более родителю, против которого вдруг восстали его дети. В-третьих, сам процесс переговоров – дело хлопотное и требует немалого дипломатического умения, и если подойти к ситуации без должной тонкости, топорно, можно только навредить миротворческому процессу. Однако результаты применения подобной тактики перекрывают все минусы. Ведь когда вы совместно ищете выход, то, в конце концов, каждый выйдет со своим куском пирога, а поэтому проигравших не будет, что очень и очень хорошо. Огромным плюсом данного способа решения конфликтов является то, что дети учатся достигать взаимопонимания с другими людьми, учитывать их интересы. А это означает, что в будущем родителю не придется рвать волосы в запоздавшем раскаянии, сожалея об огрехах воспитания в прошлом. Итак, несмотря на большую сложность в применении в сравнении с другими методами, я настоятельно рекомендую использовать именно метод компромисса. Ведь при должной тренировке не так уж и сложно применять данную тактику. Да и не так уж она и сложна при ближайшем рассмотрении.
Метод компромиссов включает в себя следующие составляющие:
– объявление перемирия;
– предложение сесть за стол переговоров;
– высказывание пожеланий и претензий всех сторон, включая сторону родителя (родителей);
– совместный поиск компромисса, то есть возможностей где-то умерить свои желания в пользу другой стороны (сторон);
– закрепление соглашений и примирение, впрочем, данная фаза может пройти практически незамеченной в составе четвертой фазы, то есть в процессе поиска компромисса.
Вроде бы и ничего сложного. Для пущей ясности проиллюстрирую данные фазы на конкретном примере.
Итак, действующие лица: мама и ее сыновья, Сережка и Данилка. Основа конфликта – острое нежелание мальчиков бросать интереснейшую дворовую войнушку и идти домой для выполнения каторжных работ по уборке своей комнаты. Условимся, что у мамы хватает здравого смысла не идти на принцип или давить на жалобную кнопку. Мама честно пытается найти устраивающее всех решение:
– Хорошо-хорошо! Только не будем кричать все сразу – так можно и слух потерять. Сережка, Данилка, давайте так: вот скамейка, давайте сядем на минутку и решим, что нам делать. Согласны?
Вот, собственно, сразу же первая и вторая фазы поиска компромиссного решения. Дальше идет обсуждение проблем и выдвижение претензий:
– А чего так рано домой? Мы только теперь начали! Пацаны совсем недавно собрались!
– Но уже девять часов вечера! Комната не убрана, и за уроки никто не садился. Так ведь? А через час – уже спать пора!
– А чего спать в десять часов! Мы что, маленькие?
Вот это уже непосредственно переговорный процесс. Вернее, его первая часть, то есть выдвижение своих требований и оценка контраргументов другой стороны. Она плавно переходит в следующую фазу – непосредственно в поиск компромисса:
– Но разве комнату можно оставлять неубранной? Ведь домашнее задание отменить
