Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли

Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись. В свое время, в детстве, мы получили порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова боялись, ошибались, накапливали обиды. Появившееся дитя стало объектом для вымещения накопленного негатива, позволив взрослому ощутить власть над слабым существом.

Во-вторых, меняться трудно, ведь для этого нужно посмотреть на себя со стороны, а потом ужаснуться, простить, принять, полюбить. Сделать это тяжело, но возможно. Поехали?

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это неприятное обозленное существо, не вызывающее ничего, кроме содрогания. Увидели? А теперь – стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая вы есть, ни в коем случае не начинайте придумывать обвинения в свой адрес или самооправдания. Не пытайтесь искать вокруг виноватых. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Конечно, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Возможно, нескольких минут будет мало, будьте терпеливы, ведь стереотипы вашего поведения создавались месяцами или даже годами. Переходите к следующему шагу, когда почувствуете: пора!

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя, когда отбросили эмоции и обрели трезвый взгляд на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего крика стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, действия, страхи являются истинным мотивом? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: зачем я ору? Чего именно я этим добиваюсь? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед ребенком, ответили на мои вопросы и сделали выводы. Не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы пытаетесь это сделать, значит, все еще не простили себя, не позволили себе быть именно такой, какая вы есть в данный момент.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вдруг вы из любимой, ласковой, доброй мамочки превратились в мегеру. Ребенку неясен смысл вашего преображения, потому что он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. Вот я играю, и вот ты начинаешь орать, – так воспринимает происходящее малыш. Получается, кричите вы исключительно для себя – еще одна веская причина с этим делом завязывать.

Спросите у ребенка о ваших недостатках: что ему в вас не нравится, почему происходят конфликты в ваших отношениях, что можно сделать, чтобы их избежать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, слова моего младшего сына Егора, сказанные несколько лет назад: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». Услышав это, я осознала, что способ «покричать, а потом извиниться» не работает.

Сказать, что я перестала повышать голос, – значит сказать неправду. Но я кричу крайне редко. И, как правило, дети прекрасно знают, что именно привело к такой вспышке гнева с маминой стороны, потому что сначала я спокойным голосом объясняю причину своего раздражения.

Попробуйте прекратить кричать на своего ребенка, и результаты вас ошеломят. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме – разве не это называется счастьем?

Если однажды к вам в руки попадет повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», прочитайте ее. Надеюсь, с ее помощью вы сможете посмотреть на себя со стороны. Эта яркая, образная, красноречивая книга написана от лица маленького мальчика, а речь в ней идет о безумной бабушке, которая не разговаривала, а все время орала.

Нельзя за флажки!

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 класс

Мир состоит из кусочков пространства, ограниченных заборами, словами, мыслями, поступками. Мир взрослых – это набор ограничений. Детский мир – изначально свободный, но благодаря нашим усилиям он стремительно превращается в территорию, огороженную колышками и флажками. Зачем мы, взрослые, так поступаем? Хотим вырастить ограниченных детей? Вырастить послушных детей? Вырастить несвободных детей? Вырастить несчастных детей?

Малыш родился, и начались ограничения

— Передвижение. Кроватка, затем манеж, позже – квартира, песочница и вечный мамин-бабушкин пригляд.

—Впечатления. Целый день в четырех стенах, только два- три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя, потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать ).

—Еда. Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.)

—Игрушки. В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится…

—Люди. Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.

– Мысли — наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет …

Наши истинные цели

Зачем мы ограничиваем своих детей?

—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо. Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?

—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.

—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?

—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.

—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?

—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.

Неутешительные выводы

– Мы считаем детей дураками, то есть умственно неполноценными людьми, у которых не может быть ни своего видения мира, ни собственных мыслей и желаний.

– Мы предпочитаем бояться за них, предполагая, что таким образом сможем помочь им стать успешными. А что получаем в действительности?