mov ax, 13;
int 10h;
Петька отвечает: 'intion – иншион по нашему!'. В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую 'i' смахивала, ну а 'h' была похожа на 'n', Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.
Петька смотрит на текст – ну 'иншион', да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну 'иншион'... Всматриваюсь еще – ну точно 'иншион'! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу 'mov ax, 13;'.
И тут меня осеняет! Что это никакой не 'иншион', а int 10h!
В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как 'Иншион' не называл.
#232: Юстас – Алексу
25 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2001
Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них.
И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа 'проклятый гитлерюгенд' выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.
Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед 'обиженными клиентами'. Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле 'как взломать почтовый сервер', 'всё для взлома' и т.п. в этом духе.
Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...
#233: Кот-экстремал
25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1668
Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: 'Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!'
Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверждать заявку.
Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.
Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:
-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?
-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...
Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)
Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!
#234: Покажите место!
25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3491
Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.
На трибуне депутат Госдумы:
– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...
В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.
И, наконец, из зала раздается вопрос:
– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в 'DOOM'е?!!!
#235: Привычка
25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3596
Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.
Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.
Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.
Немая сцена, в общем.
Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.
Долго смеялись...
#236: Свитч с кофеваркой
26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1126
Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами 'одного студента', но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят – не работает сеть. Приезжаю – точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопления. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.
#237: Расслабься, будь проще
26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2011
Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет.
Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит:
– А там в почте индекса нет!
Ну я, понятное дело, путём наводящих вопросов пытаюсь понять, что за 'индекс'. Ну мало ли, может, письмо какое с таинственным индексом не дошло, или в спам улетело... В итоге понимаю, что ничего не понимаю, и иду смотреть.
Далее пояснения начальника и его же действия в скобках:
– Что я делаю, чтобы почту проверить? Открываю интернет (кликает на иконку IE, открывается страница яндекса, причём нужный ящик там уже залогинен), захожу в почту (набирает в строке поиска mail.ru и жмёт на «поиск»), захожу в неё (кликает на первый выданный результат, попадая конечно же на сайт mail.ru), ввожу имя ящика (вводит имя ящика) и ищу тут индекс (показывает на выпадающий список доменов @mail, @inbox и тд). Поскольку тут индекса нет, я жму вот здесь на почту (кликает на кнопке «почта» тулбара IE6), запускается какая-то программа (ОЕ, давно уже
