отбрыкиваются.
Космос призывает в ночь 31 октября сделать что-нибудь полезное.
Слово о революции в топе Яндекса
Вчера вечером, когда у Истинного Учителя Истины (то есть меня) разом кончился кофе и белый шоколад, я послал помощницу секретаря Алину Зайцеву на джипе в город за тем и другим. А сам сел разбирать почту. Подавляющее большинство писем оказалось прокламациями и сводками с фронтов общественных движений — лоялистских и оппозиционных. Незаметно для себя я увлекся, достал ящик голландских сигарилл и скурил несколько штук, так что вернувшаяся с плиткой и пачкой Алина из-за слоистого дыма в кабинете не сразу разглядела меня.
Список ужасов политической борьбы последних месяцев произвел на меня сильнейшее впечатление:
* произведен выстрел по табличке возле двери госучреждения.
* разломана символическая конструкция на украинской горе.
* на булыжнике написано нечто в память фашистских солдат.
* булыжник разбит.
* задержан левый радикал с обрезом без патронов.
* побиты люди в клубе, громко хлопнуло, и некто отважно признается: 'Да, это я стрелял! Я произвел выстрел из травматического пистолета, слышите?!'
* лоялисты рисуют карикатуры на радикалов.
* радикалы рисуют карикатуры на лоялистов.
По степени накала страстей этой политической борьбе даст сто очков вперед любая дискотека в Брянской области. Перед нами какой-то пейнтбол. Причем с такими его карикатурными атрибутами, как писание на стенах и периодическое явление дворника с бляхой. Потрясатели основ проводят от пары часов в дворницкой до пары лет в арестантской, после чего выходят и снова начинают писать на стенах.
У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем- то, и не за что), а написанием филиппиков.
Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников 'бронзового бунта'. На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.
Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.
Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой 'предвоенной инстанцией', камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка — то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево- посадской свалки.
У Космоса нет мнения о политической борьбе — за отсутствием предмета обсуждения.
О воинствующих самосовершенцах
Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая «тойота», из которой выскочил проф. С.И. Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.
Как я и ожидал, существо оказалось очередной пациенткой профессора — 22-летней студенткой МГУ, матерью симпатичного полугодовалого малыша Пети и супругой тоже нормального, но крайне несчастного инженера. В Воронежскую лабораторию Инъязова она была доставлена супругом после того, как отказалась выдавать ребенка на кормление 'чем-то кроме свежевыжатого сока'. Причина: девушка уверовала, что вегетарианцы куда круче остальных людей, и решила сделать идеал из своего ребенка раньше других. К счастью, усовершенствовать дитятю до конца ей не дали.
Молодая женщина, как показал поверхностный осмотр, была поражена Синдромом воинствующего Самосовершенства — одним из наиболее опасных вирусов, распространяемых Инопланетными Цивилизациями с целью опускания Человечества и обидного хохота над ним.
…Посмотрев на бешено вращающую глазами и пытающуюся прокусить толстый кляп больную, я представился. После чего показал ей полное собрание своих сочинений на полках в кабинете, сделал сальто, пяток раз выжал на бицепс стол черного дерева, поговорил с проф. Инъязовым по-мальтийски и на гуарани, продемонстрировал пришедшие с утра десятки благодарственных писем от вылечившихся и кротко спросил:
— Ты так можешь, дитя мое?
Ошарашенная девушка помотала головой.
— Так вот, на ужин молочный поросенок, как всегда по четвергам. — мягко закончил я курс лечения.
Не мне объяснять моим уважаемым читателям, как опасен Синдром воинствующего Самосовершенства. Он поражает честолюбивые умы с самого начала нашей истории, превращая живых людей в рабов процедуры. Суть вируса в том, что инфицированный начинает заниматься самосовершенствованием не напрямую — трудясь, обучаясь и тренируясь, — а с помощью неких магических ритуалов, якобы приводящих к Полному Здоровью или Абсолютному Величию. А когда магия неизбежно проваливается, то совершенством объявляется сам ритуал, бесконечно превосходящий грешный быт всех остальных людей.
(Подчеркну: речь не идет о людях, по каким-то личным причинам не едящих мяса или медитирующих на Зеленый Лотос (я, к примеру, сам не ем щавелевый суп и постоянно пересматриваю м/ф 'Бременские музыканты'). Речь — об острых совершенцах, одержимых жаждой проповеди.)
Из желания упомянутым шулерским способом достичь величия люди издавна заканчивали глупо. Перегрин бросился в огонь, чтобы доказать, что он крут. Пифагор попался преследователям, не отважившись бежать через бобовое поле — в его концепцию совершенства почему-то входило поклонение бобам. Китайские даосы составляли многотомные списки подчиненных себе духов и стяжали вечную жизнь путем отказа от оргазма. Любопытно, что все они не только не получили в жизни удовольствия, но и поголовно умерли. Будущий пациент Ницше пиарил железную волю и безжалостность, причем конец его личной истории всем известен — его сразил пароксизм жалости к избиваемой лошади. Гитлер жалел бедных бессловесных тварей и занимался хирургией человечества — с сомнительными последствиями для всех. Веганы не едят мяса, хотя это не приносит никакой пользы и не сообщает решительно никаких дополнительных мега-качеств (спекуляции на тему 'Эйнштейн в старости перестал есть мясо' не имеют отношения собственно к математическим открытиям Эйнштейна, сделанным в гораздо более раннем возрасте).
Я уже слышу голоса: 'Но Учитель! Вегетарианцы, как показали Многочисленные Исследования тм, в среднем и вправду живут дольше, а сами и интеллектуально выше!'
