смекнула, что денежки ей в любом случае не достанутся, так хоть страшно отомстит. Надо думать, ребятки съездили ко мне домой, ничего под ванной не нашли и решили, что диск у нее.
Нет, господа, надо делать ноги. И чем скорее, тем лучше. А то вдруг мадам Ладынина терпение потеряет. Да и вообще…
Господи, ну почему мне так не везет? Все вокруг мне врут. Неужели я действительно такая лохушка? Бабушка Света говорила, что на самом деле лох – это самец лосося в брачный период. В это время он совершенно дуреет и ничего не соображает. Вот так и я. Вроде, вполне естественно желание – найти себе нормального мужика. И что получается? Сначала Герострат, а теперь еще хлеще – Антон. Вот к чему приводят любовные танцы. Играй, гормон!
За ужином я изображала сладкую, ничего не соображающую идиотку. Улыбалась во все свои тридцать зубов (два зуба мудрости так и не выросли – может, все дело в этом?), интересовалась новостями. Главное, не переигрывать. В голове со скоростью ЭВМ производились логические операции, суть которых состояла в следующем: как удрать. Антон, кусая губу, искоса посматривал на меня. Я скромно опускала глазки долу. Ну просто девочка-ромашка. Пусть думает, что я ничего не знаю. Ни про Ладынину, ни про эту Машу его.
- Нашли диск? – спросила я.
- Нет, - буркнул Петя.
* * *
Часов в восемь Антон с Толиком отбыли в город. Катерина, побренчав на кухне посудой, отправилась к себе. Петя устроился в холле перед телевизором.
- Будешь боевичок смотреть? – предложил он. – С Сигалом?
- Не буду. Сигал твой – психопат. Он жену бил.
- В каком фильме? – оживился Петя.
- Да не в фильме, а на самом деле. В газете писали.
- А-а, - Петя потерял ко мне всякий интерес.
Убедившись в том, что мой страж всей душой с Коршуном, я поднялась наверх. Идею мне подсказал сам Антон. У нас в институте был очень интересный преподаватель психологии. Частенько он выходил за рамки программы, и кое-что я запомнила. Например, что шутки и оговорки всегда имеют под собой реальную базу. Если бы Антон не пользовался снотворным, он вряд ли пообещал бы Пете усыпить его перед кастрацией. А если он в принципе не против, то снотворное вполне может оказаться в аптечке. Не ходит же он за каждой таблеткой к Кате.
Я проскользнула к нему в спальню. Где обычно люди хранят лекарства? В тумбочке или в ванной. Сейчас проверим.
В тумбочке лекарств не оказалось, только пара полосок пластыря и пластины для фумигатора. В верхнем ящике лежали всякие мелочи, в среднем – носовые платки, в нижнем – запечатанные упаковки носков. Интересно, это он сам такой аккуратный, или Катерина следит? Впрочем, какая мне теперь разница! Это Машины проблемы.
В ванной я чуть не наступила на мокрое полотенце, сползшее с сушилки. Незакрытый флакон шампуня на полочке, упавшее в ванну мыло. Разумеется, перед визитом к Маше надо было принять душ.
Да-а, похоже, меня больше бесит наличие Маши, чем сговор с Ладыниной.
Я открыла голубую, в тон кафелю, аптечку с зеркальными дверцами и без зазрения совести начала копаться в содержимом. Обычный набор относительно здорового холостяка: аспирин, но-шпа, активированный уголь. Йод, зеленка, перекись, бинт. Какие-то витамины, пара таинственных пузырьков без маркировки, леденцы от кашля. А это что? То, что доктор прописал! Рогипнол!
Довольно коварные таблеточки, надо сказать. Я пила их еще в Сочи, в Верхнем тупике, когда шебуршанье тараканов и вопли пьяного соседа становились просто невыносимыми. Или когда начиналась мигрень.
Сколько же надо Пете, чтобы он вырубился и мирно проспал до утра? По весу он как минимум вдвое больше меня. Мне вполне хватало одной таблетки. Три? Или, может, четыре? А не многовато? Нет, он паренек крепкий, выдержит.
Я спустилась вниз. Петя даже не оглянулся, настолько его поглотил экшн. Вот вам и сторож! Меня б украли, а он даже и не вздрогнул бы!
