работник жидопредприятия, жидоофиса, самый простой жидоменеджер сможет оформить кредит по доступной программе. На семьсот пятьдесят, тысячу, полторы тысячи лет. Главное, не забывать раз в месяц выплачивать проценты. Только и всего!
- Только и всего? — возмутился кто-то. — Да знаем мы ваши кредиты! Один раз просрочишь платеж, все жилы вытянут!
- А вы не просрочивайте.
- К тому же, могут потребовать досрочного погашения, — возмущался человек позади Володи. — А где деньги взять? Вот и получится, что на всю жизнь у жидов в рабстве окажешься, отрабатывать будешь!
- Ну, у добропорядочных, аккуратных клиентов никто досрочных платежей не потребует! — расплылся Маргулис в улыбке. — Зато вы будете жить вечно. Вдумайтесь: вечно! ВЕЧНО!!! И дар бессрочной жизни на блюдечке с голубой каемочки преподнесут вам евреи и Сатана!
- Тьфу! — сплюнул кто-то.
- Ну, кому и тьфу, а кто-то серьезно отнесется. А вот хотелось бы знать, что предлагает взамен наш господин лже-Высоцкий? Скажите уже, Владимир Семенович, не отмалчивайтесь. Вы не обычно скромны сегодня. Что там, в других мирах? Есть ли они вообще?
- Есть, — сказал Володя. — Там… там лучше… красивее…
- Вот-вот! — протиснулась к экрану Люда. — Там красиво, а здесь жиды всю красоту украли!
- Не украли, а купили, — отмахнулся Маргулис. — Вы же сами (точнее, ваши родители) получили компенсацию за утраченную вами внешнюю привлекательность. Солидную, замечу, компенсацию. Вы ведь на эти деньги и в школу сумели пойти, и учебники купить, и форму.
- Да у нас же в стране одни уроды остались! — всплеснула руками Люда. — И уродины! А вы нашей красотой — торгуете!
- Давайте по пунктам, — сказал Маргулис. — Ну, допустим, ваша красота останется при вас. Какая от нее польза, кроме убытков? Налог на красоту — это раз. А он немаленький. Не каждый семейный бюджет выдержит. Да и к чему вам, православным, красота?
- Она мир спасет! — вмешался Володя, припомнив откуда-то странную фразу.
- Ой ли? Вы же никто, никто не умеете ей правильно распоряжаться! Женщина выйдет замуж за какого-нибудь дурака, алкоголика…
- А ты не обобщай! Не надо вот этого! — зашумели в толпе.
- Я не обобщаю. Я смотрю фактам в лицо. Выйдет женщина замуж за алкоголика. Или, ладно, за работягу. И будет влачить жалкое существование. А почему? Потому что налог платить никаких денег не хватит. А если еще дети родятся, девочки. Тоже красивые. Их ведь жалко. Им тоже красоту надо оставить. А то как так? Мать красавица, а девочкам что — страшилками быть? А таких расходов уже никто не потянет. Можно, конечно, и ряды преступников пополнить. Но это скользкая дорожка. Так что сами видите — везде тупики. Куда ни кинь, всюду клинья.
- А зачем вообще на красоту налог брать? — спросил Володя.
- Ну, и вопросы вы задаете, господин лже-Высоцкий, — захихикал Маргулис. — Прямо на грани кретинизма, я не знаю. Красота — это природный ресурс, экспортный товар, залог процветания Россионии. Мы бы на помойке жили, если бы не красота.
- Да за границу эти сволочи нашу красоту по трубам гонят! — гаркну усатый. — Нам-то копейку кинут, утритесь, мол. А сами все засрали и изуродовали!
- Между прочим, и вы, господин усатый, на красотошекели жили. Припеваючи, притом. Разве я не прав?
- Все пейзажи изуродовали! — возмущался усатый. — Ничего не оставили. Одни пустыри, помойки! Ни одной красивой женщины! Только жидовки!
- И на Шекелевке поганой красиво! — завелась какая-то женщина.
