Следуя голым инстинктам самосохранения можно выжить, но приспособиться, не умея контактировать с окружающим миром, невероятно трудно. Слова Кабо зазвучали по-новому.
Определенно, мне повезло, когда Велимир решил принять меня в свой экипаж, но сделал он это, по так и неизвестной мне причине. Не стоит забывать, резюме ему отправила я. Ждал ли он этого моего первого хода? В любом случае, не сделал его сам. Потом возникает поспешное решение улетать, и как раз тогда, когда для меня вопрос стоит ребром. Заканчиваются деньги, а в моей истории четко прослеживается социальная неадаптированность. Кукла прожила пять лет в замкнутом пространстве корабля, среди мужчин с наклонностями к садизму. Хочет ли она оказаться в незнакомом месте и совершенно одна? Комплекс жертвы, я о нем читала. Немного подтолкнуть в нужном направлении и капитан увозит добычу прямо из- под носа конкурентов. Но ведь можно сослаться на поступивший так вовремя заказ на работу. Ох! Это все действительно попахивало паранойей. Обе теории, как случайная, так и тщательно продуманная, укладывались в получившуюся схему. Не было только одного, ответов почему?
Я так мало знаю о человеческом мире, а это чертовски мешает, когда пытаешься понять причины чьих-либо поступков. И еще ничего не можешь поделать с тем, что помимо опасений зарождается симпатия. Новое чувство, неизведанное и искушающее.
Я всегда была одинока, но это состояние не казалось комфортным. Да, оно безопаснее, но человеческое «Я», то, с которым мы были знакомы лишь заочно, видимо, любило людей. Ему хотелось общаться, открыто смеяться, чувствовать себя частью большего, иметь друзей. А «Я» куклы боялось и не доверяло иллюзиям расслабленности, доверительности, удовольствий, беспечности. Такое положение казалось ему слишком шатким и хрупким.
В основном, раздумывать обо всем этом приходилось урывками, в минуты, когда я могла побыть одна. Таких возможностей, нужно признать, почему-то становилось меньше. Меня постепенно втягивала жизнь корабля, появились дополнительные обязанности, необходимость и желание общения, опыты Льва Валерьяныча, изучение нового. Масса крошечных деталей, из которых начинала вырисовываться моя новая, гораздо более интересная и не такая болезненно мрачная жизнь.
Поэтому я проводила разборчивый анализ ситуаций, пока занималась работой в гидропонном саду. Так сказать параллельно. Поначалу это давало хорошую возможность снять напряжение, взвесить все за и против, обдумать любую возникшую за день ситуацию, не опасаясь любопытных или внимательных взглядов. Ну и да, мне нравилась сама работа. Я впервые почувствовала себя личностью, не мебелью или подушкой для булавок, а полезным членом общества. Это было действительно прекрасное ощущение. А потом ко мне в сад потянулись гости. Чаще всего приходила Марта. Особенно, когда бывала не в духе. Она садилась на пол и молча наблюдала за моей работой. Когда ее «отпускало», то начинала рассказывать о чем-то, обычно активно жестикулируя. Марта заставляла меня смеяться вместе с ней над шутками Кабо, сочувствовать ее неудачам или выслушивать последние новости о жизни на корабле. Когда я достаточно привыкла к таким визитам, сама, поначалу робко, а потом увереннее стала участвовать в беседах. Наверное, это и называется становиться частью команды.
Но все не могло быть таким уж безупречно хорошим. Раньше, до «Астры» меня тоже преследовали яркие сны. Они бывали разными. Очень разными. О знакомых и незнакомых людях. О чем-то непонятном, порою страшном, иногда отвратительном. Сны о смерти, насилии, предательстве, отчаянии или тоске. Часто сны были вообще ни о чем, и я не понимала ни сюжетов, ни происходящих в них событий. Как будто меня неожиданно засунули в чью-то голову, и я вынужденно просматривала чужое кино жизни, вырванным из контекста эпизодом. А когда мне крайне редко снилось что-нибудь приятное, оно почему-то выглядело самым фальшивым и надуманным из всего, гораздо менее правдивым, чем те мерзости. Бывали счастливые месяцы, когда совсем ничего не снилось. Но с каждым годом их становилось меньше, а кошмаров больше.
Помню, Сневедович тоже интересовался моими снами. Почему-то. Говорил, что я тупая дура, которой дано больше, чем в состоянии переварить голова. Он выговаривал мне, когда я не могла вспомнить мельчайшие детали, постоянно заставлял тренироваться. Мой персональный ад не заканчивался никогда. Ни днем, ни ночью. Это было так важно для него. Сневедович требовал, чтобы я развивала свои способности к восприятию и управляла снами, запоминала их сюжеты и события. Можно подумать, кошмаром кто-то управляет? Его жесткость в данном вопросе поражала меня еще больше, чем обычные будни с тычками и пинками во время стандартного обучения.
