— Название как название. Наверное, что-то восточное, раз «Синий Дракон».
— Ага, только правильнее было бы назвать это заведение «Светло-синий дракон». Для светло-синих же посетителей. Ну, теперь дошло?
— Так это что, голубая тусовка? — поперхнулся сигаретным дымом Лешка.
— О, да ты и вправду не пропер, куда попал! — искренне веселясь, улыбался охранник. — Только скажи мне тогда, парень: если ты не из этих, чего ты так за этим красавчиком гнался, будто он — последняя надежда всей твоей собачьей жизни?
— У меня из-за этого паскуды едва свадьба не сорвалась. Разыграл передо мной целый спектакль, я и решил, невеста за моей спиной с ним шашни крутит.
— А с мордой у тебя чего?
— Да вот… от невесты досталось…
— Высокие отношения! — радовался, как ребенок, на посту охранник. — И что теперь, будешь в отместку красавчику моську чистить? Учти, у нас с этим строго, да и фейс контроль ты не пройдешь, уж извини. Поэтому все драки за пределами салона. А то нас с Борькой с работы в два счета турнут, если кто- нибудь из начальства тебя внутри такого расписного узреет.
— Да нет, честно говоря, по здравом размышлении руки об эту мразь марать уже неохота. У меня теща дурит по полной программе, так что забот и помимо этой гадины хватает.
— А что с тещей-то?
— Ну не нравлюсь я ей, хоть ты тресни. Вот и вздумала нас с невестой рассорить, парня этого специально наняла. Черт, вот надо ж было так: взять, припереться и испортить всю жизнь! — Осерчав, Лешка сплюнул на землю.
— А что, надо ее обратно на родину спровадить? Так это запросто! У меня так братец двоюродный родственников воспитывал. Притащились, понимаешь, два божьих одуванчика с чемоданами: мол, не возражаете, если мы у вас тут чуть-чуть погостим? Ну, у мужика квартира большая, четырехкомнатная, вроде как не сильно и стесняют. Он сдуру и ляпнул: мол, ладно, живите, что с вас взять? А сам на три недели в командировку свалил. Тут-то он и попал! Сначала-то всего лишь две бабули подъехали, а потом они под шумок еще своих сестер да подружек приволокли. В общем, когда братец мой вернулся, обнаружил в своей квартире больше десятка старух. Прикинь, они уже и свои порядки наводить стали! Жену затерроризировали, чтоб она им еду исключительно по церковным канонам готовила да по дому с открытыми плечами не разгуливала.
Микроволновку выкинули, потому что не поняли, для чего на кухне этот пустой ящик сдался, только место занимает да электричество жрет.
— И что, так и пропала микроволновка?
— Да нет, братец успел ее обратно с лестничной клетки домой затащить. Повезло, что микроволновка у него старенькая была, тяжеленная. У бабулек просто сил не хватило ее вниз к помойке отволочь, а то так бы и ушла с концами.
— Я думаю! А что дальше-то было? — заинтересованно спросил Леша.
— Что дальше? Ну, братец мой, разумеется, озверел. Бросился к жене: мол, что это у нас тут за табор поселился? А она руками разводит, не знает, что делать. Вроде как и не выгонишь на улицу, поскольку родственницы. Но и жить в коммуналке под старушечьим командованием тоже желания никакого нет. Тогда братец мой вот что придумал. Для начала побрился наголо, а потом все обстриженные волосы себе на грудь наклеил. Чистый орангутанг получился! Чё ты ржешь, я те правду говорю! А потом, чтоб уж наверняка сработало, он еще и зубы золотой фольгой из-под конфет обернул, вроде как фиксы у него. А на плече попросил жену синей ручкой написать: «Не забуду мать родную!» И солнышко с лучиками. После чего сбросил спортивный костюм, остался в одних семейных трусах и пошел по собственной квартире с инспекцией. На кухне початую бутылку водки подобрал для антуража, потом начал петь «Постой, паровоз». В общем, после четвертого круга по квартире бабульки как одна висели на люстрах и истово крестились. А утром экстренно отправились на вокзал и укатили в свой Мухосранск.
— Классная история! Жаль, у меня совсем другой расклад, тещу мою таким Макаром не сплавишь, только разозлишь еще сильнее! Но за совет спасибо! Кстати, если не возражаешь, я тут еще минут пять постою, покурю да и двинусь в сторону метро. Авось успею на последнюю электричку.
