«МОЛОДЕЖНЫЙ БРАК». Он построен, как правило, на закрытии потребностей в сексе и самооценке, причем львиная доля приходится на самооценку, разумеется. Секс — так, не главное дополнение.
Пока подросток живет под родительским крылом, никаких потребностей, кроме самооценки, у него нет и быть не может. Живет, в ус не дует, все потребности закрываются самым естественным и привычным с детства образом. Это потом, хлебнув холостой жизни, человек убеждается, что и пылесос, оказывается, работает не в режиме автопилота, и продукты в холодильнике не вырастают прямо на полках, и деньги, что самое интересное, лежат в тумбочке, только если сам их туда положишь. И то недолго.
В юности человеку бывает очень важно не остаться одному. Ему важно кому-то понравиться настолько, чтобы его хотели заполучить на постоянной основе. Важно, что у него есть постоянный «доступ к телу» и удовлетворенность в каком-никаком сексе и других базовых гарантируется штампом в паспорте. Собственно, вначале многим важно получить «хоть бы что», но чтоб не «хуже, чем у других».
Поэтому большое количество молодежных браков распадается. Те потребности, которые были актуальны в восемнадцать-двадцать, с течением времени становятся все менее и менее востребованными в браке.
Мужчина чего-то добивается в жизни. Для поддержания самооценки женщина уже не так и нужна: бизнес, карьера, друзья и коллеги уже в состоянии неплохо ее поддержать. У жены, кстати, количественный показатель внимания мужчин становится выше или, что вернее, появляется умение это самое внимание к себе замечать. Теперь супругам нужны (например) защита и устроенный быт, чтобы можно было прийти домой и отдохнуть. А жена так и не научилась готовить… А он так и не стал зарабатывать… Или наоборот.
«СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК». Есть люди, у которых «все есть». Жизнь удалась в полной мере, причем без каких-либо резких перекосов, вроде того, что за три года заработал состояние и теперь не знает, что с ним делать и чем дальше заняться. Все было постепенно. Но теперь уже есть деньги, и немалые, есть работа, стабильная и интересная. Возможно, есть дети, взрослые, уже не осложняющие жизнь…
Вот у таких людей возникают большие сложности со вступлением в брак. Вся жизнь сформирована, режим устоялся, и нет желания менять его ради какого-то человека, который вряд ли добавит в эту комфортную жизнь еще какие-то плюсы. Ведь практически все и так уже есть. А вот разрушить или, скажем мягче, нарушить, очень даже может. К сожалению. Многочисленные примеры поздних звездных браков с последующими громкими разводами оптимизма в душу тоже не добавляют.
Если человек с потребностью в сексе думает: «Захочу, неделю поищу, ну, две, и у меня появится девушка, причем не хуже той, которая была две недели назад», то зачем такому человеку семья?
Если мужчине с потребностью в высокой самооценке все кричат: «Славься, Джей, славься, Джей!», то зачем ему расходовать массу ресурсов ради еще одного человека, который будет это говорить каждый вечер?
С бытом тоже все просто. Когда есть деньги, то материальный быт налаживается легко, и жениться на том, кто стирает-готовит-убирает, да еще и непрофессионально, совсем ни к чему. Ведь кто-то уже и так готовит-стирает-убирает без дополнительных сложностей и претензий на любовь. За плату.
Ведущей потребностью в этом случае становится отсутствие претензий. Да, приятно, как ни цинично это звучит, в возрасте лет сорока-сорока пяти завести красивое домашнее животное, которое что- то умеет делать по дому и при этом никак не напрягает: само себя выгуливает, само за собой убирает, как- то развлекает, предоставляет секс время от времени… Но надо ли? Если да, то только в том случае, если это не привносит в жизнь дополнительных напрягов[22].
Трусы играют в семью
По большому счету, тот, кто вступает в брак, всегда боится, что может прогадать, во-первых, и что может потерять достигнутое, во-вторых.
Если вступать в новые отношения для него легко и процесс ухаживания не вызывает проблем, то прогадать он(а) боится больше: вдруг вот это не лучший вариант для его (ее) жизни? А если и партнер для отношений нашелся трудно и непонятно как и в ухаживания вложено много (в том числе времени), то страх потерять уже сильнее страха прогадать. Итак, формула такова: человек хочет сочетаться браком (закрепить отношения) тогда, когда потерять достигнутое он боится больше, чем прогадать. Или, иначе говоря, если он нынешнюю «синицу в руках» оценивает существенно выше, чем призрачные шансы на «журавля в небе».
Вот в этом-то случае он(а) и пытается купить себе этакий абонемент на всю жизнь. Рассуждения просты: «Один раз я отмучался(лась), добился(лась) любви вот этого человека, и все, дальше я не хочу об этом думать. Я хочу купить страховку, подтверждение того, что у меня в жизни все будет хорошо всегда».
В самом начале романа «Мастер и Маргарита», еще до того, как Берлиозу отрезало голову трамваем, Воланд говорит что-то вроде: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он внезапно смертен, вот в чем фокус!» Множество других напастей может настигнуть человека как тот роковой трамвай. И масштаб их совсем не будет иметь значения.
Неприятности, которые случаются в жизни обычного человека, мелки и незначительны. Но они являются грозными свидетельствами того, что все, все, все, даже самое страшное, может случиться внезапно. Еще секунду назад все было хорошо и — оп!…Весна, солнышко, хорошо-то как! И вот пролетевшая мимо машина обдала грязью новое миленькое пальто нежного кремового цвета. Неприятность, досада! Или «шестерка», покрашенная валиком в цвет московской грязи, въезжает в бок нежно любимому «фордику» или там «маздочке». И пожилой джигит, выпавший из нее на асфальт, начинает умолять: «Слушай, давай договоримся, а?»
Или придя домой, вдруг обнаруживаешь, что сумка разрезана и кошелек с мобильником уже не у тебя, а у какого-то другого человека. А это значит — прощайте туфли или, скажем, костюм, или поездка в Египет. Или вдруг приходишь к врачу за справочкой для бассейна (ведь весна, скоро лето, хочется
