вскоре прекратился. Но это было еще не все. На экране появилась заставка загружающейся девяносто восьмой Винды!
Все, кто видел эту сцену, стали относиться ко мне с большим уважением. А в комнате держится стойкий запах горелой пластмассы.
— У меня совсем коротенькая байка, — раздалась реплика из зала.
— Может быть, хватит? — строгим голосом сказал дядя Миша. — Мы так можем весь вечер просидеть с байками.
— Зря вы так, дядя Миша, — вмешался Болеслав. — Тому, что сейчас происходит, цены нет. Было всего одно занятие, и столько много удалось сделать. Кроме того, каждая история все сильнее разжигает Огонь, каждый рассказчик дарит залу изрядную порцию волшебной энергии. Попробуйте это почувствовать.
Вышла ухоженная пожилая женщина, оглядела сидящих и начала рассказ:
— Жарила недавно оладушки и обожгла палец кипящим маслом. Палец покраснел, на нем образовался белый водянистый волдырь. Я воспротивилась «наехавшей» ПКМ:
— А почему все происходит, как заведено, как описано в медицинской энциклопедии? Нет, не дождетесь, сейчас покажу вам, что я — волшебница!
Залезла на табуретку, завела руку за спину и с криком «A у меня ничего нет!» прыгнула в параллельную вселенную. Трижды повторила прыжок, потом еще некоторое время походила, держа руку за спиной и повторяя, что у меня ничего нет. Минут через десять выпрямила руку, посмотрела: а на пальце никаких следов ожога!
— Вы тут все сговорились, что ли? — возмутился дядя Миша.
— Я им всем деньги заплатил, — ответил с улыбкой Болеслав, — чтобы вы, дядя Миша, попробовали поиграть в танцующего волшебника. Достаточно обратной связи, — сказал Болеслав, несмотря на то, что еще несколько человек в зале держали поднятые вверх руки.
Поделюсь с вами очень простой и эффективной техникой, на которую обратил мое внимание Володя Гомонов. С этой техникой все прекрасно знакомы. Начнем с вопроса:
— Как дрессируют животных?
— Сначала надо, чтобы животное поняло, выполнения какого действия от него хотят. Это самое сложное. Затем нужно дать команду на исполнение действия, после чего поощрить животное за правильно выполненное действие, — поставленным голосом уверенно отрапортовала шикарно одетая брюнетка.
— Прекрасно. Точно также воспитывают детей, правда, добавляя наказания за выполнение нежелательных действий. Хорошо всем известный метод кнута и пряника активно применяется и в общении между людьми. Например, жена может манипулировать мужем, поощряя того сексом или, наоборот, лишая секса за «провинность». Тот, в свою очередь, может купить жене подарок или напиться в драбадан.
Оказывается, можно перенести метод кнута и пряника на все явления окружающего мира. Причем Гомонов предлагал пользоваться только методом пряника, а если происходят нежелательные явления, то их просто игнорировать. Поясню сказанное примерами.
Предположим, что идет проливной дождь. Я поднял взгляд: все небо затянуто облаками, но есть крохотный просвет, который я тут же начал нахваливать:
— Какой ты смелый, не побоялся быть независимым! Как горьковский Буревестник, гордо реешь ты в вышине. Ты мне нравишься, я разрешаю тебе быть и процветать в моей вселенной. Если тебе угодно, можешь расшириться.
— А если ничего не произойдет? — спросил дядя Миша.
— Тогда буду кусать себя за локти, рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом, — парировал Болеслав. Послышались смешки, а дядя Миша старательно записывал ответ. — И правильно делаете, что записываете, — продолжил Болеслав. — Рекомендую каждое утро тренироваться в кусании себя за локти. Процитирую изречение Любомира Капитоныча Преображенского, который будет упоминаться мной в дальнейшем:
— Все есть благо для чего-нибудь, поэтому нас устраивает любой вариант, … но лучший другой, — выдержав значительную паузу, закончил фразу Болеслав. Сразу с нескольких сторон посыпались просьбы повторить высказывание. Что Болеслав и сделал, а потом прокомментировал:
— Смысл этого высказывания в резкой смене картины мира, как в анекдоте. Вначале предлагается банальное принятие обстоятельств: я, как продвинутый человек, буду смиренно принимать любые обстоятельства жизни, извлекая уроки из страданий, которые способствуют духовному росту… Короче, стандартная духовная жвачка. И вдруг такой резкий переход: да, я готов принять все испытания, но … лучше обойдусь без них! В жизни я часто руководствуюсь этим правилом. Если я над чем-то работал, а мое желание не исполнилось, тогда меня устраивает любой вариант, но … я могу и предпринять дальнейшие усилия для «лучшего другого», а могу и остаться при своих. Можете использовать это изречение, как коан, и помедитировать над ним.
