Приказывал Царь очистить дно от караллов - Здесь, - говорил, - Следующую поставим.
Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.
- Вот, попейте это лекарство, - говорил, - И вам станет легче.
Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.
Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто - то из них иногда все - таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
- Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?
- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.
Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!
Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.
Директор чесал голову.
- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:
- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!
- Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно тряс головой: - Четверочку!
По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.
Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.
- Ужас - то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!
Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.
- Медведя нужно звать!
- Правильно, медведя! Где медведь?
- Да здесь я! - раздавался голос медведя. - Только не знаю, справлюсь ли.
- Ты уж постарайся! - ревели звери, - А мы тебя отблагодарим.
Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: Ура!
В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.
- Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен его глотать?
- А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! - отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: - Мед, триста кило! Козы - тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера - ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!
Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.
- Пойдешь за меня замаж? - спрашивал.
Принцесса внимательно смотрела на него.
- Да ведь ты до ста досчитать не сможешь! - говорила.
- Верно, только до десяти могу! - признавался принц.
- Не пойду за тебя замуж!
Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.
- Да ты, небось, храпишь во сне! - говорила принцесса.
Кивал несчастный принц повинной головой.
- Не пойду за тебя замуж.
Уходил второй, подходил третий принц.
- Признавайся! - говорила принцесса, - Любишь сказки?
Признавался принц:
- Только их и читаю!
- А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.
Удивлялся старый король:
- Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!
- Ничего удивительного, папа! - отвечала дочка, - Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!
Один крокодил - мутант жил в канализации. Ему нужно было чем - то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар - менеджеры. Уходили в туалет - и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто - то охотится именно на пиар - менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу - и не почувствовал большой разницы:
Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому - нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.
- Пора? - спрашивал.
- Торопиться не будем! - отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.
- Странно как - то! - удивлялся человек, - Я думал, ты не церемонишься. Хвать - и потащила!
- Это обычная практика. - кивала Смерть. - В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура: На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда - то бегут… Д.Т.П. ненавижу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец - то получаю от работы хоть какое - то удовольствие.
