А у подавляющего большинства населения городов, а сел — почти поголовно — не хватает средств на дорогостоящие курсы лечения онкологических заболеваний (и они умирают), на полноценное протезирование (например, при переломе шейки бедра; протез стоит 2 тыс. долл.). Спросите у этих несчастных, что они предпочли бы — игры, гольф-клубы, офисные башни высотой в 400 метров или лекарства. Такая вот антибрежневская экономика построена в России за последние 20 лет. Разительно неэкономная — ведь порядка 500 млрд долл. уже вывезено за рубеж.
Сонник экономистов
• Собака — будут кусаться цены на рынке
• Петля — к большим долгам
• Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег
• Девушки — к банкротству
• Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии
• Щука с зонтиком — новые инвестиции
• Кот в мешке — покупка акций
• Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии
• Киевский дядька — к гуманитарной помощи
***
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
41 128
Глава 8. Экономисты
— Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.
***
Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
***
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
***
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
***
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились, — объяснил старый профессор.
***
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
***
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
***
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
***
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
***
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
***
Деньги не пахнут, когда их нет.
***
Записка девушке-бухгалтеру:
«Жди и в полночь к тебе я приду, и по всем документам тебя проведу!»
***
Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.
***
В Госдуме был рассмотрен в первом чтении антикоррупционный закон «Не укради», внесенный президентом. Думцы от фракции «Единая Россия» уже внесли к нему 29 поправок.
***
Точность — вежливость снайпера.
***
— Сейчас порядка нет совсем.
— А раньше?
— Раньше было на порядок больше.
***