Почему же я послушно раз за разом пыталась? Потому что он снова подавил мою волю, как и в других аспектах жизни, когда захотел владеть моими мыслями? Или оттого, что иногда, после рассказа очередного кошмара, у него становилось такое понимающее и очень задумчивое лицо? Они, мои сны, явно что-то значили, и он понимал их лучше меня. Сневедович лишь раз обмолвился, что некоторые ученые считали сон путешествием разума за пределы тела. Глупость, но что-то такое в ней есть.
Теперь и я думала, что в этом что-то есть.
Можно было бы пойти ко Льву Валерьянычу и рассказать о них, но я боялась последствий. Он и так получил достаточно меня. Позволить управлять своим разумом, свободой воли, ни за что! Никогда больше. Я надеюсь, что сумею устоять хотя бы в этот раз.
Без снов все могло бы быть очень хорошо. Мой новый дом. Мои новые друзья. Моя новая жизнь. Если бы не прошлое, не страх и не Кира. Тем более на «Астре» были и другие, настроенные также как она. Оливия, Кузьма. И Гай. Новый техник, нанятый на станции, где мы принимали товар. Те, кто не отторг, но и не принял, сохраняя дистанцию. Она не мешала нам делить пространство корабля, но пролегала широкой пропастью недоверия и непонимания, любовно заложенной Кирой.
Конечно, она не ненавидела лично меня. Для этого Кира была слишком умна. В сравнении с Явором она смотрелась как опытный интриган, на фоне пустоголового тарана, прущего напрямик. Кира прекрасно умела создавать неуютную атмосферу, обходясь стандартными средствами, без угроз или членовредительства.
Все приняли ее нелюбовь как данность. Я ей не нравилась, потому что была куклой и больше ни почему. Но меня вполне устраивало то, что Кира держалась на расстоянии, не пытаясь причинить мне ощутимый вред. Она не выходила при моем появлении из каюты, не унижала, не затрагивала едкими шутками. От нее просто веяло таким холодом, что кроме как по острой необходимости, я старалась не открывать рта и к ней лично не обращаться. Да и что, пожелай вражды, я смогла бы ей противопоставить? Кира жила на «Астре» больше десяти лет. Ее уважали даже те, кто не любил. Она была умной и жесткой одиночкой, профи, побывавшей в различных переделках, битой жизнью и наученной выживать. От Марты, когда первый раз вкусила Кирину словесную оплеуху, я узнала, почему она так не любит кукол.
Снова, редкое совпадение? Случайность? Быть может, Велимир специально собрал команду, руководствуясь при подборе персонала графой: «обязателен опыт личного контакта с куклами»?
Не знаю, так ли это или моя глупая шутка признак нервозности и ощущение непонятого пока интереса команды к подобным мне, но факт остается фактом. Кира пострадала от куклы. Несчастный случай, из-за которого у нее был протез ноги до колена и раздробленная кисть с частичной имплантацией. Там, ну, на той планете, где все случилось, медицина не была такой же развитой как на планетах содружества, и ей не смогли восстановить биоткани. А почему она так и не сделала это позже, не знал никто. Это был ее личный скелет. Возможно, Кира решила, что усиленные суставы, кости и сухожилия, биоимпланты кисти, которыми можно переломать руки и ноги человеку, круче, чем даже очень хорошая пластика из выращенных из собственных клеток тканей. А еще, это мог быть страх снова оказаться беспомощной. Не знаю. Я часто ловила себя на мыслях, что не смогу полюбить людей, потому что боюсь их и ненавижу, хотя и пытаюсь общаться. Наверное, то же самое Кира чувствовала по отношению ко мне.
Зачем, после всего этого, она заявилась в мой сад? На мою территорию, куда, она точно знала, приходят друзья. Чего хотела? Или это я поспешила, называя гидропонный сад своей территорией всего через три месяца жизни на корабле?
Все утро я думала о Кабо и нашем разговоре. После обмена любезностями наедине, случая поговорить без свидетелей больше не представилось. Но я и не была уверена, что готова обсуждать. Однако мысленно в тот день возвращалась уже неоднократно, да и трудно не думать о том, что касается тебя напрямую.
Меня и раньше успокаивала атмосфера гидропонного сада. Она давала возможность переключиться на приятную работу, сосредоточиться на простых действиях. И вот уже полдня примерно, я настойчиво копалась в настройках системы, проверяла наполнители для смеси, трубки и капельники, пока они не
