— А как Вам это слово 'Sex', что Вы написали, пояснить? Нарисовать картинку, что ли?»
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 25])
Пояснение составителя. Преподаватель написал знак интеграла ∫, представляющий собой растянутое S (от слова сумма). При небрежном написании эти знаки могут быть трудно различимы. Показатель степени x часто также по небрежности пишут недостаточно высоко. Правда, строго говоря, под интегралом после функции преподаватель должен был поставить еще дифференциал dx. Но студенты часто на него не обращают внимания.
***
Есть такой анекдот. Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа начинает дрожать всем телом <несмотря на то, что она константа! — Б. Г.>.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— А я его не боюсь, — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Мне он ничего нс сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто такая? — грозно спрашивает оператор.
— Я функция еx — гордо отвечает экспонента.
— А я оператор d/dy…
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 33])
Еще один бредовый анекдот.
Телефонный звонок.
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.
— Простите, это 333-45-18?
— Нет, это 333-45-19.
— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!
[Там же. С. 40]
***
На вступительном экзамене абитуриент сформулировал теорему Пифагора: «В прямоугольном треугольнике с2 = а2 + Ь2». На просьбу сформулировать обратную теорему к теореме Пифагора он бойко ответил: «а2 + Ь2 = с2».
(Н. Астапов, Новосибирск)
Дело было, кажется, в Эстонии. Дровосек пришел к учителю математики и попросил один евро взаймы. При этом он обещал вернуть через месяц уже два евро, а в залог оставлял свой топор. Учитель дал дровосеку евро, но потом, поразмышляв, сказал:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два евро. Так, может быть, тебе лучше вернуть половину долга прямо сейчас?
После долгих раздумий дровосек согласился с тем, что логика математика разумна. Он отдал учителю только что взятый евро и пошел домой.
— Странно, — думал он по дороге. Денег у меня, как не было, так и нет. Топор я оставил под залог, да еще один евро должен буду отдать через месяц. И что главное — ведь всё правильно!
(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 31])
***
Перед экзаменом преподаватель говорит:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студенты:
— А положительная — это какая?
Преподаватель:
— Больше нуля!
***
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
([Электронный источник] http://www.bio.vsu.rU/forum.s/viewtopic.php?])
***
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, — сказал Математик.
***
Идут по Москве студенты, первокурсник и второкурсник. Последний недавно прослушал курс теории вероятностей и хочет продемонстрировать свою эрудицию. Спрашивает у первокурсника, который с теорией вероятностей пока незнаком.
— Вот как ты думаешь, какова вероятность, что мы, дойдя до Красной площади, встретим… динозавра?
— Ноль, конечно, отвечает первокурсник.
— А вот и нет, — говорит второкурсник, — ½, что встретим, и ½, что не встретим, а полная вероятность должна быть равна 1.
***
Следующий эпизод имел место на математико-механическом факультете Ленинградского университета в конце 1960-х гг.
Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой — протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: «Ну, ты давай быстро, одна нога здесь, другая — там». На что тут же последовал ответ: «Ладно, а ты тут смотри в оба».
(Юля, ИМ)
***
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— Б-б-б-б-б-и-л-л-лет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-н-н-н-ный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-ка з-з-з-з-з-законч-ч-ч- ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голод-д-д-дает-т-тесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».
(Саша, ИН)
