специалиста по пеночкам я для истории сохранил. А вот адрес убрал».
([Электронный источник] http://papont.blogspot.com/2009/04/blog-post_4641.html)
Завелась на кафедре мышь
Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, генетики где чай пьют, ходить, все там грызть и там же гадить.
Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Наконец, терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, «ловушка для мышки». Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня — ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ее дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: «А я мышей молотком убиваю». «Зачем же молотком?!» — в ужасе спросили у него коллеги. «А что, руками их что ли?» — последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла «ловушку с мышкой» и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
— А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
— И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
— Я ее к ботаникам выпустила.
— Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор биологических наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
— ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!
([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.html)
Что понимать под цифрой?
Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску
таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит:
— Этих цифр вы еще не видели… Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает: — Мамой клянусь, все цифры видел!
Родственники встретились
Новый преподаватель входит в аудиторию. Представляется.
— Я — Баран. Один студент начинает истерически смеяться.
— Что с Вами, молодой человек?
— А я — Козел, — отвечает парень.
Русский народный сорт баклажанов
Первокурсников отправляли на месяц в колхоз. Собирать на этот раз им выпало баклажаны… Одна из бригад, в которой собралась группа шутников, собрала за день целый грузовик товару. На следующий день в домик для преподавателей входит председатель колхоза и бригадир. Председатель спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-й группой?
Выползает сонный профессор философии — приколист и любимец студентов:
— Ну, положим, я…
На что слышит: «мать-перемать» и предложение пройти к груженой баклажанами машине… Подошли. Открыли кузов. Председатель говорит профессору:
— Вы посмотрите, что ваши говнюки с овощами сделали!.. Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово из трех букв. Берёт ещё один — та же история… Ещё и ещё… Оказывается, они все в машине такие. Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это объяснить?! После паузы следует ответ:
— А, может, это сорт такой?
Профессор биолог читает лекцию: «В жизни каждого существа самым смертельно опасным периодом являются два часа сразу после рождения…» Студент: «Извините, профессор, а не кажется ли Вам, что последние два часа перед смертью еще опаснее»?
***
Профессор:
— Что такое коала? Студент:
— Коала это тихое, мирное вещество.
***
Бегемот плохо видит. Но, учитывая его размеры, это не его проблемы.
***
Объявление в общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!
***
Профессор: «Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень».
***
Он же: «Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы».
***
Знания половым путем не передаются. (Эта и ряд других фраз — из коллекции А. Дроздова).
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
***
Кусочек фразы из школьного учебника по генетике: «Мендель путем самоопыления в первом поколении получил потомство…».
***
Элементный состав хозяина и его собаки практически неразличим (шутка биохимиков).
***
Не верь рекламе! Чтобы поесть йогурта с живыми бактериями, надо взять любой йогурт и съесть его пальцем!
***
Объявление в зоне отдыха: «Реку в качестве туалета использовать не рекомендуется. Водопады — категорически воспрещается!»
***
«Жук-скоропей».
***
Простейшие — это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.
***
Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.
***
Сонники говорят, что г… снится к деньгам. Представьте себе сны наших олигархов!
(а) Биологи
Д. Авалиани:
Яиц нет — опала потенция.
[С. 11]
