установку или защищать чужие интересы. Как же это происходит? Очень просто!
Так, например, моя знакомая Люда всегда отличалась железным характером: волевая и решительная, она всегда четко определяла свои цели и шла к ним напролом. Как-то прекрасным летним днем Люда решила, что хочет замуж за богатого иностранца. И с этого момента вся ее кипучая энергия была направлена на поиски и завоевание заграничного принца. Однако шли месяцы, а цель все не покорялась. Люда просматривала множество анкет, общалась с толпами претендентов, но тот самый единственный и неповторимый все никак не находился. То кандидат в мужья оказывался недостаточно богат, то страна, в которой он проживал, уж больно далека от России, то оттенок глаз не тот, то просто «не по душе пришелся». Эта эпопея с женихами длилась несколько лет. И все это время Люда недоумевала, почему же на этот раз ее цель никак не хочет реализовываться? Разве она недостаточно старается? Разве мало усилий прилагает?
И вот однажды ее настигло прозрение! Да не хочет она замуж за границу! Никогда не хотела и вряд ли когда-нибудь захочет! Это просто не в ее интересах! Во-первых, она любит Москву и не хочет покидать родной для нее город. Во-вторых, здесь у нее отличная работа: она креатор в престижном рекламном агентстве, а в чужой стране она не сможет работать, не зная языка. Да и русские мужчины ей куда ближе по духу и менталитету.
Осознав это, Люда рассмеялась. Да ей просто не хочется никуда уезжать. Ей это невыгодно! Так зачем же она столько сил потратила на достижение этой «невыгодной» цели? Ключ к разгадке – Людина мама. Женщина с бульдожье хваткой и лисьим умом. Анна Ивановна и сама всегда мечтала выйти замуж за рубеж, да вот не сложилось. Пришлось внушить дочери, что за границей «настоящая жизнь», а здесь – так, жалкое прозябание. И вот Люда потратила массу времени, реализуя чужую мечту.
Если вы длительное время не можете добиться своего или отстоять свои интересы, присмотритесь повнимательнее к ситуации и спросите себя: а чьи интересы я на самом деле отстаиваю?
Как лестно, когда к тебе обращаются за советом! Значит, твое мнение действительно ценят! А уж если тебя просят помочь уладить конфликт, можно и вовсе считать себя высококвалифицированным дипломатом!
Да только так ли это выгодно – работать переводчиком и посредником в решении внутрисемейных конфликтов? Как-то раз моя сестра поругалась с бойфрендом:
– Не могу я этого выносить! Он меня не понимает! Как будто не слышит, что я ему говорю! Я ведь сто раз объясняла, чего хочу от отношений, а он… нет, с меня хватит! Расстаемся – и дело с концом.
Я сочувственно кивала и поддакивала, хотя в глубине души мне, конечно же, было жаль, что распадается такая красивая и крепкая пара. А через пару дней после этого разговора я случайно встретилась с экс-бойфрендом сестры. Он явно был рад меня видеть:
– Слушай, ну, может, хоть ты мне объяснишь, что происходит? Не понимаю я, чего она хочет! Поговори с ней, а то я ей звоню, а она трубку не берет.
Я почувствовала себя дипломатическим гением и миротворцем. Как здорово выступить посредником и помирить двух любящих людей, думала я, сейчас они благодаря мне сойдутся, а через пару лет я буду подружкой невесты у них на свадьбе, буду произносить трогательные тосты и сентиментально пускать слезу.
Впрочем, моим наивным мечтам не суждено было сбыться. Пускать слезу мне действительно пришлось, когда я вдрызг переругалась с сестрой:
– Ах, ты его поддерживаешь?! – орала она на меня. – А он-то вообще хорош! Ишь, к моей родной сестре побежал ябедничать! Ну я ему покажу кузькину мать!
В итоге они еще больше переругались, а я осталась виноватой и выставила себя дурой, которая лезет не в свое дело.