- Ломать! — рявкнул еще кто-то. — Снести с лица земли!
- Вот-вот! — улыбался Маргулис. — Все бы вам, господа хоругвеносцы, ломать. Не умеете вы с красотой обращаться. Ни к чему вам она. А что до евреек… Платите налоги, и будьте красивы. Подумайте сами! Впереди у вас — вечная жизнь. Если вы проявите смекалку, мы вернем вам красоту. Более того, она станет вам по карману! Я не шучу!
- Сука! — рявкнул усатый. — Володя, ну, хоть ты ему что-нибудь возрази!
Володя до поры отмалчивался. Однако он уже более-менее начал понимать, в каком мире оказался. Это был мрачный, страшный мир. Наверное, один из худших, где ему пришлось побывать.
- Я пока воздержусь, — произнес он. — Но поясните мне кое-что. Вот эти названия алкогольных напитков «Свинячье пойло» и так далее… Эти надписи на них: «Бухай и сдохни!» — это что? Серьезно?
- Это жиды нас травят! — сказал усатый. — Себе — ишь, блядь, бессмертие захапали. А нам — пойло свинячье!.. Вот так тут все и устроено. Да ты сам, Володя, не помнишь, что ли?
- Я вспоминаю, — ответил Володя.
- Ну, ладно! — зевнул Маргулис. — Что-то я с вами тут заболтался. Хотел посмотреть — вдруг да настоящий Высоцкий вернулся. А тут, простите, какой-то клон беспамятный. Шарлатан. Жалко мне вас, господа хоругвеносцы. Очень жалко. Прощайте!
- Стойте! — вдруг вскочил Володя. — Сейчас что — кровопролитие начнется?
- Ну, вы же сами все слышали, — поморщился Маргулис. — Особого кровопролития не будет. Всего лишь один ракетный удар, и большая гомосексуальная оргия. Только и всего.
- Стойте! — повторил Володя. — Я не хочу этого. Как это предотвратить?
- Да уже, боюсь, никак.
- А если… — Володя нахмурился. — Если я… ну, сдамся? Если скажу прекратить сопротивление?
- Хм! — словно бы удивился Маргулис. — На удивление рациональное предложение. Только вы это серьезно, господин лже-Высоцкий?
- Володька, ты что? — повернулся к нему усатый.
- Я серьезно. Но у меня будет одно… нет, два условия.
- Вы наглец, — погрозил жидоведущий пухлым пальчиком. — И каковы же они?
- Первое — вы не трогаете этих людей, — Володя перевел дух. — А второе — вы даете мне эфир для выступления по этому вашему… жидовидению.
- Хм! — Маргулис собрал высокий лоб гармошкой. — Хм!
Строгино — Мякинино
Неожиданно Володя понял, как следует держать себя с человеком по ту сторону экрана. Тот очень сильно стремился заставить всех себя уважать. Очень тонко, без брани, пугал. А если есть пунктик на собственной важности, значит, тут и комплекс по этому поводу…
Скорее всего, этот Маргулис — просто… мошенник? Нет. Он — слуга. По сути, как тот же швейцар у гостиничных дверей. Халдей.
- Пожалуй, мы не можем пойти на ваши условия, — усмехаясь, произнес Маргулис.
- А с каких это пор, господин Маргулис, вы принимаете решения за своих хозяев? — спросил Володя. — Не слишком ли много вы на себя берете?
Жабья улыбка не сползала с лица Маргулиса, но дернулась какая-то жилочка под глазом, а сами глаза помертвели.
- Я хочу повидаться со своим врагом, — Володя встал из-за стола и навис над экраном. — Меня, на минуточку, называют сыном Божьим.
- Группка экстремистов, — с мастеровитым, отточенным презрением фыркнул Маргулис.
- Вся Россия — экстремисты?
- Россиония, — поправил ведущий. — И совсем не вся! Многие вас не поддерживают.
- А вы представляете, как взорвется страна, узнав, что меня убили…
