Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии

минуты, а потом я увидела свой паттерн. Не всю картину моих взаимоотношений с ребенком, не мою базовую установку, связанную с едой — ничего глобального. Простой паттерн, состоящий в том, что всякий раз, когда дитя криком просит есть, старая скрытая вина поднимает голову и угрожает вырваться наружу, чтобы причинить мне боль. Сперва я напрягаюсь и начинаю бешено метаться, стараясь доказать себе, какая я хорошая мать, потом, когда напряжение становится невыносимым, я нахожу спасение в гневе. На следующей стадии я отыгрываю этот псевдогнев, что только выводит ее из себя еще больше. Это удесятеряет мою скрытую вину, которую я вынуждена скрывать за еще большим гневом и т. д.

Теперь, обнаружив свой паттерн, я стала предсказуемой для самой себя. Я могла, дождавшись случая, когда та же самая проблема повторится, попытаться справиться с ней другим способом. Я еще не знала точно, как поступлю в следующий раз. Само собой разумеется, месяц или два спустя я услышала привычную жалобу: «Когда мы сядем есть? Я умираю от голода!» И снова я почувствовала напряжение, но на этот раз, не дожидаясь, пока оно перерастет в гнев, я вспомнила свою скрытую вину. Теперь мне не надо было чувствовать ее заново, все, что я сделала, это вызвала ее в памяти. Мое напряжение немедленно спало, и интонация дочери сообщила мне совершенно другое. Вместо привычного: «Да что же такое с обслуживанием в этом паршивом отеле?» я услышала: «Мамочка, мне так плохо. Разве тебе все равно?»

Конечно, мне было не все равно. Безо всякого напряжения я немедленно отреагировала на ее потребность: «Сейчас, сейчас, дорогая. Ужин уже почти готов». Это было все, что ей хотелось услышать от меня, — и больше ни звука из ее комнаты!

В дополнение к лекциям в настоящее время я экспериментирую с Т-группами — это пробные группы по самотерапии. Групповая беседа строится в режиме «здесь и сейчас», члены группы внимательно отслеживают собственные неадекватные реакции, которые обеспечивают их домашней работой по самотерапии. Последующие групповые встречи предоставляют им благоприятную возможность для проверки их нового самоосознания.

Психотерапевты, работающие с некоторыми моими студентами, сообщали мне, что самотерапия, которой люди обучаются в обстановке класса, по-видимому, является хорошей подготовкой и дополнением к профессиональной терапии.

Приложение II

Как прекратить играть в опасные игры

В предыдущей статье[14] я описала свой метод самотерапии. С помощью этого метода я разработала несколько инструментов для а) распознавания опасных игр в браке, б) выявления скрытых причин для этих игр и в) изменения поведения таким способом, который дает партнеру возможность роста и позволяет еще больше обогатить отношения. В этой статье я опишу три основных взгляда на опасные игры, дам определенные подсказки, которые помогут самосознанию в играх, и в заключение представлю специфическую технику прекращения игры творческим, безопасным способом.

Игра родитель-ребенок

В моем представлении хорошим взрослым общением является способность выражать подлинные чувства одного человека к другому: а) не причиняя ему ущерба и б) без самоунижения. Большинству из нас приходится учиться этому искусству, оно не встроено в нашу культуру. И даже наоборот, во взаимоотношениях преобладает тема «подавление — подчинение», особенно между партнерами в браке.

Заимствуя терминологию Эрика Берна[15], партнер А действует как Родитель в отношениях с Б следующим образом:

а) Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б) Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Лучше я расскажу тебе о твоих грехах».

в) Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г) Высокомерно, снисходительно, покровительственно. «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, дорогой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Б на подобное обращение? Он обнаруживает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раздражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, беззащитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».

Когда А ведет себя как осуждающий, наказывающий, унижающий или покровительствующий Родитель, Б обычно реагирует одним из следующих способов:

1. Напуганный Ребенок.

а) Покладистый. «Мне жаль, что так получилось. Прости меня. Ты полностью прав, а я совсем не прав. Пожалуйста, только не сердись. Я никогда больше так не поступлю».

б) Лгущий. «Это все недоразумение. Я не имел в виду ничего такого. Ты просто не понимаешь».

в) Жалобный. «Ты такой сильный, а я такой слабый. Пожалуйста, будь ко мне добр».

г) Шантажирующий. «Я так чувствителен, а ты так жесток. У меня будет болеть голова (депрессия, сердечный приступ). Ты разбиваешь мне сердце».

д) Отдаляющийся. «Это ни к чему не приведет. Я не могу с тобой разговаривать. Ты все равно не поймешь».

2. Бунтующий Подросток.

а) Дерзкий, грубый. «Меня не интересует, что ты говоришь. Заткнись».

б) Упрямый. «Мне все равно. Я тебя не боюсь».

3. Осуждающий, Покровительствующий, Наказывающий или Унижающий Родитель. См. выше. В этом случае и ответ на поведение А в качестве Родителя, Б маскирует Напуганного Ребенка внутри себя другим, еще более грозным Родителем. Тем самым он обманывает не только самого себя, но и А, который, оказавшись перед соблазном поведения Напуганного Ребенка, быстро находит новое прикрытие, раздуваясь до еще большего размера грозного Родителя. Это не на шутку пугает Б, и он в защиту усиливает своего Родителя, и т. д., и т. п.: в итоге два напуганных Ребенка до смерти боятся друг друга и притворяются Родителями, не позволяя друг другу действовать как Взрослые.

Я показала, как А при помощи Родительского поведения хитростью заманивает Б в роль Ребенка. Но эта система работает в обоих направлениях. Б, действуя как Ребенок, приглашает А быть Родителем. Пока Б остается Напуганным ребенком, А ведет себя как Хороший Родитель