ДЕНЬ 14
День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь.
Сегодня едем в Кэмден Таун.
ВЕЧЕР. В К.Т. не съездили, сотовые не сделали. У Сэйнсбери (супермаркет, где мы стопим такси) стоит макака – служащий магазина, мешает нам работать.
Так что заработали только 1,4 фунта. Мало. Отправились шароебиться по городу и поставили рекорд по количеству натыренного. Вина и закуски к оным, пиво и т.д.. Впервые увидели настоящих скинхэдов. Да, крутые ребятки. Решил не подходить и не знакомиться. В случае чего – не отмахался бы. Собакка проебал каску, а ему завтра выходить на работу. Устроился он на нее, используя документы Арташа. Ему они все равно не нужны, он же не работает принципиально.
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТРОЙСТВУ НА РАБОТУ В ЛОНДОНЕ
1) Если Вы не имеете Британского гражданства или, как минимум, вида на жительство, то не думайте, что Вы сможете найти работу по специальности (я хочу сказать, если специальность у Вас какая-то интеллигентная. Плотники, сварщики, каменщики, повара и вообще пролетарии работу, причем хорошо оплачиваемую, найдут без проблем)
2) Наличие образования, опыта работы, если все это получено не в Британии, качество Вашего английского НЕ РОЛЯЕТ. (Ну, кроме, пожалуй, последнего. Это я призагнул.)
3) Если у Вас отсутствует гордость, то в анкете, которую Вам придется заполнять в агентстве, на вопрос, испытываете ли Вы расовую, или национальную, или половую, или какую-либо еще дискриминацию, ответьте «ДА». Можете даже поставить восклицательный знак. Работа Вам обеспечена.
4) Теперь о самом сложном. Для того чтобы получить работу, требуется на нее разрешение. Чтобы получить его официальным путем, Вам потребуется обратиться в комитет по делам беженцев, попросить убежища («seekin' asylum») и от нескольких недель до нескольких месяцев прожить в специальном хостеле для беженцев. Нравится перспектива?!
5) Гораздо проще это разрешение КУПИТЬ. Стоить это будет от 80 до 150 фунтов. Разрешение, разумеется, будет липовое, но в агентствах по трудоустройству НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ проверять его подлинность. (Презумпция невиновности – если Вы что-то говорите, то Вы говорите правду)
6) А можно найти какого-нибудь раздолбая типа Арташа и попросить у него карточку социального страхования. Этот кусочек пластика подразумевает, что Вы гражданин или, как минимум, имеете вид на жительство. Прелесть карточки в том, что на ней нет фотографии.
7) В первом же агентстве по трудоустройству, куда Вы явитесь с этой карточкой, у Вас могут попросить какое-либо ID с фотографией. Тогда идите в другое агентство. С ….ой попытки Вы найдете агентство, которое ID не потребует.
8) При собеседовании в агентстве на все вопросы отвечайте «Да». Да, у Вас есть опыт работы. Да, Вы живете в Англии не менее 8 месяцев (в противном случае Вам неоткуда взять карточку страхования). Да, у Вас есть рекомендации (даете телефоны друзей) и т.д…
9) Но работать – это все-таки отстой…
Завел будильник на 6 утра. Что из этого выйдет???
….Много пили, несмотря на Брудин комментарий ко дню вчерашнему.
ДЕНЬ 15
Конечно, проспал. На работу из-за этого не взяли.( Мы с А., попивая первую за день бутылку вина, с интересом наблюдали через забор, как Соб. оправдывается перед потенциальным новым начальником- бригадиром за опоздание. Машем Соб. бутылкой, как флагом. Он делает вид, что не замечает. Но через 5 min. с видимым облегчением уходит со стройки, куда его НЕ взяли, и молча отнимает у нас бутылку) Вместо того, чтобы ехать обратно в агентство, учинили новый рейд по магазинам. А. потерял чувство реальности – 5 бутылок из одного магазина!!! В одном из магазинов случился казус – хамство возобладало над осторожностью, и нас запалили. Паки ломанулись за копами. А. убежал с ворованным. Мусорам мы сообщили, что мы туристы, убежавшего видели первый раз в жизни, готовы сообщить его приметы. Продемонстрировали содержимое рюкзаков (на 90% состоящего из ворованных в других магазинах вещей). Отпустили – презумпция невиновности. Милое воровство переросло в хамскую клептоманию. Делаю эти записки уже дома, жду грабителей. (А. и Сп. пошли воровать дальше. Я с ними не пошел) Сейчас уйдем в Вальгаллу.
За этот день только мною и Собаккой было украдено и выпито 12 бутылок вина, одна из которых – двухлитровая. Действия действительно отличались крайней наглостью. Ох*..*ели и зарвались.
Помимо прочего, Арташ подрезал пачку порножурнальчиков. Когда потом ехали в метро, раскидали их по вагонам. В этом городе принято, прочитав в метро газету, оставлять ее в вагоне, чтобы кто-нибудь другой мог почитать. А мы вот порнуху оставили.
……..Дальше этот день описывать – стыдно, да и не помним почти ничего…..
ДЕНЬ 16
День, скудный во всех отношениях. Все утро Сп. пытался вспомнить, где и как он разбил локоть, колено и бедро. Денег – 22 пенса на двоих. Видели полицейское задержание. Старый, пьяный очкарик англичанин устроил бузу в магазине. Его скрутили трое молодцев-охранников. Они же вызвали ПОДКРЕПЛЕНИЕ – машину с копами. Очевидцы, преисполненные чувства гражданской сознательности, выстроились в очередь (!) для дачи свидетельских показаний. Видна гражданская позиция! Наверное, завтра об этом напишут газеты.
Статья в газете: на Хэлоуин двое ряженых подростков замочили кота. В стране, где ничего не происходит, это становится событием. Хотя жалко девочку-хозяйку, но сам факт! О чем здесь пишут!!!
Нашли объявление в газете: медикам требуются подопытные кролики для испытания лекарств. Платят 100 фунтов в день. Вот это по нам: ничего делать не надо, только жри колеса. Завтра поедем к А. звонить по этому объявлению. Робкая надежда, что придется испытывать действия опиатов.
День 17
