Теперь об этом подробнее.
Первый уровень (уровень эмоций):
Первый 'эмоциональный уровень' можно определить как 'преодоление барьера отчуждения'. (Иногда я в шутку называю это 'изгнанием из вашего остывшего по отношению к вам любимого человека 'Другого'…).
Прежде всего — это изменение отношения к вам со стороны вашего любимого человека. Нам принципиально важно выдуть огонь любви, освободить тлеющие угольки чувств вашего любимого человека от тех наслоений обид и разочарований, которые естественным образом возникли из-за того, что вы не смогли оправдать возложенных на вас ожиданий. Без искры не будет костра! Не будет даже в том случае, если вы сложите огромную поленницу из обещаний. Я специально говорю это для тех, кто думает, что можно вернуть любовь партнера, просто свалив к его ногам груды материальных благ. Так не бывает! Дрова без огня — это не костер. Это просто порубленные куски дерева. Тепла от них нет…
Выдувание огня любви — это работа на уровне эмоций. Потому, что любовь — это прежде всего эмоции… Причем, не обязательно, только положительные эмоции. Человек может делать вам больно, но вы все равно его любите…
Вызывать любовные эмоции мы будем всеми имеющимися в нашем распоряжения способами. Мы станем упорно и методично делать это до тех пор, пока маленькие язычки огня любовных эмоций не нагреют положенные в костер веточки обещаний и поступков. Пока пламя ответных чувств не лизнет их примерно так, как собаки благодарно лижут своих хозяев в лицо…
Во всем этом мы должны проявить очень большое терпение. Но зато после нагрева они обязательно вспыхнут! Вспыхнут так, что искры костра долетят до самых звезд и отразятся в ваших мокрых от слез счастья глазах. А вы и ушедший от вас любимый человек будете плакать, разговаривая друг с другом по телефону, и будете стремиться как можно быстрее обняться…
Оживление глаз вашего любимого человека, его(ее) слезы, возвращение его(ее) способности не только слушать, но и слышать вас, вступать с вами в заинтересованный диалог, будет означать, что первый этап реанимации успешно пройден. Пока еще робкие язычки пламени начали задевать веточки ваших слов и обещаний… Самое время бросать зерна новых обещаний и контролировать соблюдение графика их выполнения. Пора переходить ко второму этапу.
Второй уровень (уровень разума):
Второй, или 'разумный', верхний уровень 'подкладывания дров' ваших обещаний можно назвать этапом 'перепрограммирования таймера любовных ожиданий' постепенно возвращающегося к вам любимого человека. Это работа на уровне разума партнера, который необходимо убеждать в том, что вам можно поверить еще раз и следует дать 'дополнительное время для реабилитации'. Работая на этом уровне, вы обращаетесь к разуму и логике своего партнера.
Теперь вы более или менее представляете методику 'реанимации вдогонку'. Давайте сделаем некоторую 'выжимку', квинтэссенцию сказанного.
Квинтэссенция методики 'реанимации 'вдогонку':
Итак, сначала вы предварительно нагреваете партнера своими эмоциями, демонстрацией своей тоски и боли от утраты, своим искренним желанием исправить ситуацию, отсутствием своих претензий к тому любимому человеку, чья вина перед вами на самом деле состоит вовсе не в том, что человек ушел от вас, а в том, что он(а) просто устал(а) ждать… А разве это — вина?
Затем вы добиваетесь с ним(ней) личной встречи и продолжаете эмоциональный нагрев еще и еще. Ваша задача состоит в том, чтобы вывести сбежавшего партнера из того состояния душевного равновесия и покоя, которое возникло у него(нее) в результате работы 'самоликвидатора любви' — 'критической программы' и окончательно наступило сразу после принятия принципиального решения о прекращении отношений.
(Именно в этом принципиальное отличие данной ситуации от обычных ссор периода расцвета отношений: там они возникали из-за эмоционального 'перегрева' сторон, а теперь из-за их любовного охлаждения…).
