редкость в современных семьях? Почему они происходят, с какой целью родители ругают друг друга, выбирая своего ребенка в качестве предмета спора и повода для взаимных обвинений? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.
Закройте глаза и представьте себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидят муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, и в какой-то момент речь заходит о вас.
Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете в него вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь, а вас осаживают:
Вы – маленький мальчик или девочка. Ссорящиеся мужчина и женщина – ваши родители. Этот дом ваш, вы член этой семьи, но права голоса у вас нет – несмотря на то что речь, как выяснилось, идет именно о вас, о вашем, якобы, благе, счастье и душевном покое.
Вы тихонько выходите из-за стола.
Боже мой, до чего это глупо выглядит! И до чего трагично…
Эти самые вопросы считаются основными почти в каждой семье, но решаются почему-то главным образом посредством конфликтов. Каковы цели таких разборок: улучшить жизнь ребенка, отстоять друг перед другом его права? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале, который родители закатили «в вашу честь», и наверняка вы сделали для себя кое-какие важные выводы. Помог ли вам этот конфликт почувствовать себя защищенным и счастливым человеком, полноправным членом семьи? Может быть, этот скандал забудется, как страшный сон, и вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось? Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимого ребенка?
Разумеется, одна из целей – борьба за власть.
Мужья и жены борются за территорию, право на собственность, свободу слова и передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только, зачем все это нужно?
– Зачем использовать семью в качестве полигона военных действий?
– Зачем скандалить друг с другом?
– Какие цели стараются достичь обе стороны, постоянно конфликтуя?
– Зачем именовать себя семьей, когда на самом деле вы генералы двух враждующих армий?
– И наконец, зачем использовать в своих играх детей?
Что рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решение родить ребенка? Попробую предположить.
– Жить вместе в любви и радости.
– Созидать, творить, растить, пестовать.
– Все (или многое) делать вместе.
– Получать удовольствие от каждого прожитого дня.
– Заботиться друг о друге…
Вы действительно считаете, что военные действия помогут в реализации этих целей? Тогда почему же мы воюем, с каждым годом наращивая темпы вооружений, улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру? Почему мы воспринимаем друг друга как противников и что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?
Любите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный хрустальный шар: он переливается на солнце, сверкает всеми гранями, он прозрачен. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком, – красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Вы можете поймать шар, охранять и беречь. Теперь он ваш и только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.
Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают больше вас и смогут лучше вас справиться с вашим шариком?
Вы хотите бросить его, вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Ведь придется постоянно задумываться о последствиях своих слов, поступков, решений. Вам страшно? Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться с тем, что создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это!
Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности – теми самыми хрустальными шариками.
Когда-то я тоже занималась перекидыванием шарика, а потом на мгновение задержала его в руках: а вдруг не испугаюсь? Я заглянула внутрь лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его: нет, не смогу, пусть муж принимает решения, я не справлюсь! Но муж думал так же и кидал шарик мне. В следующий раз я оставила у себя шарик подольше. Он завораживал: своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И все-таки… И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя…
Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне и сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть. Этот шарик – моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать, повторяя про себя: я за это отвечаю. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет или перекинет шарик обратно. Разве мне это нужно?
Не устраивают отношения с ребенком? Меняю. Ведь это только мои отношения с ребенком. Моя ответственность. Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Снова пересматриваю их, анализирую, меняю. И это опять только мои отношения.
Сложно было вначале. А потом как-то незаметно начали идти дивиденды. Оказалось, что у ответственности великолепный вкус и она вовсе не так страшна, как казалось когда-то…
Бывшие мужья. Как наладить отношения?
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.
Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы ни принял решение о разводе, это всегда болезненный процесс.
