этот период систему общих ценностей. Вам нравится вместе ходить в театр или плавать на байдарках по Оке? А может, вы выращиваете дома хомяков или держите попугаев? У вас есть повод для общей радости или для общей скорби, у вас появятся общие друзья, общие симпатии и антипатии, а это рождает ту эмоциональную среду, которая делает вас и вашего ребенка не просто родственниками по крови, но близкими по духу людьми. Заметьте, что ваш малыш уже не малыш, уважайте его, не подчеркивайте его зависимость от вас.
На дополнительные занятия по математике в шестом классе ходили четыре девочки и Рома. Рому всегда провожала бабушка и ждала под дверью. А Рома входил в класс, как король, чувствуя себя победителем женских сердец. Решал задачки он не лучше и не хуже девчонок, но он был один среди них, и это льстило его мужскому самолюбию. Но вот однажды, войдя в класс последним, он был остановлен вопросом учительницы: «А где же твоя тетрадка?» Рома еще и не сообразил, что ответить, как бабушка с умильной улыбкой просунулась в дверь: «Вот она, вот она, тетрадочка твоя, Ромочка!» Рома взял тетрадь, а на занятии сидел скучный, с опущенной головой… Больше на дополнительных занятиях он не появлялся. Можно только догадываться, каких слов он наговорил бабушке.
Понятно, что бабушка любит своего Рому так сильно, что не замечает ничего вокруг. Она не хочет понимать, что Рома растет и становится мужчиной. Ей хочется любить того неуклюжего пухленького малыша, которым Рома был 10 лет назад, потому что любить малыша проще. Но вот вопрос: а Рома-то может любить свою бабушку? Или уже начал ее тихо ненавидеть? Не так-то легко сформировать в ребенке любовь к воспитателям, даже если их роль выполняют родители или бабушка с дедушкой. Вместо того чтобы носить за детьми тетрадки и портфели (это почти всегда делают мамы первоклассников!), лучше потратить время на то, чтобы научить их любить! Да-да, ребенка надо научить любить маму и папу, а то ведь многие думают, что любовь со стороны ребенка должна проявляться сама собой.
В 12 лет родители отправили Настю в поездку по Европе. Чтобы с девочкой все было благополучно, оплатили тур и гувернантке, с условием, что она будет звонить каждый день и сообщать о здоровье ребенка. При этом Настя поставила строгое условие: в поездке гувернантка к ней не приближается, не делает замечаний и не запрещает питаться в «Макдональдсе». Родители пошли на все, лишь бы их ребенок увидел Париж и Вену. Гувернантка звонила исправно, сама же Настя не позвонила родителям ни разу. Из поездки она не привезла ни одного сувенира ни для мамы, ни для папы. Но они были счастливы тем, что дочка прикупила себе модную куртку из кожи и собственный портрет, выполненный художником с Монмартра. Остальные деньги ушли на биг-маки и пепси-колу. Настя, кстати, и в 12 лет не знает, когда у родителей дни рождения, бабушке, живущей в другом городе, она не написала за всю жизнь ни одного письма, хотя та на каждый день рождения присылает внучке крупную сумму денег, поступающую в ее полное распоряжение. Родители не видят в этом проблемы. Они так любят Настеньку! Души в ней не чают! Что то запоют эти родители, когда их ненаглядная Настя будет переживать «кризис 13 лет»?
Людей в возрасте от 13 до 17 лет язык не поворачивается называть детьми, тем не менее многие из подростков становятся настоящими жертвами гиперопеки. На первый план в этот период выходят интимно- личностные отношения и начисто исчезает желание учиться. Поэтому, когда ваш отличник, перейдя в девятый класс, вдруг стал приносить вместо пятерок тройки и даже двойки, не удивляйтесь и особенно не нервничайте – это нормально. Подростки считают себя вполне взрослыми и самостоятельными людьми, они стремятся продемонстрировать свою независимость от «предков». Они могут весь день болтать ни о чем по телефону, вместо того чтобы делать уроки, весь вечер провести во дворе в сомнительной компании. Подросткам случается всю ночь протанцевать на дискотеке, даже не вспомнив о доме и о родителях, а все утро – проспать и не пойти в школу вообще.