Методика 'реанимации вдогонку' является очень успешной!
Даже если примирения и возвращения не происходит уже в первые дни, вы закрепляетесь на взятом рубеже и получаете возможность для проведения тех следующих встреч, в ходе которых вы вновь и вновь демонстрируете свои душевные муки и любовь к ушедшему партнеру. Но, самое главное, вы экстренно тестируете ситуацию, выявляете те ожидания, отсутствие удовлетворения которых с вашей стороны и стало причиной кризиса любовных отношений.
Нагревая партнера своими эмоциями и частично выполняя возложенные на вас ожидания, в течение нескольких дней вы можете запустить его(ее) ответную любовь методом 'холодного запуска'. Если это произойдет, значит, реанимация достигла своей цели. Умирающую любовь партнера 'откачали'…
Поначалу обиженно шипящие дрова рано или поздно нагреются… В добавление к эмоциям, необходимость возрождения и продолжения ваших любовных отношений будет подкреплена разумными основаниями, ссылками на то, что вы уже начали исправляться. Но не спешите радоваться: полный успех будет достигнут только тогда, когда вам удастся навести своего сбежавшего партнера на следующие мысли: 'Мы уже нашли друг друга! Лучшее — враг хорошего. Начиная с другим человеком, можно навсегда потерять те отношения, которые уже проверены временем… Потерять то хорошее, что уже есть. А оно-то ведь было… Мы оба знаем, как мы можем относиться друг к другу. Заботиться, любить… В общем, нужно дорожить тем, что уже есть… Так стоит ли нам искать кого-то еще? Экспериментировать… Проходить все то же самое с кем-то другим и не быть уверенным(ой) в достижении такого конечного результата, который хочется… Может быть, данная ситуация вправду смогла так серьезно 'встряхнуть' того, в ком я почти разочаровался(ась)? Может быть, теперь-то все будет по—другому? Наверное, так и есть… Ну, что же, дадим ему, а точнее нам обоим, еще один шанс… Точно дадим!!!'.
Успешно завершив реанимацию отношений, вы сможете заключить любимого человека в объятья и восстановить отношения с формулировкой 'при условии продолжения работы над ошибками'. Последующее развитие ситуации будет зависеть исключительно от вашего общего здравомыслия и любви…
Вот и вся технология. Согласитесь, она довольно проста. Есть множество людей, кто поступает именно таким образом, буквально 'по наитию', полагаясь на свое собственное чутье, не вдаваясь в различные тонкости работы на эмоциональном или разумном уровне. У них все получается и так!
Если вы из числа этих счастливцев, значит, после прочтения этой главы вы просто самодовольно улыбнетесь и подумаете: 'Какой(ая) я молодец!'. Если же вы до этого, в силу различных обстоятельств (ложно понимаемой гордости и т. д.), не использовали данную методику, теперь она пополнила ваш любовный арсенал. Желаю вам успеха в ее применении. Хотя лучше, чтобы она вам никогда не пригодилась…
Выводы:
Теперь давайте вскроем глубинную суть всего происходящего в рамках методики 'реанимации вдогонку':
Найдите в себе силы признать, что все это мы делаем для самих себя! Для восстановления собственного душевного равновесия, для обеспечения 'себя любимого(ой)' любимым же человеком, другом-подругой, мужем-женой, отцом-матерью своих детей, верной опорой в жизни и твердым и нежным тылом…
'Реанимируя вдогонку', нужно все время отдавать себе отчет в том, что начав вести борьбу за возвращение любимого человека, мы решаем сразу несколько задач.
Три задачи методики 'реанимации вдогонку':
А. Задача 'максимум':
Вы желаете быстро и сразу вернуть любимого 'беглеца' или ненаглядную 'беглянку'. Лучше всего, уже через час-другой, максимум через пару дней.
Б. Задача 'полу-максимум':
