туристов — банана.
Банан — это такая надувная фигня, собственно, не особо похожая на упомянутый фрукт. Ну разве только тем, что она продолговатая. В общем, это такой надувной цилиндр, шириной сантиметров в 60, и длиной метра три. На него нужно садятся верхом, после чего водный мотоцикл, к которому это чудо привязано, рвет на полную мощность по водной глади.
Мотор ревет, туристы верещат… все довольны. Тут и скорость и азарт — удержаться на скользкой поверхности «банана» — все равно, что усидеть на быке во время корриды. Лучше и не пытаться. Смысл все равно не в этом — нужно вовремя слететь, перекувыркнуться в воздухе и влететь в волну плашмя.
Дух, кстати, вышибает будь здоров. Именно поэтому, бананник следит чтоб все катающиеся на банане люди были одеты в спасательные жилеты. Поскольку пляж нудисткий — то очень часто, это единственная одежда на катающихся. Поэтому, бананник любит возить народ с нудика — вдоль обычного пляжа. И наоборот. К общему веселью и радостным выкрикам.
В этот раз, народ катался мало — все таки холодновато. Оставив кошелек и пальму соседям, я решил открыть сезон дрессировки банана. В этот раз бананник опросил неожиданно много — 20 хохлобаксов, но увидев что народ не толпиться в очередь, согласился на десятку.
Я впервые ехал на банане один. Через секунду, мысли о холоде воды покинули мой разум — не до того было. Я тщетно пытался удержаться на недогруженном туристами банане, который кидало будто как акробата на батуте. Еще через несколько секунд я слетел в воду.
Но шоу, на этом не кончилось. За бананом, извиваясь в воде, следовала спасательная веревка. Требуя продолжения банкета, я уцепился за неё. Веревка натянулась. Рывок, чуть не выдернул меня из воды, и я понесся, прыгая с волны на волну, уже на своем заду. Убедившись, что все нормально, я попробовал стать на пятки.
Неожиданно, у меня это получилось. Какое-то время я летел рассекая воду ступнями, как заправский лыжник, но потом попытался принять более вертикальное положение, и выпустил мокрую веревку. Бананник не сразу заметил потери меня, и улетел дальше. Пришлось, доплывать до берега самостоятельно — благо было недалеко.
Пока я плыл, по берегу ко мне подошла помощница мистера бананана, и забравши жилет ушла. Я остался гол как сокол. И это на обычном пляже. До нудика, пришлось добираться бегом. Хорошо что отдыхающие, в Коктебле, уже ко всему привычные. Судя по реакции текстильщиков — голый мужчина, бегущий краем моря, на редкость смешное зрелище.
Я бежал, и думал на отвлеченные темы. Интересно, когда слоны бегают, им хобот по животу бьет? Вернувшись на пляж, я первым делом закутался в покрывало. Не помогло. Тогда я начал прыгать по пляжу в тщетной попытке согреться… Потом сел, изумленно разглядывая пятки. Таких чистых пяток у меня не было лет так 30. Это я не к тому, что я не мою ноги. Как раз мою. Но тут, пятки как будто бы обработали пескоструем.
По ходу дела, старую кожу мне сорвало потоком воды, когда я на этих пятках проехал. Напор был — огого. До сих пор вспомнить страшно, подумал я, ложась малость почитать.
И почитал. Чуть чуть. Пару часиков. Поскольку камни на пляжу, не отличаются особой мягкостью, я перепробовал все описанные в продолжении камасутры позы читальщика. Принимая позу удрученной канцелярской скрепки, я поднял глаза… и вдруг увидел снайпера. В кустах на горе Юнга.
Гора Юнга — это собственно, весьма умеренный холм, в который углубляется гробница предусмотрительного г-на Юнга. Логично рассуждая, он решил заблаговременно, озаботится строительством собственной усыпальницы. Но, тут случилась революция, и г-н Юнг, эмигрировал.
Я не знаю, успел ли он вырыть себе новую гробницу, знаю только что старая, возле Коктебеля пустует. Хотя как пустует… Юнга в ней нет точно. Но что-то точно есть. Не знаю правда что, но что-то очень вонючее. Настолько — что я эту гробницу обходил стороной. Судя по запаху — туда заползло и издохло, по меньшей мере Лох — Несское чудище.