- Петь, кофе будешь?
- А? Кофе? Да кто же на ночь кофе пьет, с ума сошла? Потом без снотворного не уснешь.
- А сок?
- Не.
- А пива?
- Слушай, отстань, а? Дай кино посмотреть.
- Ну хоть чаю давай попьем, - не отступала я. – Мне одной скучно.
- Ладно, - с досадой согласился Петя. Мол, все что угодно, только отвяжись. – Сейчас фильм кончится, и попьем. Ставь чайник.
Я бодро потрусила на кухню. Включила электрический “тефаль”, нашла чашки, сахар и “Ахмад” в пакетиках. Еще порылась по полкам, обнаружила зефир и печенье в жестяной коробке. Пока чайник шумел и давился паром, растерла в порошок таблетки. Больше всего я боялась, что рогипнол откажется растворяться и осядет на дне, но все обошлось. Вкус у него не резкий, но на всякий случай набухала побольше сахару. Поставила все на расписной жостовский поднос и потащила в холл.
Петя отпил глоток и сморщился.
- Теперь я знаю, почему от тебя твой дружок сбежал. И муж тоже.
- Почему? – надулась я.
- Потому что ты готовить не умеешь. У тебя даже чай из пакетика какой-то мерзкий. И чашка не моя.
- Как это не твоя? Я видела, ты из этой все время пьешь, с собакой.
- Их две с собакой. Только у моей внутри темное пятно. Как бородавка. Я к ней привык.
Создателю мой правый! И я еще на что-то жаловалась, имея в мужьях такого расчудесного и всем довольного Михрютку! Подумаешь, ворчал иногда немного.
- Налить другой? В твою чашку с бородавкой? – кротко спросила я.
- Ладно уж, переживу, - снизошел он с такой миной, которая была равносильна кредиту на миллион долларов.
Осушив в два хлебка чашку, Петя передернул плечами, словно глотнул рыбьего жира. Я вздохнула с облегчением и стала ждать. Не прошло и двух рекламных роликов, как он начал отчаянно зевать и тереть глаза. Он напоминал мне ребенка, который в тяжелой борьбе с родителями обрел право посмотреть позднюю телепередачу и теперь отчаянно сражается с Морфеем. Еще не все экранные злодеи были побеждены, а Петя уже спал сладким младенческим сном, сопя и причмокивая губами.
Я поднялась наверх, собрала в кучу джинсы, майку, пуловер, затолкала все в полиэтиленовый пакет, добавила трусы, лифчик и носки. Натянула купальник и кроссовки – то еще зрелище! Накинула пляжный халат, но передумала – слишком светлый. Замоталась в парео, как бедуин в свою хламиду.
Мое окно выходило в сторону озера. Я напрягла свое сомнительное пространственное мышление: сможет ли меня кто-нибудь увидеть, когда я буду вылезать из окна? Пожалуй, от ворот эта сторона дома не просматривается. Ночью Лотта свободно бегает по всему участку. Какое счастье, что у нее начались дамские неприятности, иначе она бы непременно подняла хай: давай, мол, побегаем, поиграем! Как-то уж очень буквально псина поняла слова хозяина, что я “своя”. Спрайта с цепи не спустили, он сидит у ворот и тоскует, ему ни до чего дела нет. Петя спит в кресле, а вот Катя…
Если она посмотрит в свое окно, то прекрасно увидит все мои маневры. Рискуя сломать шею, я старательно пыталась рассмотреть, горит ли у нее свет. Время-то детское – всего одиннадцать, к тому же белая ночь. Похоже, я поторопилась, придется подождать.
От напряжения у меня не на шутку разболелась голова – вот она, не ко времени помянутая мигрень. “Ты даже в этом умудрилась выпендриться!” – удивлялся Мишка. У нормальных людей при мигрени болит всего полголовы, а у меня – целая. Как сказал врач, это бывает чрезвычайно редко, но все-таки бывает. Если я успеваю захватить приступ в зародыше, то помогают две таблетки аспирина и грелка на шею, но если момент ауры уже прошел – все, туши свет. В буквальном смысле слова. Только спать.
