если он о нее споткнулся и упал.
На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой):
– Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?
– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Вопрос грузинского радио – армянскому:
– А что такой «слон»?
– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:
– Кто-то из вас двоих должен встать.
Лето 2002 года.
– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.
Вы никогда не задумывались:
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.
– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.
– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...
Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Астматик жалуется врачу:
– У меня на траву аллергия.
– И как же вы выходите из положения?
– Колюсь...
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
6. Собаки не ненавидят свое тело.