— Да кури сколько влезет, главное — снаружи стой. Это я тебе не только из-за твоей физиономии говорю, просто еще и чисто по-человечески предостерегаю. Ты парень видный, наши барышни из-за тебя могут такие поединки устроить, что трижды пожалеешь, что во все это ввязался.
— Слушай, а можно нескромный вопрос? А вы-то сами какой ориентации?
— Как какой? Лесбияны мы с Борькой самые натуральные. Вокруг столько красивых мужиков, а нас все равно на баб тянет! — хохотнул охранник. — Ну а если всерьез, так это политика у руководства такая, чтоб вся охрана из гетеросексуалов была. А то начнут заигрывать с посетителями, свои прямые обязанности забудут, ну и так далее. Только все равно отбоя от клиентов нет. Мы уж с Борькой им как только не объясняли: мол, у вас своя свадьба, у нас — своя. Все равно лезут! Я уж втихаря парочку особо настырных за грудки и к стенке приложил. Ну, ты понимаешь, чтоб аккуратно и следов не осталось. Так нет же: все равно ходят, задницами трясут. Не поверишь, как только смена заканчивается, я бегом домой и к жене под бок. А то от этих светло-синих уже крышак дергать начинает…
Анджея трясло как в лихорадке. Через зеркальную стену бара он видел, что Лешка не ушел, а, напротив, весело треплется с охранниками. Что же делать? Он что, до самого утра его здесь караулить будет? Эх, знал бы наперед, что все так выйдет, фиг бы на эту авантюру согласился. Хотя с другой стороны, грех было от нее отказываться. И Лизке, задаваке этой, свинью подложил, и финансы за свое же удовольствие получил, да еще не от кого-нибудь, а от ее же родной матери!
— Вы что-то будете заказывать? — осведомился мускулистый бармен, облаченный в одну лишь манишку с бабочкой на голое тело да белоснежные манжеты.
— Да, да, пожалуй, какой-нибудь коктейль, на ваш выбор.
— Покрепче, послабее? Сладкий, кислый, пряный?
— Самый крепкий из тех, что есть. Вкус не важен.
— Тогда могу предложить вам коктейль на основе абсента — наш фирменный, между прочим. Называется «Удар из-за угла». Ну, вы же, наверное, помните у Булгакова: «Любовь подстерегла нас, как удар из-за угла…»
— «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке…», — машинально поправил бармена Анджей.
— Вижу, вы тоже романтик?
Анджей изобразил на лице натянутую улыбку. Бармен кивнул ему и принялся смешивать ингредиенты.
— Впервые у нас? — возник словно из-под земли худой и высокий парень, одетый практически точь-в- точь как Анджей, за тем лишь исключением, что футболка его была не красного, а черного цвета. По предплечью парня змеилась татуировка в кельтском стиле, заканчиваясь на кисти изображением какого-то рунического знака.
— Да, — откликнулся Анджей, по-прежнему не сводя взгляда с беззаботно болтающего с охранниками Лешки. — Только-только обосновался в этом районе, решил разузнать, как тут обстоят дела с ночной жизнью.
— Значит, ты пришел в правильное место! — заключил парень и словно невзначай провел ладонью по плечу Анджея. Тот этого даже не заметил, погруженный в свои невеселые мысли.
Бармен поставил перед Анджеем заказанный коктейль. Анджей выпил его одним махом… и ощутил, как в голове и в желудке одновременно взорвались две бомбы! Мир внезапно оказался ярким и цветным, по ушам ударила волна музыки, а ноги словно сами собой принялись отбивать ритм.
— Еще один нашему гостю за мой счет! — небрежно бросил бармену татуированный парень.
Анджей по-прежнему до колик боялся Лешку, но после коктейля грозящая ему опасность уже не казалось столь страшной, как вначале. Строго говоря, сейчас Анджей сам не понимал: и чего он так испугался? Подумаешь, тоже мне нашелся народный мститель! Да он такого бойца одной левой под асфальт закатает! Да и не такой уж этот парень искусный в драке, раз с разукрашенной физиономией ходит! Если кто-то смог его качественно отметелить, значит, и он, Анджей, тоже сможет! Пусть только посмеет сунуться!
