нетерпеливыми пальчиками извлечет здоровый мужской член. Что приведет его к столбняку, и уж наша с Ивановым задача — вызволить мой член из его конвульсивно сжавшихся пальцев.
— Деточка, подвинься, — страстно зашептал Шакал, укладываясь за моей спиной и просовывая руку под мой бок. Другую руку ухватил я своей и направил под резинку моих трусов. Как подопытный кролик, Шакал с математической точностью выполнил запрограммированные нами ходы. Горячими потными пальцами он заскреб по низу моего живота, поплутал в волосах на лобке и замер, наткнувшись на непонятный мясистый отросток в женской промежности. Затем нервно схватил его, сжал пальцами, и тут я не выдержал и, расхохотавшись, столкнул его на пол.
Иванов включил верхний свет и, бессильно привалившись к стенке, не смеялся, а рыдал. Я же, вскочив на тахту, плясал на ней, кружась, и резинки дамского пояса разлетались в разные стороны.
Шакал лежал на полу, как в параличе, с выпученными глазами, и я впервые в жизни видел, как кровь отливает от поверхности человеческого тела. Шакал побелел весь! И лицо, и плечи, и живот, и ноги до кончиков ногтей. И издавал нечленораздельные всхлипывающие звуки.
Иванову стоило немалых усилий привести его в нормальное состояние, вернуть ему божеский вид. Шакал глотал валерьяновые капли, какие-то пилюли.
Потом, уже одетый, сидел, сгорбившись, в кресле и смотрел на нас пришибленным собачьим взглядом.
— Одного прошу, — хрипло шептал он. — Никому ни слова об этой истории. А то мне от стыда придется из Москвы бежать.
Мы дружно пообещали.
Ни мне, ни Иванову не улыбалась перспектива стать героями этой истории, смакуемой во всех салонах Москвы. Все мы трое были заметными фигурами и рисковали погореть за морально-бытовое разложение, если слушок дойдет до ушей нашего пуританского руководства.
Я держу слово до сих пор. Даже вам не назвал настоящих имен участников этой прелестной, не правда ли, проделки.
Зуев хрустнул яблоком и, помахивая в воздухе огрызком, объяснил:
— Я почему анекдоты люблю? Не потому, что такой уж примитив — дальше короткого анекдота, мол, памяти не хватает.
Нет, братцы, глубоко заблуждаетесь. В современном анекдоте и только в нем сосредоточена вся мудрость нашего народа. Свободно выраженная, без цензуры.
Думаете, со временем, когда историки захотят разобраться в нашей жизни, они литературу социалистического реализма будут перечитывать? Ни в коем случае. Анекдоты будут искать и по — ним восстанавливать подлинную живую картину нашей эпохи, с плотью и кровью и горчайшим юмором.
Я современной литературы в руки не беру. Зачем время терять? Та же партийная инструкция… Только разбавлена пейзажами и диалогами. Больше ничего! А вот анекдот — сама жизнь… в густой концентрации… в филигранной обработке… и с точностью снайперского выстрела.
— Одним махом всю литературу уничтожил, — по качал головой Астахов. — Что, разве у нас совсем нет хороших писателей?
— Назови, — проглотил разжеванное яблоко Зуев. — Шолохов? Так он алкоголик и плагиатор. «Тихий Дон» украл у казачьего офицера и выдал за свое.
— Ну, это еще не доказано, — усомнился Астахов.
— Меня в сон клонит от больших романов, — сознался Лунин. — Тянут, тянут, а все можно было короче и лучше выразить. Вы меня можете богохульником посчитать, но я, честно признаюсь, не могу до конца романы нашего национального гения Льва Толстого дочитать. Не потому, что я туп. Нашему современному мозгу не нужно долго разжевывать, мы схватываем на лету.
— Правильно, — проглотил остаток яблока Зуев. — Чехов когда жил? А самый современный писатель. Я его выше всех остальных ставлю. И наших, и иностранных. Уж за одно то, что у нас был такой писатель, как Чехов, мы можем гордиться, что мы — русские. А старика Толстого он за пояс заткнул одним коротким рассказом. «Дама с собачкой». Та же «Анна Каренина». Но в двадцать раз короче и точнее. Читаешь, и волосы шевелятся от восторга.
— Ну, положим, у тебя не шевелятся, — кивнул Астахов на обширную лысину Зуева.
— А тебе лишь бы уколоть. Столько лет прошло, а замашки не изменились.
— Ладно, братцы. Хватит спорить, — вмешался Лунин. — Я вам историю расскажу. Конечно, не «Дама с собачкой» и не «Анна Каренина». А какая — вам судить.
РАССКАЗ ЛУНИНА
Вас никогда не путали с кем-то другим, не принимали за другого?
Со мной это — обычное дело, и я давно перестал удивляться. Однажды на улице я столкнулся со своим двойником, как две капли воды похожим на меня человеком, которого я видел впервые. И он меня тоже. Представляете, идем навстречу друг другу и с каждым шагом все больше шалеем от удивления: словно каждый идет навстречу зеркалу и приближается к своему отображению. Даже костюмы были на нас одного цвета, синие в полоску. Остановились, познакомились, даже выпили по этому случаю. Больше не сталкивались.
А что касается женщин, тут меня принимали за другого сколько угодно, и, клянусь честью, две женщины, никогда не знавшие друг друга и жившие в разных городах, в минуты любовных