Мораль проста: никогда не лезьте без надобности в чужой конфликт и чужие отношения! Это могут себе позволить только профессиональные адвокаты и профессиональные психоаналитики. Дилетантам же не стоит даже пытаться отстоять чужие интересы, особенно в том случае, если вы еще не вполне умеете отстоять свои! Встревать в чужие разборки вам просто невыгодно, так что постарайтесь сохранять нейтралитет.
Как распределить свои финансы? Непростой вопрос! Должны ли вы отдавать все до последней копейки в общую казну и тратить все заработанные средства на благо своей семьи? Или же вы имеете право на траты в своих интересах?
Мой товарищ Антон работает торговым представителем. Его доход во многом зависит от него самого и от его усилий. Жить по принципу: сколько заработаешь, столько и съешь, Антону всегда было выгодно. Ибо он славился своей трудоспособностью, целеустремленностью и умением добиваться хороших показателей. Его продажи всегда были намного выше средних, а потому и заработок был достойным.
Его дела ухудшились после того, как Антон женился. Это была странная закономерность, чем больше устаканивалась его семейная жизнь, чем больше налаживался быт, тем меньше он работал и, соответственно, меньше получал.
Как-то раз я пришла к ним в гости, чтобы оценить их ремонт и перестановку мебели. Нина, жена Антона, мне показалась очень милой, приятной, гостеприимной и хозяйственной. Антон же выглядел так, словно съел килограмм лимонов и до сих пор не мог очухаться. Как только Нина вышла из комнаты, я полюбопытствовала:
– Эй, приятель, в чем дело? По-моему, твоя жена – просто сокровище? Или ты не доволен семейной жизнью?
На что Антон уныло вздохнул:
– В общем-то, доволен. Только вот карьера пошла под откос! Нет стимула зарабатывать! Она забирает всю мою зарплату и тратит ее по своему усмотрению на оплату коммунальных услуг, на ремонт, на новую мебель и посуду. Какой мне резон зарабатывать деньги, если я не могу сам ими распоряжаться по своему усмотрению?
Это действительно повод задуматься. Конечно, большинство людей воспитано с установкой: для семьи ничего не жалко. Но если ты отдаешь все заработанные средства в общую копилку, то процесс зарабатывания денег становится тягостным и неинтересным: какая разница, сколько ты вкалываешь, все равно тебе ничего не перепадет. Так что не стоит впадать в крайности – это не в ваших интересах.
Отдавайте в семейный бюджет столько, сколько посчитаете нужным. Кроме того, если именно ваш заработок составляет львиную долю семейных накоплений, не стесняйтесь принимать активное участие в принятии финансовых решений. Вы имеете полное право знать, куда уходят заработанные вами деньги, и уж, конечно, можете высказывать свои пожелания.
К примеру, если вам хочется приобрести автомобиль, а ваша половина хочет ехать на море, стоит обсудить ваши мнения и, взвесив все за и против, решить, что лучше не для вас или вашего партнера, а что лучше для вашей семьи.
Бытовые вопросы бывают двух типов: локальные и глобальные. Первые вполне можно решить самостоятельно. Для вторых нужно собирать семейный совет. Как сделать так, чтобы на семейном совете тебя выслушали и услышали?
Задайтесь вопросом: а насколько моя семья ценит мое мнение? Следуют ли родственники моим советам? Прислушиваются ли к просьбам? Учитывают ли мои интересы?
Конечно, ряд мелких вопросов – вроде, какой выбрать стиральный порошок, что приготовить на ужин, какого цвета повесить полотенца в ванную, – вполне могут обойтись без вашего вмешательства. В конце концов, если у вас не спросили, какой компот лучше сварить, яблочный или сливовый, еще нельзя сказать, что ваше мнение проигнорировали. Все это мелочи жизни. А вот когда речь идет о по-настоящему значимых вещах: покупка машины, переезд в другой город, отдых за границей, принять участие в решении вопросов просто необходимо.
Итак, что же делать, если ваша семья склоняется к какому-либо серьезному решению, а вы с ним категорически не согласны?
1. Старайтесь почаще высказываться о том, что вы любите и чего не любите, что кажется вам правильным и, наоборот, – неразумным в повседневной жизни. Если вы будете отмалчиваться, ваши
