– Забудь ты эту гламурную дурочку, не пара она тебе. Найди кого-нибудь получше.
– Не могу, я люблю ее и попытаюсь завоевать, у меня есть план!
– Об этом лучше и расскажи, а то глаза б мои не видели этих Нектаров, Мэнов и Палмов.
– Сейчас. А это что? – Я кивнул на бутылку. – Может, лучше «Пролетарского» возьмем? Ты же знаешь, я водку не пью.
Олег поведал, что за время обучения в университете хорошо подсел на крепкие напитки, поэтому в нынешнем сознательном возрасте начал беспокоиться. Хотя алкоголиком себя не считал. И как-то случайно наткнулся по телевизору на рекламу новой лечебной водки «Доктор Перегарин». Сам доктор, человек с кристально чистым, а главное, честным взглядом, объяснял, что большая часть современных методик лечения алкоголизма – обман, если не сказать жестче. А все так называемые целители – это шарлатаны, наживающиеся на народном несчастье. Потому что бросить пить вот так сразу, зашившись, закодировавшись или приняв волшебную пилюлю, невозможно! Избавиться от алкоголизма можно только постепенно, пройдя длительный курс лечения по предлагаемой авторской методике. Вместо обычной водки рекомендуется в течение полугода употреблять только специально разработанную лечебную водку «Доктор Перегарин», содержащую необходимые активные вещества и особую добавку, состав которой не разглашается. Подготовившись таким образом к последующему комплексному лечению, лечь в клинику Перегарина и после трехмесячного курса детоксикации смело войти в трезвую жизнь с таким же чистым, а главное, честным взглядом, как у доктора. Чтобы окончательно убедить зрителей в безотказности методики, предъявлялись полностью излечившиеся сантехник Виктор Петрович в лакированных ботинках, а также вокалист рок-группы «Metallica», пожелавший остаться неизвестным. Сомневаться в кристальной честности доктора не приходилось, поэтому Олег уже третий месяц употреблял только «Перегарина». И ни в какую клинику не собирался.
– Вот ее и будем пить, рекомендую, градус не чувствуется. – Ну, ладно, у тебя-то что?
– Наконец подфартило, устроился корреспондентом в «ОблаЗОПу» – газету, представляющую интересы политической партии «Аскеты России».
– Звучит убого как-то!
– Областной Зов Партии Аскетов.
– Ну, а что это за аскеты-то?
– Сам пока не в курсе, ездил всего на одно задание – брал интервью у директора подмосковной маслобазы. Главный редактор материал одобрил, похвалил за хорошую работу. (Тут я, конечно, приврал, но куда ж без этого) Личность колоритная, южноафриканец, но славянофил до мозга костей, очень творческий человек, ратует за свободную и открытую журналистику. Сама партия вроде центристского толка, объединяет всех, кому небезразлична судьба Родины. Следующей весной примет участие в парламентских выборах. Выступает за аскетизм, то есть, как я понял, за целевое использование бюджетных средств.
– Ты об этом Джулии своей расскажи. Аскеты.… Наеб…вом каким-то попахивает.
– Да нет, партия серьезная, просто пока малочисленная.
– Ладно, давай за аскетов!
– За аскетов!
Мой друг разлил по стопкам «Перегарина». Поскольку водку я почти не пью, сравнить ее вкус мне было не с чем.
– Нормально пошла, – прокомментировал я.
– Водка что надо, два месяца только ее и потребляю. Сам-то ты в партию эту вступать собираешься?
– Нет, торопиться не буду, присмотрюсь, поработаю. Да мне и не предлагал никто.
– Это правильно, я бы тебе вообще не советовал.
– Посмотрим.
– В любом случае рад, что твои дела поправились, безработный – статус незавидный, тем более для отличника. Ну, а с Юлей своей что думаешь делать, добиваться?
– Пойду до конца, надеюсь, ты мне поможешь.
– Большого желания нет, ты же знаешь, я ее кандидатуру не одобряю. Что намерен предпринять, и как я могу тебе помочь?
– Получу первую зарплату, куплю красивый букет, назначу свидание, попытаюсь очаровать, ну как там такие вещи делаются? Возможно, придется придумывать что-то особенное, ты можешь понадобиться.
– Не нравится мне все это, но как скажешь.
– За успех операции?
– За успех, за успех, – нехотя согласился Олег.
Я включил телевизор. Куплетист Мандурин поет однообразные четверостишия на копеечную мелодию, пошловатое юмористическое скетч-шоу от неприкаянных КВНщиков, «Смайлики» под фанеру. Тоска зеленая.
– Тьфу, ятъ, выключи, смотреть не могу.
За кого нужно держать народ, чтобы в субботу в прайм-тайм показывать до такой степени отвратительные передачи? Ну невозможно смотреть, честное слово! Неужели никого, кроме нас, это не возмущает? Реклама не лучше:
– Хорошая работа, стабильная зарплата, уважение в обществе? – спрашивает молодого маргинального элемента голос за кадром.
– На х…й надо, – с легкой ухмылочкой отвечает элемент.
– Крепкая семья, любовь близких, уверенность в завтрашнем дне?
– На х…й надо.
– Новые впечатления, возможность путешествовать, ощущение свободы?
– На х…й надо.
– Может быть, кружечку «Пролетарского»?
– То, что надо! – всем своим видом дает понять элемент.
Телевизор решено было выключить. Мы продолжили как в лучшие студенческие годы: хорошенько приняли на грудь, обсуждая литературные и музыкальные дела. Разошлись где-то часам к трем. Олег устроился спать на кухне, а я у себя в комнате. Засыпая, все представлял себе, как удачно сложится моя журналистская карьера.
Джонни Пэнас на всероссийской
конференции по проблемам пенсионеров
