Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли

Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более бить его палкой.

Нельзя вытирать руки об мебель или об себя.

Нельзя хватать очки взрослых.

Нельзя рвать и мять книжки, трогать их грязными руками.

А в самом деле:

– Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, вы их поменяете.

– Плеваться можно, если это никому не мешает (хотя делать так некрасиво).

– В стенку стучать можно, но не в позднее время.

– Визжать и кричать дурным голосом можно. Конечно, не стоит этого делать, но если уж малышу очень хочется покричать, то мама может посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?

И так далее. Теперь попробуйте составить свой перечень «нельзя», а рядом с ним – список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. Вы с удивлением заметите, что на самом деле существует очень мало ситуаций, в которых действительно стоит употреблять это слово.

Ребенку почти всегда можно и нужно объяснить, почему вы что-то ему запрещаете. Исключение составляет только тот запрет, который требуется дать немедленно, чтобы избежать опасности. Например: Нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом, например: Стоп!

2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете

Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить, чтобы, наконец, рассказал, почему он плачет. Но маленький ребенок просто не в состоянии сделать это, его этому никто не учит. Давайте зададимся следующими вопросами. 

– Часто ли вы сами озвучиваете свои эмоции?

– Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?

– Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?

– Объясняете ли вы им причину вашего дискомфортного состояния?

Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим открыто говорить о том, что вас беспокоит, подавая тем самым пример ребенку.

Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень. Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».

Какие ошибки допускали взрослые? Они не давали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал!

Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это.

Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.

Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. «Он не может слышать, что происходит! – уверяет она. – Тем более он еще такой маленький!»

Может быть, ребенок и не слышит эти разговоры, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей: они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду. Что же им сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье. Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы не можем договориться. Нам очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты нас понимаешь. Мы очень хотим, чтобы ты нас понял. Мы очень переживаем за тебя и за нас… и т.д..

И в самом деле, Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

3. Позволяйте детям плакать!

Нам с детства вбивали в голову, что плакать плохо, в особенности стыдно это делать мальчикам: только девчонки плачут, а настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание быть услышанным.

Показательный пример – ситуация, которая болезненна как для родителей, так и для ребенка, – адаптация к детскому саду. Каждое утро ребенок просит маму не отправлять его в садик, а при расставании кричит и плачет. Хочется убежать от этого крика, побыстрее уйти, чтобы не слышать его, и пусть кто-то другой успокаивает малыша, объясняет ему, что маме нужно на работу.

Поговорите с ребенком. Объясните ему, что вы понимаете, насколько серьезна причина его переживаний – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда он успокоится, то сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с другими детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.

Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте, что интересного произошло за день, и принесите ему что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

4. Доверяйте своему ребенку

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии:

– самостоятельно передвигаться, думать, разбираться в ситуации, принимать решение и нести за него ответственность;

– понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;

– ответить на вопросы;

– найти себе занятие;

– слишком мал…

…значит, вы не доверяете своему ребенку.

Значит, вы хотите, чтобы он как можно дольше оставался ребенком, которого можно опекать и контролировать, а вы продолжали бы играть роль сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода. 

– Вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком.

– Вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления.

– Вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие.

– Вместо того чтобы думать за него, предоставьте ему право решать самому.

Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:

Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им что- либо.