– В зеркале!
Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды...
Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
– Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет, и даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
– Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас что, языка нет?
– Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!
Разговаривают две подруги:
– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
– Стерва.
– А как называется мужчина, который бьет свою жену?
– Воспитатель.
Разговаривают две подруги:
– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье – одному- единственному.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
– А вы попробуйте считать овец, когда засыпаете.
– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
– А как называется этот чертов кусок пустыни?
– Лас-Вегас...
– Почему террористы-члены группы Аль-Каеда до сих пор не покинули США?
– Потому что со спектакля не уходят во время антракта.
