время не редкость! Рождаются и с двумя головами, и ещё хрен знает что!
Гржибовский был непоколебим и продолжил свою проповедь:
— Не перебивайте меня, мистер Коронко, когда я отдаю вам распоряжения!
— Так точно! — гаркнул Джимми.
— Итак! Во-вторых: за весь ущерб, нанесённый имуществу в результате драки, ответите персонально вы! А теперь, — он глубоко вздохнул, — я зачитываю список…
— Какой ещё список? — насторожился мой дядя.
— Не перебивайте меня! — закричал Гржибовский.
— Так точно! Так точно! Так точно!
— Итак! Следующие предметы были повреждены или окончательно сломаны: восемь стульев, три стола, два абажура и картина с изображением нашего Папы Римского!
— А святой отец чего забыл на этой дискотеке? — удивился Джимми.
— Да вы кощунник! Что вы себе позволяете! — вскричал Гржибовский. — Мой клуб — это вам не какая-нибудь дешёвая забегаловка, а ресторан в три звезды!
— Безусловно! По крайней мере две из этих звёзд я своими глазами видел каждый вечер, когда…
— Молчать!
— Так точно!
— Итак! Теперь посуда! В моём списке указаны следующие потери фарфоровой и стеклянной посуды: четыре блюда с теплосберегающей крышкой, пять супниц, тридцать тарелок, пятнадцать чашек, пятьдесят семь стаканов всех видов и одна бесценная ваза династии Мин!
— А это ещё что за предмет? — заинтересовался Джимми. — Не тот ли это маленький зелёненький ночной горшок, который стоял в витрине?
Гора наших долгов составила в общей сложности около четырёх тысяч долларов. К этому нужно было присовокупить один из наших мониторов и микрофон, погубленные во время потасовки. Поскольку у нас не было никаких сбережений, нам пришлось выступать в «Принцессе Манор» бесплатно почти два месяца.
— А я-то думал, в Америке уже отменили рабовладение, — сказал дядя. — Но зато теперь я понимаю, почему негры и узкоглазые так ненавидят белого человека! Думаю, мне тоже нужно сменить цвет кожи.
На те восемьсот долларов, которые я зарабатывал в «Тако Белл», было не разгуляться.
Нам срочно нужно было найти новую работу, но мы даже не знали, с какой стороны браться за эту задачу. Теперь мы оба поняли, как много хорошего делала для нас Агнес. Ей всегда приходила в голову какая-нибудь спасительная идея. В этом была её сильная сторона Она умела разговаривать с людьми. Мы же не обладали её бесценными качествами: прямотой, соединённой с бесхитростным дружелюбием.
В сентябре Агнес сдала государственный экзамен для иммигрантов и сразу же устроила мне сцену:
— Ты набитый дурак, Теофил! — сказала она. — Как можно быть настолько слепым? Ты безглазый, как кость! Коронржеч — наша могила! Если бы ты меня действительно любил, мы бы уже давно от него съехали!
— Аги! Я обещаю тебе это! Самое позднее, на следующей неделе у тебя будет своя квартира!
— Ах! Ты уже весь изоврался, как и твой дядя!
Через две недели она со своим канадским паспортом уехала в Калгари, где ей дали стипендию от фонда, поддерживающего одарённую молодёжь. Она начала изучать медицину и влюбилась в одного из своих репетиторов.
На Рождество она прислала нам документы на развод, а в прощальном письме не скупилась на похвалы в адрес своего нового друга: Стэнли Кокс, аспирант, у которого впереди блестящая карьера преуспевающего врача.
— Не верь ты всем этим сказкам! — сказал мой дядя. — Наверняка она крутит роман с аптекарем! Этот тип продаёт наркотики и тайком нюхает обувной клей, как наш сапожник Затопец из Ротфлиса, — при таком раскладе я с удовольствием дам ей развод!
Я тешил себя надеждой, что Агнес однажды вернётся ко мне. Эта вера долгое время была единственной поддержкой в моей тоске.
