эвакуации из кабинета при пожаре.
Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу…
С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.
С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!
Д и р е к т о р неуклюже пляшет.
С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете…
Убегает радостно.
С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь.
Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы.
Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а.
Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!
Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.
Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т ар ш е.) Зиночка, что там случилось?
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!… Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть!
Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя?
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.
Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.
Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю…
Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой!
Д и р е к т о р. Какой простой?
С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют!
Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!… Ах так?! Hу, держитесь!
Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв.
Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание.
С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание!
Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!…
С е к р е т а р ш а уходит.
Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног.
(Продолжение следует)
разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов – и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление.
Вот, например, берем группу женщин – я вообще больше женщин люблю брать – и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» – спросите вы. А потому, что дай им больше – они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
Первая группа – это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
Третья группа – это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне!
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь – тестирование! Спасибо за внимание!
«Красная бурда» 20 апреля 1998 г.
Те же и еще люди пришли.
Входят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, оживленно беседуя.
И з о б р е т а т е л ь…А вы ретроград и консерватор!
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А ты молодой, зеленый еще!
И з о б р е т а т е л ь. А вы – ретроград и консерватор!
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у шк и. А ты молодой, зеленый еще!…
Входят Старый Рабочий и Молодой Рабочий.