Так вот — в небольших кустиках на этом холме, сверкала линза очередного озабоченного. Я уже писал, об универсальных законах мирозданья? Так вот — там, где есть голые молодые женщины всех возрастов, в кустах обязательно материализуется хмырь с подзорной трубой.
Главной загадкой, при этом будет — отчего в кустах. Я тоже, не дурак полюбоваться на девушек. Но, на нудистком пляже, к голой девушке можно подкрасться на расстояние метра. И внезапно угостить пивом. Это всяко разом интереснее, чем созерцать её через трубу.
Правда, сейчас, в кустах прятался гораздо более вредоносный тип антенщика. Камерараст, или фотосексуалист. Этот такой дядечка, что фотографирует девушек на фотик, и потом над фотографиями вожделеет. Или, что хуже, выкладывает в Интернет.
Отношение у меня к этому двойственное. С одной стороны, на мой взгляд, гражданин свободной страны, имеет право снимать все что хочет. И если девушка вышла на пляж голой, то она должна предполагать, что её кто-то увидит. При том, возможно на фотографии. С другой стороны — тут недопустимо нарушается частная жизнь.
Видите, я сам не знаю, как тут правильнее думать. Поэтому, я решил применить золотое правило. Но не то золотое правило, что у всех на слуху: «У кого золото — то и правит», а другое. Никогда не поступай с другими так, как не хотел бы, чтоб поступили с тобой.
Я поднялся на холмик Юнга и подойдя к камерасту, начал ничуть не таясь, в упор, фотографировать его. Беднягу аж перекосипорило. Он дернулся, туда — сюда, онемев от подобной наглости. Я продолжал фотосессию, выбирая виды поживописней.
— Чего это ты делаешь, наконец не выдержал фотограф.
— Фотографирую фотографа, фотографирующего девушек… Ты ведь не против?
Судя по выражению лица, фотосексуалист был против. Но внятных возражений от него не последовало. Собрав свои манатки, он слетел с горы, как тряпичный коршун. И больше я его не видел.
Я же вернулся к своим баранам, и еще немного почитал. И еще. И день мог бы бездарно кончится… но тут я увидел её. Невысокая худенькая брюнетка, в сланцах на голое тело (совсем совсем голое) она прошла мимо меня, и остановилась на набережной. Я наблюдал за ней в фоновом режиме, почитывая книгу.
Она немного походила, по бетонным плитам вперед и назад, размышляя о чем-то девичьем. Потом она вытащила зажигалку, и раскурила сигарету. Меня, это мигом заинтересовало. Не потому, что я люблю курильщиц, нет…
Просто, ну откуда может вытащить сигарету полностью голая девушка? Сланцы отпадают. В руках у неё ничего не было… Молчать, поручик, молчать, сказал я самому себе, остановив дальнейшие размышления на эту тему. Благо девушка, продолжила шоу дальше.
Ведь сигарету мало достать. Её надо еще и прикурить. А с этим, при теплом, но довольно сильном ветре, были очевидные проблемы. Простое перечисление поз, которые принимала несчастная девчонка, желая укрыться от ветра, способно вогнать в краску многих поборников нравственности.
Дело кончилось тем, что я не выдержал, взял покрывало и подошел. Ну, я известен своей неловкостью и неуклюжестью. Так что когда девушка подкурила сигарету, оказалось, что мы стоим прижавшись к друг-другу. И тут, в кои веки вовремя, мимо нас прошел подросток, распевающий монотонную песнь:
— А кому пива, хОООООООлоденькогООООООО.
Как-то так получилось, что пива, я заказал два. Девушка, взяла запотевшую бутылку, засунув зажигалку за резинку на роскошной копне волос, и неуверенно сказала:
— Меня мама маленькую учила: Никогда не пей с незнакомцами.
Наверное, я мигом успел погрустнеть. И напрасно, поскольку девушка протянула тоненькую ладонь:
— Лина.
День определенно налаживался. Мы мило поболтали, попивая пиво. Поскольку, я человек феноменальной, потрясающей порядочности, то рассказ будет пущен под нож цензуры, чтоб не испортить репутацию девушки.
Так вот: Лина приехала в Крым с города — героя ХХХХХ, который справедливо называют Северной ХХХХХХ. Она шутила, что работала с ХХХХХХ России, в одной организации. Я тоже там был — правда из всего города запомнил только знаменитые ХХХХХ ночи, ХХХХХ мосты, и величественный ХХХХХХ Петру
