подсоблю с помощью Аида и моей прабабушки. Она как узнает, что ее любимую правнучку обидели, так любого повеселиться заставить. А уж повесится он сам после такого веселья.
- Но в прошлые разы я удачнее падала. Я на камень наткнулась или штырь какой? - эльфийка рассматривала опухшую ладонь.
Угу, на тот, который в моей туфле каблуком является.
- Я не знаю. Я занималась скандалом с Его Высочеством. Что мы все о тебе и о тебе. Лучше скажи, ты какими таблетками меня накормила?! - я бросила на стол два пузырька. - Где ты на упаковке надпись 'успокоительное' разглядела? - Элла внимательно прочитала названия и задумалась… Что ж, это надолго.
Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливанием мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений.
Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…
Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились…
Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… Мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля, я произнесла позывной их офиса.
- Вкусного часа вам, - и сразу перешла к сути звонка. - Я объявление прочитала…
- Сколько голов в стаде? - поинтересовался мужской голос.
Голов? Это он о чем?
- Простите… - я смутилась. - Не понимаю, о чем идет речь.
- Ну, вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, - уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.
- Одна. Штука, - целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместились. - А вам больше надо?
- Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… - в ухе противно зашуршала бумага.
Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.
- Пегас!
- Что?! - взвыл мужчина. - Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? Ааа, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!
- К-к-аких к-компенсациях? - я запнулась.
- Вы еще спрашиваете каких?! - возмутился мужчина. - Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит - это счастье будет! А ведь и смертельные случаи бывали и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже…
Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается 'доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?' И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют большую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно, отчисления за них гораздо больше…
Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала лежа лицом в зеротерминал. Фраза 'поцеловаться на прощание не желаете' прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же, главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе.
И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья.
Словно наяву, я увидела Принца Тьмы улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: 'Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?'
Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится.
Поместив объявление в разделе 'продаю', я направилась в квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженное с аппетитными вишенками.
Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась! Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине, как и куда хотел в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.
- Элла! Выпусти меня отсюда! - попросила я подругу, через дверь.
Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:
- Ой, а она не открывается! - данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.
- Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью. Замок заклинило! - пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.
- Ааа, сейчас… - сообразила подруга.
В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, который подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама - я в обрамлении затухающих искр.
Раз, два, три… А вот и пожарная сигнализация сработала…
- Фэй, я не хотела, - пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.
Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключении произнесла:
- Сделай, пожалуйста, вид, будто меня здесь нет. Не трогай меня пару часов. Я посижу дома, покушаю, а перед концом рабочего дня ты зайдешь и отчитаешься об окончании ремонтных работ. Позывной у-у жилищного управления ты знаешь. Всего доброго, - развернувшись, я вышла из офиса.
На четвертом этаже, когда я уже мысленно разрезала торт, меня остановила соседка. Я восприняла сюрприз, как само собой разумеющееся событие. Очевидно, сегодня весь мир сговорился выступить против меня единым фронтом и окончательно добить.
Что от меня понадобилось госпоже бегемотихе? Тоже хочет успехами на почве выдворения подозрительных личностей похвастаться? Увы, в данном случае, я не сумею спастись, резанув от души правду-матку.
- Фейерия? - женщина засомневалась. - Вас же так зовут? - я кивнула и выразительно
