Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.
– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...
– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
– Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо можно получить!
– Молодец, Петя!
– Яички!
– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?
– Hе знаю...
– Hу, на чем ты спишь?
– Hа лавочке.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Hу а папа твой на чем спит?
– Hа полу.
– А под голову что кладет?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него что?
– Подушка!
– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По морде от дедушки можно получить!!!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
– Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:
– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!
В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:
– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не беру!
Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!
После дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Из записок студента:
«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».
Мент останавливает КАМАЗ:
– Что, танки грязи не боятся?
– Ты не грязь, ты МУСОР!
– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
– А что, у вашего сына нет pуки?
– Есть, но она уже устала.
Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:
– Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
