трепаться просто так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать. Соберите армию — и на хазар, будь они, козлы, прокляты!
По ходу событий возможны два варианта: немного нервный и более умиротворенный. Или вы на горящей земле и вас сознание будды, или вы в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео.
35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как любовь к ближнему. По- вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично! Просветлением дла вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.
Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их сопливый выводок. Ваша задача — смотреть на каждого и любить его.
Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в конце-то концов?
Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство — вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.
Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что само по себе это приятнейший способ познания Будды.
36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.
Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает развивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гады, воспользовавшись крупным калибром: так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом — и есть сознание Будды.
Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них — особо духовные, скажем так, — уже давно обретаются в ранге необратимых будд.
37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по- настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, — а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.
Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют… уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупо сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера — это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо — примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще относятся к первым, а вы — благодаря нашим рекомендациям — ко вторым?
38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные данные из жизни «народа» тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом «реструктуризация» и эмэйлом.
Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.
39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это трудно. И нудно. Можно проще.
40. Зайдите в турагенство и закажите недельную путевочку в Шамбалу. Если вам попадется свой человек, он оформит как полагается. Вот и все: дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.
41. Пожертвуйте стодоларовой купюрой. Собирите вокруг себя голодных и злых рабочих с завода «Красный хер», встаньте на возвышение, достаньте банкноту, начните сладодострастно поджигать. При этом проповедуйте о грехе алчности и тихих радостях нестяжания.
Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа.
42. Заработайте максимально большое количество денег максимально грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на максимально благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным безразличием. Максимально наплюйте на результат в его денежном эквиваленте, а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции максимально совершенно.
Понятно, что на это способен не человек, а… правильно!
43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир. В другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически становитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок.
Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в счастливой галактике — неизвестно кем, может быть, грязью?
44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет — но зачем добро, если вы познаете просветление? Примерно через полгода.
45. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы не любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет — но зачем добро, если вы познаете просветление? Минимум через полмесяца, а?
46. Посветите жизнь поиску совершенного Учителя. Даже если ваши поиски не увенчиваются успехом (ну нет в мире ничего совершенного!), в конце пути Учителем становитесь вы сами.
47. Сходите в дурдом и отберите наиболее симпатичного психа. Возьмите из колонии наиболее приятного урку. Подберите на свалке наименее отвратительного бомжа. Извлеките из детсада самого смышленого паренька. Короче, сделайте одно из предложенного.
А дальше начинайте обучать его разным штукам. Допустим, корпускулярно-волновому дуализму, основам цзена, принципам каратэ. С тем же успехом можете объяснять ему понятие феноменологической редукции. На худой конец пусть проникнется идеей монетаризма или теорией относительности.
Вы обретете сознание будды, когда в глазах парня сверкнет понимание этих нужных, но временно недоступных ему вещей.
48. Можно убежать в себя. Представьте, что в мире вообще не водится ничего, кроме вашего единственного сознания. Понимание этого должным образом суть одно из качеств настоящего Будды. Однако обладание противоположной истиной тоже свойство его ума!
Когда эти две истины будут приятным образом сочетаться в вас, можете считать, что цель достигнута.
