В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя – окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазомне успеешь моргнуть – уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть – например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку – во второй руке справа. [3]
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по- прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.[4]
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, – пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли – чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость – не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 28 июля 1997 г.
Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
Установить на улицах Москвы – в местах компактного проживания подростков – бочки с «Клерасилом».
В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