— Вернемся к просвету, — сказал Болеслав. — Кто не вдохновится искренней похвалой и не начнет лезть из кожи вон для последующего поощрения?! Похвала — это наркотик, вспомните артистов, ученых, учеников, учителей… Предположим, что через какое-то время я снова посмотрел вверх и увидел, что просвет расширился. Я опять его хвалю:
— Молодец, продолжай в том же духе. Как тебе идет улыбка! А можешь расхохотаться?
Глядишь, спустя какое-то время покажется голубое небо. Я могу крикнуть, как в театре:
— Браво! Брависсимо!!
Не раз и не два я проделывал подобный фокус. Бывало, что минут за пятнадцать на небе не оставалось ни единого облачка.
Контрольный вопрос: почему удалось прекратить проливной дождь и разогнать тучи?
— Потому что все объекты этого мира любят похвалу, а высшей формой похвалы является любовь. Если вы продемонстрируете искреннюю любовь, то перед вами распахнутся любые двери, — с пафосом заключил дядя Миша.
— Грамотно излагаешь, — серьезно ответил Болеслав. — Но до такой любви еще добраться надо. Я думаю, что любовь — это только одна из форм проявления Внутреннего Огня, есть и другие. Дайте ответ на вопрос в терминах картины мира, предложенной на прошлом занятии.
— Легко, — отозвался интеллигент, — просто у вас было намерение добиться прекращения дождя, и вы подтвердили это намерение энергией поощрения просвета, да еще в творческой форме. Причем, я думаю, даже вам было непонятно, искренне вы поощряете или только играете в искренность.
— Исчерпывающий ответ. Насчет искренности хорошо сказал дон Хуан, что любые его действия искренни, но являются лишь действиями актера. У Кастанеды это называется контролируемая глупость. Весь семинар будем заниматься только ею.
Еще одна забавная история. После семинара в одном волжском городе я возвращался в Москву на проходящем поезде. Зашел в свое купе и увидел картину Репина «Приплыли». На нижних полках, издавая громкий храп, спали мужчина и женщина пенсионного возраста. «Супруги», — определил я. Храп мужчины звучал подобно иерихонской трубе, а женщина мелодично подсвистывала, будто аккомпанировала. Положение усугублялось стойким пивным духом: на столе стояло четыре пустых бутылки из-под пива.
В голове моментально включился фильм о том, что этот храп будет продолжаться всю ночь без перерыва, и я не смогу уснуть до самой Москвы, вдыхая вонючие запахи пива и пота. Вспомнив, что провел семинар по волшебству, я тут же начал действовать — щелкнул пальцами и про себя произнес:
— Отменяю храп!
Женщина мгновенно замолчала. Я ее мысленно похвалил:
— Молодец, голубушка, так держать.
А дедочку предложил:
— Бери пример с жены.
Мне показалось, что его храп стал чуть тише.
— Умница, хороший дядя, а еще тише можешь?
Громкость храпа заметно снизилась.
— Здорово, продолжай, — поощрил я.
После четвертого поощрения в купе воцарилась полная тишина, даже дыхание сладкой парочки различалось с трудом. Я почти мгновенно заснул. Разбудило меня деликатное похлопывание по плечу. Поезд уже прибыл на вокзал, и дедок решил, что меня пора поднимать. Я чрезвычайно обрадовался тому, что не пришлось вставать под нудное нытье проводницы, за два часа до прихода поезда требующей сдать белье, выстаивать томительную очередь в туалет, коротать время чаепитием и так далее. В прекрасном настроении, полный бодрости и сил, я вскочил, за пару минут оделся и рванул в метро.
Возможен сокращенный вариант этой техники: вместо монолога поощрения можно произнести:
— Та-а-а-к! — растягивая гласный звук, напевно произнес Болеслав. — При этом нужно четко отдавать себе отчет, что же вы поощряете, каково ваше намерение.
Весьма любопытная игрушка — общение с различными домашними приборами: компьютерами, телефонами, холодильниками, фенами, утюгами, стиральными машинами… Вспоминается история, рассказанная юмористом Михаилом Задорновым. Был проливной дождь, и сильный порыв ветра вырвал зонт из руки пьяного мужика. Брезентовая крыша полетела прочь, и мужик закричал вдогонку:
— Стой, падла, а то пропью!
То есть иногда можно и кнут применить, особенно, если с юмором, без злобы. Пара историй на ту же тему. Кота отучили гадить в ботинки, поставив рядом с ними его миску. А мой друг, автомобилист, когда машина барахлит, грозит ей:
— Если не заведешься, продам тебя лицам кавказской национальности! Они на тебе арбузы будут возить!
У моего приятеля этот метод срабатывает безотказно!
Жена недавно рассказала мне, что во времена социализма купила в комиссионке крупповский электрофен. Он был с трещиной, но гораздо лучше продававшихся в магазинах. Жена постоянно общалась с феном, хвалила его, говорила, что он — самый лучший. Когда от прибора начинало попахивать горелым, разбирала его, успокаивая, что сейчас достанет