Родителям свойственно бояться за жизнь и здоровье детей. Время сейчас непростое, поэтому их страхи вполне оправданны. Но если запретить все, то жизнь превратится в один сплошной скандал. Как же быть? Ваша 15-летняя дочь просится на дискотеку. Там пьяные и наркоманы, там может начаться пожар, там ее некому будет защитить от приставаний. А как не беспокоиться о том, каким образом она доберется домой, или о том, что что-то с ней произойдет по дороге? Самый простой путь – сказать «Нет!». Или предложить пойти вместе с ней. Кстати, если в предшествующие периоды вам удалось наладить с чадом нормальные взрослые отношения, при которых дочь чувствовала себя вашей подругой, а не вашей царицей или вашей рабыней, этот вариант вполне подойдет. Это классно – оказаться на дискотеке вместе с такой замечательной мамой. Но замечательные мамы, легко переносящие современные ритмы и умеющие двигаться под них, – большая редкость. Вероятнее всего, на ваше предложение составить компанию дочь закричит, или заплачет, или молча запрется в своей комнате. Тогда остается только один вариант. Разрешить. Предварительно договорившись, как это делает один знакомый папа: «Когда все закончится, позвони, я тебя встречу».
Рассказывает одна мама, воспитавшая сына без отца и без бабушек: «Пашка у меня мальчик домашний, но однажды друзья по двору позвали его на пикник, кто-то из них отмечал свои 16 лет. Я сначала очень испугалась. Лес, взрослых не будет, наверняка подготовлено вино, а то и водка. Сначала хотела запретить, но потом подумала – нельзя. Не стану же я его всю жизнь от этого оберегать, все равно когда-нибудь придется отпустить. Пусть сам решит: пить ему или нет, пусть сам научится отказываться, когда предлагают. Объяснила ему, конечно, как и что. Предупредила, чтобы закусывать не забывал. Ну и что? Пашка вернулся вечером довольный, счастливый, абсолютно трезвый, хотя признался, что попробовал спиртное. Сказал, что невкусно. После этого пикника начал встречаться с одной девочкой из нашего микрорайона. И знаете, что самое для меня приятное? С девочкой он познакомил меня! Знал, что я пойму и оценю. Девочка и вправду замечательная!»
Если вы хорошо поработали в течение всех предшествующих периодов, начиная с младенческого, вам нечего бояться переходного возраста, потому что вы всегда найдете общий язык со своим подросшим чадом. Но если вы оберегали его, «как растение мимозу в ботаническом саду», то драм и трагедий не избежать.
На прием в нейропсихологический центр пришла не совсем обычная семья. Впереди семенила сухонькая старушка с большой сумкой, в которой лежал запас бутербродов и термос, – это бабушка. За ней двигалась анемичная женщина без возраста – это мама. Шествие замыкал 16-летний Илья – сын и внук, юноша с испуганными, затравленными глазами и походкой старика. Мальчик с детства не отличался крепким здоровьем, поэтому бабушка добилась для него домашнего обучения, учителя ходили домой дважды в неделю. Сверстники не приходили ни разу. Их не звали ни для игр, ни для совместного решения задачек, да и скромные семейные праздники были хороши и без их участия. «От детей столько шуму, – объясняла бабушка, – да и заразу в дом могут принести». Илья вырос абсолютно неадаптированным, он не может учиться в нормальном классе, его обижают на улице. Сейчас он боится выйти во двор, не ездит в метро без сопровождения старших, не разговаривает по телефону. Бабушка и мама с трудом привели его в центр, надеясь на чудо. Илья выполнял психологические тесты, огрызаясь бабушке, и один раз даже не постеснялся послать ее куда подальше. Та сносила все и пыталась подсказывать. Мать при этом сидела молчаливым свидетелем, за все время она не произнесла ни слова. А разговорившаяся бабушка доверительно сообщила: «А еще влюбилсси он у нас!» Внук одарил ее испепеляющим взглядом. Чем помочь этим людям, жизнь которых уже искалечена? Да, Илья получил первое задание – самостоятельно сходить в магазин. Да, с ним будут работать специалисты. Но пока его любящие родители не поймут, что нельзя оградить ребенка от жизни железным занавесом, пока они не осознают, что своей чрезмерной любовью загнали парня в угол, ничего не изменится. Будущее Ильи видится нерадостным.
В наш центр приходят разные люди, и приходят по-разному. Вот шестиклассница Маша ездит на занятия самостоятельно, в метро ей надо сделать две пересадки и пройти через проезжую часть по знаку светофора. Мама была у нас дважды, но каждый раз она и дочь добирались самостоятельно: мама с работы, дочка из дома. Мама волнуется, но убеждена, что дочь должна обходиться без ее помощи. За занятиями и успехами Маши она следит на расстоянии – звонит специалисту, интересуется, в чем требуется ее вмешательство. Мы уверены, что Маша решит все свои проблемы, и очень скоро.
Недавно утром раздался звонок. Взволнованный женский голос сообщил, что они (мама и дети-близнецы 12 лет) не смогут приехать на прием. Папа обещал подвезти на машине, но ему срочно надо на службу. А ехать им с Чистых прудов на Новинский бульвар. Прием сорвался, но можно представить, какие проблемы у этих близнецов, которых до сих пор возят на машине за две остановки метро.
Вырастет из сына свин…