Но Джимми не имел ко мне никакого сострадания. Он вырвал из своего блокнота для заметок листок и сказал:
— Вот лекарство для влюблённых слабаков.
И велел мне хотя бы раз в день читать его сентенцию.
На листке было написано: «Есть два сорта мужчин — одни гоняются за юбками, другие — за выпивкой, Ну да. И ещё есть один промежуточный тип — подкаблучники, вот они-то хуже всех. Но у всех троих есть нечто общее: к концу всё равно все становятся слабоумными».
— Супер, Джимми! — сказал я. — Спасибо тебе! Я уже чувствую себя гораздо лучше!
В первый день Рождества я навёл порядок в платяном шкафу и выбросил всё лишнее. Агнес забыла у меня несколько трусиков и летнее платье с маками. Забыла? Я убеждал себя, что она оставила эти вещи умышленно, чтобы наказать меня — за мою неспособность принимать решения?
Мне казалось, я так и слышу её голос: «Смотри, Теофил, ты как вампир, ты высосал моё сердце, больше я не люблю тебя, но пусть у тебя останется кое-что от меня: маки, чтобы они всегда напоминали тебе о нашем лете в Ротфлисе!»
Я упаковал все её трусики и летнее платье и отослал в Калгари, не приложив даже записки.
Я привёл в порядок и свои собственные вещи. Рассортировал майки и рубашки, выбросил половину в мусоропровод, не сделав исключения даже для Фрэнка Заппы. В дикой решимости я учинил над своей музыкой короткую расправу: пластинки и электрогитару я засунул под кровать.
Я остригся, я сходил в парикмахерскую дважды. После второго посещения я был обрит наголо. Мой дядя испугался до смерти, когда я пришёл домой и он увидел меня в дверях:
— Что это с тобой? На голове ничего, а в голове и того меньше! — сказал он. — С таким уголовником я бы не решился показаться на людях, особенно в польском клубе! Наши поклонники попрячутся под столы, когда тебя увидят! Ты убийца!
— Но ведь у нас больше нет никаких поклонников, Джимми!
Он сказал только:
— Все звёзды переживают тяжёлые времена, но потом у многих в кармане начинают звенеть монеты! Ты ведь слышал про
Мы могли записать себе в заслуги только две удачи, и одна из них случилась примерно через неделю после прощального письма Агнес. Я выдержал государственный экзамен и очень быстро получил канадский паспорт — так легко, как будто речь шла о каком-нибудь пустяке. Я спрашивал себя: куда же подевались три года ожидания и надежд? Впервые в жизни я был очень горд собой, потому что наконец хоть чеш-то добился, — ведь это было кое-что! Значит, я не такой уж тупой, как я сам о себе думал и как думала обо мне, может быть, все наши общие годы Агнес, моя жирафка из Ротфлиса.
На рождественской вечеринке в «Принцессе Манор» мой дядя нарушил предписанное нам молчание. Он сказал, что хотел бы поделиться с присутствующими своей радостью, имеющей для него большое значение.
— Дамы и господа! — сказал он. — Я выиграл в рождественскую лотерею!
Гржибовский, который после памятной драки придирчиво контролировал все наши выступления, отнёсся к высказыванию дяди спокойно. Он подошёл к сцене и взял микрофон:
— Мистер Коронко, скажите же нам, пожалуйста, что вы выиграли? Неужто пылесос?
Джимми коротко сыграл на синтезаторе счастливое та-та-та-там и сказал:
— Шеф! Я больше не поляк! Я выиграл национальность! Наше правительство в Оттаве приняло меня!
Гржибовский позволил моему дяде высказаться. Я думал, что придётся заплатить за это денежный штраф, а то и вовсе распрощаться с местом, но он дал дяде договорить, а мне сказал, что в наших воробьиных мозгах больше везения, чем разума И что святая рождественская ночь, в конце концов, для
