13 способов преодолеть кризис любовных отношений

По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые 'правила игры в друзей', это обязательно обострит отношения между 'бывшими' любимыми.

Если речь идет именно о вас, помните: по мере 'высушивания' отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь 'просто друг' или 'просто подруга' начнет думать примерно следующее: 'Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, 'занят(а)'! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) 'продуманный(ая)'! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!'.

Вот еще один вариант: 'Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) 'дела'! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…'.

Стать 'друзьями', просто 'перекрыв кран' своей сексуальности, — наивная и опасная идея.

Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся 'дружба'…

Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики 'останемся друзьями' и добьетесь успеха.

Ну, а если предложение 'остаться друзьями' является не более чем 'дымовой завесой', которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной 'дружбы' всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

Третье. Хотите 'дружить' — занимайтесь сексом!

Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

Если вы идете на 'дружбу' для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его 'шифроваться' от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

Не верьте сказкам о том, что, предложив 'остаться друзьями', ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей 'дружбы'. Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый 'расцвет' отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то 'под ручку'… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы 'поставили крест', — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда 'разряжать'. Для этого у вас есть три возможности, три метода 'сексуальной разрядки'.

Три метода 'сексуальной разрядки' при 'дружбе':

1. Самоудовлетворение (мастурбация);

2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме 'шифровки' от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали 'друзьями'.

Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы 'погасите' пламя своей ревности!

Четвертое. Самый лучший секс — секс с тем, с кем вы 'дружите'.

Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне 'просто друзья', являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!

Режим 'пикантных' встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.

Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально 'просто друзья', устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет 'разряжать' ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается 'вашим', является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: 'он мой, она моя'.

Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с 'просто другом(подругой)', войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

— Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи 'ради сохранения дружбы' становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

— Продолжение секса — это 'двойная игра'. Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более 'перспективным'. Куда не кинь,